Pablo Motos aterroriza al personal

Hasta ahora los detractores de Pablo Motos eran sólo españoles, que por ejemplo han formado los grupos de Facebook "Un mundo sin Pablo Motos", "Odio a Pablo Motos" y "¿Quién disparará a Pablo Motos?". Pero al discutido presentador le han salido detractores a nivel internacional. Jesse Eisenberg, protagonista del film sobre Facebook La red social, acudió recientemente al programa de David Letterman, a quien le contó que el programa de Motos, "El hormiguero", donde estaba acompañado por Justin Timberlake y Andrew Garfield,"está diseñado para humillar al invitado norteamericano".

Y todo porque Motos le hizo pronunciar a Eisenberg en español la frase "Que no me entere yo que ese culito pasa hambre". Eisenberg nos acusa a los europeos de ser ingratos después de preocuparse por nosotros y "habernos enviado aviones y barcos durante la II Guerra Mundial".

La verdad es que en el programa otro día estuvieron a punto de acabar con otro actor norteamericano, Peter Coyote, que era el invitado cuando en el plató se desencadenó una potente explosión. Para la parte del programa dedicada a los experimentos científicos, unos vasos de chupito que caían por efecto dominó iban a provocar que se mezclaran diversos componentes químicos, lo que según estaba previsto ocasionaría una leve explosión. Pero se ve que lo hicieron "a trancas y barrancas" y la cosa se les fue de las manos. La explosión causó la alarma de los vecinos que alertaron a la policía. Al parecer, los agentes habían recibido el día anterior un aviso de bomba en la zona, por lo que asustados enviaron un fuerte dispositivo policial para investigar lo ocurrido... ¡Fue todo un caos!

Se le debe reconocer a Motos que demostró que para asustar al personal, el mejor camino es la sencillez. En su programa llevaron a cabo una de las mejores bromas de cámara oculta que he visto, sólo con una niña con camisón bien caracterizada. Pido perdón por el lenguaje malsonante de algunas víctimas de la broma, no es norma de esta casa, pero atención a la mujer aterrorizada del final. ¡Menudo susto!

La película que le ha caído del cielo a Eli Roth

Algunos nacemos estrellados pero otros nacen con estrella. Es el caso del director estadounidense Eli Roth. Extra de películas como El mundo perdido: Parque Jurásico 2, demostró con la ultratípica Cabin Fever que era un director más tópico que un inglés con bombín o ir a una fiesta de disfraces de vaquero.

No se sabe por qué, Roth le cayó en gracia a Tarantino, que le apadrinó como productor ejecutivo de Hostel y su secuela, aburridos subproductos 'gore' que desde mi humilde punto de vista tenían poco interés.

A pesar de su poca valía para el cine, resulta que un prometedor cineasta joven, Daniel Stamm, se acercó a él para ofrecerle ser productor de una cinta, El último exorcismo, entretenido film tipo Rec yMonstruoso, que sigue los pasos de un falso exorcista y que os recomiendo a todos. Costó muy poco rodarla, menos de 2 millones de dólares, y ha recaudado ya más de 60.

Ahora, resulta que unos cineastas amateur que por lo que parece tienen bastante talento, el aspirante a director Jon Watts y el guionista Christopher Ford, decidieron rodar un falso tráiler de la película que pensaron que jamás podrían rodar porque no tenían un duro. Para darle más credibilidad al asunto, decidieron incluir los logotipos de Lionsgate y Screem Gems, y mencionar que estaba detrás del film Eli Roth, a ver si los fans del género se lo creían y hacían un poco de ruido.

Total que al afortunado de Eli Roth le empezaron a llegar llamadas de amiguetes que le felicitaban porque su último trabajo tenía buena pinta. ¡Y todo eso sin haber rodado un plano! Me imagino lo que yo le habría dicho: "Eli, esto de Hostel era un poco bodrio, pero tu nueva película sí que parece interesante". El hombre estaba feliz, a pesar de haber recibido más felicitaciones por una película que no había hecho que por las que sí que ha rodado.

Como Roth es un cineasta malo, pero no parece nada tonto, lo primero que hizo al ver el tráiler falso, que está muy bien, es llamar a los autores y felicitarles. "Gracias por no demandarnos", dijeron los pobres incautos y él respondió: "¿Demandaros? ¡Lo que quiero es que me rodéis la película a la que alude el falso tráiler!". O sea que el astuto Roth les va a producir.

El film acierta al centrarse en algo que da mucho miedo y que aparece de forma recurrente en las pesadillas de cualquiera. No, no me refiero a un inspector de Hacienda ni a un crítico de cine sino a algo más horroroso todavía: un payaso (mis disculpas, señor D. Emilio Aragón.

Se titulará Clown y estará protagonizado por un padre de familia desesperado por el aburrimiento que invade el cumpleaños de su pequeño hijito. Casualmente, encuentra un misterioso traje de payaso en el sótano, y decide ponérselo para animar la fiesta. Pero el traje de payaso terminará por poseerle.

Un cine proyecta a unos niñitos "Saw VII 3D" en vez de "Megamind"

Recuerdo haber visto de pequeño Psicosis en un cine en el que el proyeccionista intercambió los rollos, así que después de que Janet Leigh muriera en la famosa escena de la ducha volvía a aparecer como si tal cosa. Vista así, la película era todavía más desconcertante y daba aún más miedo, si cabe.

Muchos años después en el pase de prensa de Carretera Perdida, de David Lynch, tras un primer rollo en inglés con subtítulos en español, nos proyectaron el segundo en francés. Pero nadie se movió ni dijo nada porque pensábamos: ¡Qué genio, David Lynch! ¡Para desconcertarnos todavía más ha cambiado el idioma de la película! O sea, que creíamos que el film era así aposta.

Ahora es noticia que en Estados Unidos un proyeccionista se equivocó de película cuando decenas de niños muy pequeños esperaban con los ojos abiertos de par en par para ver Megamind, la exitosa película de dibujitos. Cuando empezó la proyección, resulta que les estaban pasando nada menos que Saw VII 3D, que por lo visto empieza con durísimas secuencias de torturas y mutilaciones. El encargado del cine les dijo a los niños que se taparan los ojos durante el baño de sangre mientras solucionaban el problema.

¡También es mala suerte que haya ocurrido esto con nada menos que una película de Saw, que son durillas hasta para los que escribimos blogs de terror y estamos de vuelta de todo. No sé cómo empezará la próxima entrega, pero la primera secuencia de la anterior tenía narices. Dos personas atrapadas se tenían que automutilar, y poner partes de su cuerpo en una balanza. El psicópata sólo dejaría vivir a aquel que acumulara más peso a base de cortarse en cachitos... Todavía tiemblo sólo de pensarlo.

Un padre asustado comenta que su niño tuvo pesadillas por la noche. "Vino a ver si podía dormir con nosotros y hacía años que esto no pasaba". ¿Pueden haber traumatizado estas imágenes a los chavalines y convertirles en psicópatas? Por suerte no será así, aunque posiblemente alguno se aficione al género.

Al parecer no es la primera vez que ocurre algo así. En 2007, unos niños incautos esperaban impacientes a que empezara la proyección de Mimzy. Más allá de la imaginación, una cinta infantil, pero les pusieron El Retorno de los Malditos, secuela de Las colinas tienen ojos. Al parecer, comienza con una mujer encadenada desnuda que daba a luz a un terrorífico niño mutante. Los niños 'alucinaban'.

Yo era un chaval un poco 'especial' y habría aplaudido. Y además, habría preferido ver esa película antes que los dibujos... Pero bueno, yo no cuento como 'persona normal'.

Cómo sobrevivir a una rebelión de los robots

Los robots tienen mayor presencia cada día en nuestra vida cotidiana. No sólo tenemos robots de cocina capaces de batir y hacer zumos de fruta, sino que según leí el otro día en la prensa, en Tokio han estrenado una obra de teatro, "Farewell", protagonizada por Geminoid-F, una guapa actriz robótica, que comparte cartel con la humana Bryerly Long. La idea no me parece mala, porque por muy mal que actúe seguro que es más expresiva que Jean-Claude Van Damme, por ejemplo. ¡Tiembla Penélope Cruz!

Dentro de nada habrá un robot bloguero que rellene estas líneas mucho mejor que yo. De momento el ordenador en el que escribo me supera ampliamente en personalidad, y de hecho es él quien decide cuando se apaga o cuando no, ya que esta mañana me lo he encontrado encendido. El caso es que pronto se cansará de que siendo él más inteligente sea yo el que aporree el teclado, y será él el que me aporree a mí.

Ante la inminente rebelión robótica, un tal Daniel H. Wilson ha escrito "Cómo sobrevivir a un levantamiento robot", un imprescindible -tal y como está el patio- manual que da consejos para que cuando suceda todo, podamos resistir al menos unos días. Jack Black será el protagonista de la adaptación al cine, que estará dirigida por Steve Pink (Jacuzzi al pasado). El escritor del libro, Wilson es también el autor de "Robopocalypse", novela sobre el mismo tema que adaptará Spielberg.

Los consejos de Wilson son bastante útiles para cuando Skynet se alíe con Hal 9000 para hacernos la puñeta. Por ejemplo, el clima puede ser un buen aliado, así que es bueno aprovechar una tormenta para abollar a los robots un poco. Si tienen sistema operativo es posible que podamos meterle un virus informático, o peor aún, cambiárselo por Windows Vista, el mayor fiasco de Microsoft para que funcione fatal y se cuelgue todo el rato.

“El guerrero del antifaz” da lugar a la película del año

Me meto mucho con el cine español, tanto que me he ganado a pulso enemigos encarnizados. Pero ya es hora de hacer las paces, pues he descubierto que uno de los héroes favoritos de los aficionados a los comics españoles ha dado lugar a la gran superproducción del año. A partir de ahora a nadie se le ocurrirá volver a decir que el cine patrio tenga nada que envidiarle a Hollywood.

Manuel Gago creó en 1944 la serie más popular de la historieta española de los años 40, junto con “Roberto Alcázar y Pedrín”. “El guerrero del antifaz” era un tipo llamado Adolfo de Moncada, que vivía con el remordimiento de haber sido educado en el islam por el reyezuelo Ali Kan, que le crió como su heredero.

Avergonzado, combate contra sus antiguos correligionarios ataviado con un antifaz en los últimos años de la Reconquista, al servicio de los Reyes Católicos. Por haber sido mahometano no se considera digno de su amada Ana María, una noble a la que permanece fiel a pesar de que le tiran “los trastos” las numerosas mujeres que se encuentra en sus aventuras (Zoraida, La mujer pirata). Después de vencer muchas batallas contra los “infieles”, se considera purgado y se casa con Ana María, con la que tiene un hijo al que llamarán Adolfito.

Siete años de rodaje (y un montón de caballos, jinetes, actores, figurantes, vestuarios, espadas, decorados...) ha costado esta ambiciosa película que con mucho esfuerzo y tesón ha sacado adelante Francesc Xavier Capell, que como hiciera Orson Welles con Ciudadano Kane, dirige, escribe el guión y protagoniza. Según el cartel ha pillado subvenciones no sólo del ICAA, sino también de la Generalitat de Catalunya, y del Institut d’Estudis Ilerdencs, fundación pública de la Diputación de Lleida, lo que explica que esté rodada en catalán, con algunas escenas en castellano y en árabe.

Lo que es una verdadera pena es que el aguerrido cineasta haya modificado el título, quizás (no se me ocurre otra explicación) porque no haya conseguido hacerse con los derechos del personaje, así que como en el caso de Murnau, que cuando rodó Nosferatu no había comprado “Drácula”, de Bram Stoker, el bueno de Capell le ha cambiado el nombre al protagonista por “El caballero del antifaz”. Una pena, porque Manuel Gago habría estado orgulloso de que se le homenajeara de esta manera.

Si te gustó Ben-Hur (1959) y Tirante, el Blanco , ¡no lo dudes, ésta es tu película!

¡Lo mejor es que le hayan puesto como banda sonora “Carmina Burana” y el currado efecto de la luna llena!

El tal Francesc Xavier Capell es un monstruo. Hace unos años dirigió la que define como “la primera película de ciencia ficción catalana”. El tráiler recuerda a Scanners, de David Cronenberg, y no tiene desperdicio. Supone ‘el resurgir del cine independiente’ según se publicita:

¿Pero cómo me puede gustar a mí una película de Abbas Kiarostami?

En un célebre anuncio televisivo, una mujer peregrina en busca de algún gurú que le explique cómo le puede caer bien un banco, ¡y es que la cosa tiene su miga, porque no es un banco del parque sino uno de esos que te cobran la hipoteca todos los meses!

Ahora soy yo el que tengo que ir inmediatamente al psiquiatra para que me dé algo, porque ¡me ha gustado una película de Abbas Kiarostami! No, no he consumido estupefacientes.

Aún recuerdo haber acudido a la Filmoteca a ver ¿Dónde está la casa de mi amigo? en la que un niño se pasaba todo el tiempo yendo casa por casa a buscar a un amiguete del cole para devolverle su cuaderno. Y eso era toda la película. A continuación vimos en plan sesión doble para masoquistas la cinta "de ritmo contenido" A través de los olivos, en la que un tipo no hacía más que declararse a su amada una y otra vez durante 100 minutos, a ver si al final ella se decidía.

Así las cosas esperaba cualquier cosa de Copia certificada que, no nos engañemos, es fundamentalmente sobre dos personajes que acaparan casi todo el metraje y está rodada a base de largos planos secuencia de los suyos. No dejéis que os cuenten nada de la película porque os la estropearán, ni siquiera sigáis leyendo esto. Pero tiene un giro estupendo, y además un jugoso juego alrededor de las copias en el arte. Al fin y al cabo, la percepción que pueda tener cualquier persona de una obra de arte es totalmente subjetiva, y puede creer que es más interesante de lo que realmente es si está predispuesto a emocionarse.

¿Nos está hablando Kiarostami de su propio cine, genial para aquellos que se fían de la opinión de los críticos y creen que están viendo una joyita y aburridísimo para el resto de los humanos? ¿Y puede una copia dejarnos epatados si ignoramos que no es original? De hecho esta película no esconde que en realidad imita otra película famosa...

Conspiración de mujeres: los bolsos del Facebook

Hace algunos años me presenté a una serie de exámenes para conseguir un puesto digno de trabajo, de esos que no abundan en la profesión periodística, pues de todos mis compañeros de la facultad viven como humanos dos o tres (bueno, y también todos los que lograron cambiar de profesión a tiempo como Letizia). Un tipo malencarado nos entregó unos folios con una serie de unas 50 preguntas que teníamos que contestar. Como se tardaba un rato en leerlas, me enfrasqué en la lectura, y en eso estaba cuando un impávido individuo que también se sometía a la prueba, se levantó  de su asiento y exclamó a voz en grito: ¡Gibraltar español!

Al rato hubo un segundo exaltado que chillaba con el mismo entusiasmo: ¡Gibraltar español! Y un tercero, hasta que se generalizó, y se fueron levantando progresivamente varias personas que decían al unísono: ¡Gibraltar español!

Resultó que tan sorprendente escena tenía su explicación, pues tras las preguntas, un texto informaba de que no había que contestar nada, sino que era una prueba de rapidez de lectura, y que para superarla había que levantarse y gritar la frase de marras. Así que me levanté presuroso para proferir tan patriótica proclama.

Igualmente sorprendido me quedé el 19 de octubre, cuando en el Facebook todas mis conocidas habían incluido comentarios explicando dónde les gusta dejar habitualmente algo, que yo pensaba por mi mente calenturienta que era el sujetador, pero que resultó ser el bolso. Chicas que no se conocían entre sí habían puesto que lo dejaban en la mesilla, en el perchero y las más atrevidas, encima de la cama.

Cuando se lo comentaba a las personas de mi alrededor, los chicos ponían caras de incredulidad, pero las chicas sonreían maliciosamente. Pedí que alguien me explicara si me había vuelto loco y finalmente varias caritativas mujeres (gracias María Antelo, Ana López Cabo y Estrella Martínez) me aclararon que efectivamente, que mi mente no funcionaba del todo bien. También me comentaron que se habían pasado mails entre ellas para organizar este gesto, en el Día Mundial de la Lucha contra el Cáncer de Mama, de cara a sensibilizar a la opinión pública sobre la terrible enfermedad. Al parecer, ya lo habían hecho el año pasado con gran éxito.

¡Qué capacidad de organización! Hace mucho, estrenaron un corto en el que un individuo intentaba ligar con una atractiva mujer. Ésta se mostraba interesada hasta que decidía irse al cuarto de baño con su amiga. Allí  había un ordenador interconectado con todos los aseos  femeninos del mundo, y una base de datos que informaba de los antecedentes del ligón: Poca capacidad de compromiso, no merece mucho la pena... ¡Mejor salir huyendo!

Total, que mi conclusión es que el sexo fuerte es capaz de organizarse, para actuar al unísono sin que los tíos nos enteremos absolutamente de nada. Menos mal que era por una buena causa y que no habían decidido la extinción completa del género masculino, por poner un ejemplo, sino sería como para echarse a temblar...

Si este absurdo artículo y las astutas chicas del Facebook te han hecho esbozar una ligera sonrisa -al menos es de lo que se trataba-, espero que sirva para recordarte que debes hacerte una mamografía, si no te la has hecho ya, o aconsejar a tu madre, novia, hermana que se la haga, ya que por lo visto es el tumor más frecuente en la población femenina. Mi madre murió de eso así que puedo asegurar que no es ninguna broma.

Sí, vale, un periodista necesitado de trabajo es capaz de gritar "Gibraltar español" o "La shandy de Mahou sabe a mixta". ¡Lo que haga falta!

"Los Simpson" dejan entrar a un vampiro de "Crepúsculo"

Está a punto de emitirse en Estados Unidos el especial de Halloween de Los Simpson de este año, es decir el "Halloween Treehouse of Horror XXI". Ya se han convertido en una tradición, así que para los niños yanquis un Halloween sin la familia amarilla sería como una persona sin ombligo (siempre que no estemos hablando de Adán y Eva).  

Este año, Lisa Simpson se sentirá atraída por un nuevo compañero de clase pálido y bohemio que resultará ser un vampiro muy similar a Edward Cullen, el protagonista de Crepúsculo. Por su parte, el inimitable Homer tratará de evitar que su hija se convierta en una víctima. Al parecer, Robert Pattinson, el actor que interpreta a Cullen, rechazó la oferta de ponerle voz al personaje (¿cómo puede haber alguien en el mundo que no quiera participar en Los Simpson?). Así que los productores se lo ofrecieron nada menos que a Harry Potter, o sea que Daniel Radcliffe será finalmente el doblador del chupasangres.

Nada menos que 22 años llevan haciéndonos la vida mucho más feliz Los Simpson, y sus creadores siguen en plena forma, como sabrán quienes hayan seguido los últimos episodios que entre otros hallazgos contenían una hilarante parodia con Rasca y Pica de la secuencia inicial de Up. Muchos jóvenes de 25 años no han vivido la era pre-Simpsons, por lo que si les cuento que gran parte de mi vida me las he arreglado sin ellos por milagroso que parezca, me mirarán como si fuera el abuelo Cebolleta contando batallitas.

En fin, no es por ponerme en plan abuelo, pero recuerdo como si fuera ayer cuando se programaron en La 2 en sesión nocturna. "¿Pero cómo van a poner dibujos por la noche?" le decía una chica a su acompañante en el autobús, porque estaba segura de que los dibujos, como todo el mundo sabe, son para niños. Por suerte, Los Simpson han contribuido bastante a cambiar la mentalidad en cuanto a este tema.

Las mejores frases de Homer Simpson:

1. Yo soy un hombre muy difícil de sorprender. Ups, ¡un coche azul!

2. Vive cada día como si fuera el último. ¡Buaaaa!!! ¡Voy a morir!!!!!

3. Tendrá todo el dinero del mundo. Pero hay algo que jamás podrá comprar: un dinosaurio.

4. (¿Qué quiere de cenar? ¿Una o dos chuletas?) Ambas cosas.

5. (¿Qué quiere usted de comer?) El filete más grande que haya. (¿Y de beber?) ¡Albóndigas!

6. Bueno, es la una de la madrugada. Mejor ir a casa y pasar algo de tiempo con mis hijos.

7. (Atrapado por los extraterrestres) Por favor, no me comáis. Tengo mujer e hijos... ¡Coméroslos a ellos!

8. ¿Para qué necesitamos un psiquiatra? ¡Si ya sabemos que nuestros hijos están locos!

9. Quiero compartir algo contigo. Tres pequeñas frases que te ayudarán a lo largo de tu vida: 1- ¡Cúbreme!, 2- ¡Buena idea Jefe!, 3- Estaba así cuando llegué.

10. Brindemos por la cerveza: causa y solución de todos los problemas.

11. No estoy en condiciones de conducir. ¡Espera! No debería escucharme, ¡Estoy borracho!

12. Supongamos que tenemos una pareja, llamemosla señor X y señora Y. Pues el señor X le dice a la señora Y: "Marge si esta noche no te pongo caliente es que no me llamo Homer J. Simpson".

13. (Tenga usted cuidado con ese arma)¿Por qué voy a tener cuidado si tengo un arma?. (Tiene usted que esperar cinco días para poder comprar ese arma). ¿Cinco días? ¡Pero si yo estoy furioso ahora!

14. Sé que nunca he tenido mucha fe en que existieras realmente, y nunca me acuerdo de ti. Pero, si estás ahí arriba... ¡Sálvame, Supermán!

15. (¿A quién puede gustarle ponerse unas mallas y que le griten?) Pues a las furcias, ¡y a Spiderman!

16. Estoy de acuerdo contigo en teoría. ¡Y en teoría funciona hasta el comunismo!

17. Intentar algo es el primer paso hacia el fracaso.

18. Hijo, si realmente quieres algo en esta vida, tienes que luchar por ello. Ahora, silencio. ¡Van a anunciar los números de la lotería!

19. ¿Cuándo voy a aprender? La solución a todos los problemas de la vida no está en el fondo de una botella. ¡Está en la televisión!

20. En la vida hay tres tipos de personas. Las que saben contar y las que no.

21. No dejes que la muerte de Krusty te deprima y te hunda por completo, muchacho. La gente siempre acaba muriéndose. Es así de simple. Es mas, mañana tu podrías amanecer muerto. Bueno. Buenas noches.

22. ¿Cómo se supone que la educación me va a hacer más listo? Al contrario, cada vez que aprendo algo nuevo, algo que ya sabía desaparece de mi cerebro. ¿Recuerdas cuando hice ese curso de fabricación de vino en casa y se me olvidó conducir?

23. El hecho de que seas paranoico no quiere decir que no te estén buscando.

24. Hay dos palabras que te abrirán muchas puertas: Llama y empuja.