El hombre que no iba a dirigir "Eclipse" ni borracho

Hasta hace muy poco, El eclipse, en cine, era una película de Antonioni. Pero ahora ya no. Para el gran público, Eclipse es la nueva entrega de la saga de Crepúsculo. El episodio anterior se llamaba Luna nueva, título que por tanto ya no remite a aquella desternillante comedia de Cary Grant. Y la próxima, y última, se titularáAmanecer, que por tanto, dejará de asociarse como hasta ahora a una obra maestra de F.W. Murnau.

Tomo nota del truco, y cuando conciba una trilogía cinematográfica, lo tengo muy claro. La primera parte se titularáCasablanca, la segunda Lo que el viento se llevó y la tercera El retorno del Jedi. Así a la gente ya le sonarán los títulos de antemano.

Cuando escribo estas líneas he pasado todo el día dedicado casi en exclusiva (desde el amanecer hasta que ha salido la luna nueva) a cubrir la promoción de Eclipse. Empecé la mañana con una rueda de prensa, la he transcrito en la redacción de DECINE21, y luego he tenido que volver al hotel para mantener entrevistas con los actores Ashley Greene y Xavier Samuel (en esta ocasión no han venido Robert Pattinson y Kristen Stewart como en los estrenos anteriores), y con David Slade, el director del film.

Tenía muchas ganas de conversar con Slade, ya que estaba especializado en terror, e hizo que el respetable lo pasara bastante mal, sobre todo con una secuencia en concreto, con Hard Candy, en la que nos descubrió a la inconmensurable Ellen Page. Posteriormente dirigió 30 días de oscuridad, un film de vampiros. Antes de que le contrataran para rodar una entrega de Crepúsculo, el hombre había escrito lo siguiente en Twitter (traducción literal):

"¿Dirigiría una película de Crepúsculo si estuviera borracho? No, ni siquiera borracho. ¿Dirigiría Crepúsculo drogado? No, ni siquiera drogado. ¿Dirigiría Crepúsculo a punta de pistola?  Simplemente, disparen".

Así que me he dirigido a la entrevista dispuesto a meter el dedo en la llaga y recordarle la anécdota. Creo que como entrevistador soy bastante 'puñetero', y pienso que si alguien concede entrevistas, es para defenderse de aquello a lo que tengan que hacerle frente. Sobre todo habría que hacerle entrevistas duras a los políticos. Siempre con buena educación, claro está, aunque confieso que me he pasado tres pueblos con él, ¡con lo que a mí me gustó Hard Candy! Slade me ha contestado de forma bastante inteligente:

"Es cierto que dije todo eso, para qué voy a negarlo. Pero tengo que matizar que era todo en tono muy jocoso, de chiste. Sí, es cierto que fue un chiste malo y que ahora el chiste soy yo y os podéis reír de mí. Además, cuando lo dije no había visto las películas ni había leído los libros. Poco después, me hicieron una oferta en firme, y entonces sopesé la posibilidad de hacer la película. Era una gran oportunidad para mí, porque los estudios tienden a encasillarte en un tipo de cine, y es muy difícil salir de ahí. Y aquí tenía la posibilidad de rodar una historia con un fuerte componente romántico, que además, tenía elementos de western, con un duelo, y también secuencias de época".

Eso dice el arrepentido cineasta. En fin, que habrá que sopesar los comentarios que haga uno, porque la vida da muchas vueltas. Y habrá que levantarse cuando pase una bandera americana, por si luego resulta que te eligen presidente del gobierno.

David Cronenberg vuelve al mundo de los científicos

Cuando David Cronenberg aceptó interpretar al psicópata sin escrúpulos de Razas de noche, resultó que su trabajo quedaba bastante creíble. El canadiense no sólo parece un tipo bastante peculiar, sino que sus películas siempre transmiten 'mal rollo'. Algunas de sus películas son tan retorcidas que dejan impactado hasta al público avisado, y acostumbrado al cine más oscuro, sobre todo Crash (1996), que provocaba huidas masivas de espectadores afectados de los cines.

El hombre es un poco macabro en la vida real. En un momento en el que atravesaba dificultades matrimoniales, filmó uno de los estrangulamientos más burros que se recuerdan, cuando el marido mata a su esposa en Cromosoma 3, que según él tenía tintes autobiográficos. "Es mi versión particular de Kramer contra Kramer", comentó el 'angelito'.

Al realizador le fascinan especialmente los científicos, que o bien crean parásitos para introducirse dentro de los humanos -Vinieron de dentro de...-, modifican cuerpos humanos -Rabia (1977), Cromosoma 3, Scanners- o bien se modifican a sí mismos -La mosca (1986)-.

Ahora, Cronenberg anuncia que regresa al mundo de los científicos, pues adaptará la novela "Cuando Alice se subió a la mesa", de Jonathan Lethem. Sigue las peripecias de Alice Coombs, una física que ha creado en el sótano un agujero de gusano, que la tiene tan obsesionada que dedica cada vez menos tiempo a su novio, Philip, a punto de romper con ella.

¿Se documentará el realizador para hacer la película? Mientras rodaba Rabia, Cronenberg decidió ir a visitar una clínica de Montreal, para darle más realismo a las secuencias de médicos. El bueno de David con una sonrisa les pide por favor que le inviten a presenciar una operación. El cirujano jefe, mientras con el bisturí retira la cara de la paciente anestesiada, le pregunta al cineasta si va a presentar a sus colegas de profesión como si fueran unos sádicos. Antes de que Cronenberg pudiera decir nada, el doctor miró a la mujer a la que estaba abriendo y se contestó a sí mismo: "Bueno, la verdad es que lo somos".

En ocasiones veo muertos a M. Night Shyamalan y a Bruce Willis

M. Night Shyamalan -que no se llama Michael Night, más o menos como el de El coche fantástico, como yo creía, sino que la M. corresponde a Manoj- se apresura a ofrecer a las productoras su nuevo proyecto, a ver si se lo compran ya, no sea que su último trabajo, Airbender: El último guerrero, se estrelle en las taquillas.

Hasta hace poco, yo era uno de los pocos defensores de Shyamalan, que para mi sorpresa, tenía grandes detractores que se encendían si osas decirles que te gusta El protegido. He seguido defendiéndole durante mucho tiempo, hasta un límite, porque me temo que el hombre anda de capa caída.

A ver qué tal es su última película, pero yo veo el tráiler, y eso del niño lama dando guantazos me atrae menos aún que otros estrenos veraniegos como El equipo A. Para más inri se iba a titular Avatar, y las frases tipo "El poder para controlar los elementos sólo se le otorga a unos pocos elegidos" me recuerdan peligrosamente a las aburridas retahílas sobre el mundo mágico de las sirenas de La joven del agua.

Pues bien, si esta imitación con pasta del cine de karatekas que hacía furor en los videoclubs de los 80 triunfa, Shyamalan tiene previsto rodar la segunda parte y todas las entregas que le de la gana. Pero sino, se centrará en esta nueva cinta, en la que contará con Bradley Cooper,Gwyneth Paltrow, y nuevamente con Bruce Willis.

Es una buena noticia, pues con Willis rodó sus dos mejores trabajos, así que puede que le devuelva la inspiración. De su nueva colaboración no se conoce nada, porque Shyamalan sólo le ha permitido leer el guión a altos ejecutivos de las productoras que quiere que se lo compren.

Un asistente de confianza de Shyamalan les llevaba el guión, y les acompañaba mientras lo leían por si casualmente a éstos se les caía accidentalmente en el interior de una fotocopiadora, y tenía orden de recogerlo, una vez acabado, y llevárselo de vuelta a Shyamalan. No creo que tengan tanto cuidado ni con el sumario del caso Pretoria.

Sniff, espero equivocarme, pero a veces sospecho que Shyamalan ha muerto, como Bruce Willis en El sexto sentido, pero tampoco se ha enterado todavía.

Kevin Smith mendiga: Persiguiendo el 'money'

"Es triste pedir, más triste es robar", es más o menos lo que viene a decirles Kevin Smith a sus fans, a los que pretende encandilar para que le manden donaciones para financiar su próxima película, Red Slate, un film de terror al estilo de los años 70. Estará protagonizado por un grupo de chicos que tropiezan con un grupo de extremistas en un pueblo de la América profunda

Para el argumento, Smith se ha inspirado en la Iglesia Bautista de Westboro (Kansas), grupo que se hizo tristemente célebre por boicotear funerales de soldados muertos en Irak.

Resulta que Kevin Smith presentó su proyecto a Miramax, pero a esta productora no le interesó nada. El cineasta llamó a otras puertas, sin que nadie le hiciera caso. Finalmente, decidió que en lugar de tirar la toalla se estrujaría el cerebro en busca de fuentes de financiación, y pensó que podría 'sablear' a su numerosa legión de seguidores, que siguen su blog y semanalmente se descargan su podcast. A cambio, pondría el nombre de todos los que le manden algo, en los títulos de crédito, en calidad de coproductores. El director de Clerks pensó que haría caja con este sistema.

Inmediatamente, aparecieron todo tipo de comentarios negativos en internet. Acusaban a Smith de tacaño, capaz de exprimir a sus propios fans sin ningún recato. ¿Y si hubiera beneficios? ¿No debería repetirlos entre sus 'coproductores'?

Para defenderse, el poco silencioso Smith publicó un extenso artículo en la red. "Nuestra idea es usar todo lo que ganemos para pagar otras 'pelis'. Y de ahí, ¡a formar un estudio del pueblo! Basta con que alguien interesado/frustrado/desesperado cuelgue su guión en nuestra web para que todos lo lean. El guión que más votos reciba será el que produzcamos", comenta el 'filántropo' Smith. Argumenta básicamente que todos los estudios son unos vendidos, y que en lugar de producir su película, van a lo seguro, produciendo secuelas y adaptaciones de series televisivas, lo que acabará con el movimiento 'indie'. "Soy idealista, bonachón y tengo un sueño", comenta Smith.

Pero, pero... ¡tendrá morro el tío! A mí me han encendido sus declaraciones. Smith acusa a los estudios de ir a lo seguro. ¿Y lo dice él? ¿Por qué no cerrará la bocaza como Silent Bob? Inició su carrera con lo que se iba a llamar la 'Trilogía de New Jersey' y resulta que toda su filmografía forma parte de esa trilogía porque no sabe hacer otra cosa que repetir la misma fórmula una y otra vez.

Que sí, que tiene razón en decir que los estudios van a lo seguro con secuelas, pero tiene narices que lo diga el responsable de la infame Clerks 2, a años luz de la original. Él sí que se ha prodigado en películas facilonas, como Jay y Bob el Silencioso contraatacan, con dos personajes ya conocidos, y chistes tontorrones para el gran público.

¿No se le ha ocurrido a Smith pensar que quizás el problema resida en que su guión no interese a nadie sencilla y llanamente por su baja calidad? Yo no lo he leído, pero a juzgar por la línea descendente de la filmografía de Smith, puede ser un bodrio infernal. Si analizamos su filmografía, empezó con la original e ingeniosa Clerks, y tras Mallrats, sorprendió con Persiguiendo a Amy. Y de ahí para abajo, desde la aburrida Dogma, superada en infamia por la espantosa ¿Hacemos una porno?. No puedo opinar sobre la reciente Vaya par de polis, que según algunas críticas que he leído es para mantenerse alejado a kilómetros del cine donde la proyecten.

Yo desde luego, no le voy a dar ni un duro. Me quedo eso sí, con el Kevin Smith tan prometedor del monólogo de la estrella de la muerte.

(Nunca me había tragado esta escena doblada y me ha parecido horrible vista así).

Vuelve el Ridley Scott de los inicios

1982. Ridley Scott había dirigido la impagable Los duelistas y había cambiado para siempre el género fantástico con Alien, el octavo pasajero y Blade Runner. No sólo lo consideraba mi director favorito cuando yo todavía era un adolescente sino que pensaba: "Si este genio sigue dirigiendo treinta años más, hacia el 2010 o por ahí, estará considerado como el nuevo Orson Welles, ¡será la repera limonera!".

Si por aquel entonces alguien me dice que Ridley Scott iba a rodar La teniente O'Neil, me habría estado batiendo con él hasta ahora.

Se decía que el hermano de Ridley, Tony Scott, era el 'peor' de los hermanos, pues al fin y al cabo había dirigido cosas como Top Gun, que sí que era apañada y tal, pero 'pecata minuta' al lado de la maestría de su hermano.

Pues bien, los cinéfilos duros me van a linchar por lo que voy a decir, pero el mejor de los hermanos Scott actualmente es Tony. Sus películas siguen en la misma línea convencional, pero al menos vas a lo seguro. Tiene intuición para los guiones. Si alguien se hubiera atrevido a darle a Tony Scottt el libreto de La teniente O'Neil, el cineasta se lo habría hecho tragar. Es difícil que Tony te decepcione, pero su hermano, en fin, su hermano es ya otra historia.

Que sí que a veces rueda películas de gran calidad, como Gladiator, y American Gangster -su mejor trabajo del siglo XXI- pero no ha vuelto a alcanzar la maestría de sus primeros films.

Consciente de que ya no es lo que era, el cineasta británico ha decidido recuperar al Ridley Scott que era antaño. ¿Cómo? ¿Emprendiendo proyectos arriesgados? No, existe un método mucho más fácil: regresar a la saga de Alien.

Scott va a rodar dos precuelas de su célebre película de terror. Ya ha escrito el guión de la primera, empezará a rodarla en enero, y si la precuela 'cuela', o sea que tiene éxito, pues nos colaría una segunda.

Al parecer, la historia gira en torno al Space Jockey, que como sabrán los psicópatas que se tragan los extras de los DVDs, como yo, es aquel ser de forma extraña, diseñado por el genial H.R. Giger, que aparece en el planeta donde el alien se introduce de polizón en la nave Nostromo. "Me sorprende que el público no se haya preguntado de dónde viene este personaje. Ahora, voy a responder a esta cuestión", comenta el prometedor Scott.

Lo cierto es que saber qué pasó con el Space Jockey no me llama tanto la atención como al propio Scott. Confieso que a mí me haría mucha más ilusión que saliera Ripley (sniff). Pero, habrá que confiar en que el director recupere su genialidad de antaño. ¡Seguro que después de ver la película hasta en el espacio se escucharán nuestros gritos de júbilo!

Pedro Almodóvar se pasa al terror

Antonio Banderas no ha vuelto a trabajar con Pedro Almodóvar desde que protagonizó hace veinte años ¡Átame!, un remake libre de El coleccionista, por mucho que muchos supuestos críticos ni mencionaran este detalle, como tampoco comentó casi nadie que el arranque de Todo sobre mi madrees igualito que el de Noche de estreno, pero en fin, no voy a hablar de críticos de cine porque son (somos) lo peor de lo peor.

Ahora, Banderas vuelve a ponerse a las órdenes del manchego en La piel que habito, donde estará muy bien acompañado por Marisa Paredes y Elena Anaya. Comenta el simpático actor malagueño (que hace sentir a la gente que le entrevista como la persona más importante del mundo) que el guión es "de los más fuertes que he leído" y que se trata de ¡una película de terror!

Yo no me creo nada. Será una película de Almodóvar, con personajes de Almódovar, que vivirán en decorados 'almodovarianos'. La piel que habito será al terror lo que Todo sobre mi madre al drama, que sí que tendrá algunas cosas, pero a la hora de la verdad saldrá La Agrado y nos hará mondarnos de risa con algún monólogo. No le veo como a Kubrick, haciendo un film de terror de verdad, sino que el realizador es esclavo de su propia posecita, del personaje mediático que él mismo ha creado.

Cuando en Tacones lejanos había logrado un clima dramático, porque Victoria Abril mataba a su marido, años después de acabar con su padrastro, se acercaba Marisa Paredes y le decía: "Hija mía, tienes que aprender a solucionar tus problemas con los hombres de otra manera", en un sabio consejo materno que resultaba 'tronchante'.

Cuentan por ahí que el cineasta adaptará la novela "Tarántula", de Thierry Jonquet. El libro narra la venganza de un cirujano plástico contra el hombre que ha violado a su hija.

Pero Almodóvar se distingue por enredar mucho sus tramas, así que seguro que el violador de la hija era travesti y mantuvo un idilio con el cirujano en su juventud, cuando ambos ejercían la prostitución y tenían como amante a un rico individuo al que decidieron asesinar cuando éste salía del club nocturno en el que cantaba canciones de Chavela Vargas. Allí iba a verle un marinero, apasionado admirador suyo, que iba a verle actuar todos los días, después de entregarle un cargamento a un mafioso, etc, etc...

Dice Almodóvar que se trata de un film de terror "sin gritos ni sustos". En fin, yo no me creo nada. Dudo que se parezca a El exorcista. De todas formas, que conste que yo iré a verlo igual, mientras incluya sus escenografías, sus increíbles trabajos actorales, sus personajes imposibles y sobre todo sus frases chispeantes y surrealistas.

Y es que me encanta copiarle sobre todo una, cuando me preguntan qué le pediría a la persona amada ideal: "Pues que no intente acompañarme a las fiestas, pero que se quede en casa para que le cuente los chismes... Que escriba a máquina, que lea los mismos libros que yo, que tenga conocimientos de medicina, leyes, fontanería, electricidad... en definitiva: que me adore. que no me agobie y acepte que soy un inútil". ¡Es que me viene al pelo! Gracias Pedrooooooo.

Las frases de Pedro Almodóvar:

"Es más fácil aprender mecánica que psicología masculina. Una moto puedes llegar a conocerla, a un hombre jamás" (Carmen Maura, enMujeres al borde de un ataque de nervios).

"No dejé Madrid para olvidarte, porque si me olvido de ti, como me aconsejas, temo quedarme vacío. Cuéntame todo lo que haces, qué libro lees, qué película has visto, qué disco has comprado, si has dejado la coca... quiero compartir todo lo tuyo. evita únicamente si has conocido a alguien que te gusta, es lo único que no soportaría compartir" (Eusebio Poncela, en La ley del deseo).

"Anoche mamá me enseñó una foto; le faltaba la mitad. No quise decírselo, pero a mi vida le falta ese mismo trozo" (Eloy Azorín, en Todo sobre mi madre).

"De joven fui camionero [...] Luego dejé el camión y me hice puta" (Antonia San Juan en Todo sobre mi madre).

"¡Cómo se puede ser machista con semejante par de tetas!" (Cecilia Roth, en Todo sobre mi madre).

"Agustina tiene cáncer, tienes cáncer Agustina, venga un fuerte aplauso para Agustina" (Yolanda Ramos, presentadora de televisión en Volver).

"Ser director de cine en España es como ser torero en Japón" (Pedro Almodóvar).

"Creo que el único premio posible es el dinero. Es mucho más decorativo que una estatuilla, porque puedes comprarte un traje de Armani" (Pedro Almodóvar).

Sí, voy a ser mamá. Voy a tener bebé, para jugar con él, para explotarlo bien...

Voy a ser mamá. Voy a tener un bebé, le vestiré de mujer, le incrustaré en la pared.
Le llamaré Lucifer. Le enseñaré a criticar. Le enseñaré a vivir de la prostitución... 

La señora que me grita a diario

Cuando vengo a trabajar todas las tardes, topo con un señora octogenaria, aparentemente apacible, sentada en un banco, que al verme se levanta y me grita “¡Mariconazo!” ante el asombro de los viandantes.

A mí me da igual que la gente hable de mis preferencias sexuales, curiosamente resulta que no soy gay (aunque ligo mucho con tíos durante las fiestas de Chueca). Pero claro, a saber lo que piensa la gente que he hecho para que esta señora grite esas cosas. Como un día pase con algún jefazo, va a alucinar.

Supongo que la señora me vio en la manifestación gay del otro día. ¿Qué hacía yo en una manifestación gay aparte de parecer el más gay de todos? Pues me comunicaron por Facebook que el colectivo gay Arcopoli convocaba una manifestación en la sede de intereconomía, junto a la imagen del Papa Juan Pablo II erigida por el jefazo del grupo, Julio Ariza, para protestar contra “la campaña sistemática de falta de respeto a la que el colectivo de lesbianas, gays, personas bisexuales y trans nos hemos visto sometidos par parte de este canal de televisión”, según fuentes del colectivo.

¿Por qué iba yo a la manifestación? ¿Porque soy muy solidario? Ojalá –está muy bien ser solidario–, pero la cruda realidad es que protesto por razones egoístas. Como algunos sabréis, los de Intereconomía me despidieron cuando yo colaboraba en Época, junto a Eduardo Torres-Dulce.

Bueno, no me despidieron. Me dijeron que podía seguir publicando críticas de cine siempre y cuando estuviera dispuesto a hacerlo gratis, y claro les dije que sí, que estaba deseando escribir cosas gratis para Julio Ariza.

Y seguí escribiendo en La gaceta de los Negocios durante diez años, hasta que el verano pasado, ¡fue absorbido por Intereconomía! También es mala suerte. En esta ocasión ni me despidieron, pues todavía estoy esperando que me llamen para comunicarme que no necesitan mis servicios. Simplemente, me dejaron de publicar y de pagar y ya está.

Llegué enseguida a la concentración, pues Intereconomía está muy cerca de Estrenos, cruzando la Castellana, y me encuentro con una contra-manifestación de mis viejos amiguetes de Hazteoir.org, unos que nos montaron una vez un pollo a los de Estrenos (pero esa es otra historia). A instancias de Hazteoir.org, un montón de gente se congregaba en el mismo lugar para reventar el acto de forma “muy democrática”.

Los convocados por Hateoircantandoelcaraalsol.org insultaban a grito pelado y lanzaban consignas como “los homosexuales son enfermos”, mientras los otros acabaron entonando el “a quien le importa lo que yo haga”. Yo discutía con un policía al que trataba de hacerle comprender que la concentración ultraderechista era totalmente ilegal, pues no tenían permiso. No se lo habrían dado para armar jaleo en el mismo lugar donde se había permitido una concentración opuesta. El deber del agente habría sido disolverles. Fue una misión imposible tratar de explicárselo, pues el policía no quería entender, aunque tengo que decir en su favor que evitaron una pelea a gran escala. Algo es algo.

Al menos ligué, pero con chicos. Luego con las chicas no me como ni una rosca.

Según un programa de Intereconomía, los homosexuales son enfermos (este vídeo no puede ir en serio):



El mítico vídeo en el que Intereconomía explica científicamente por qué los preservativos no son eficaces en África:

Encuentra a tu media naranja zombie

Una de las series más esperadas del año es Walking Dead, adaptación del famoso cómic conocido en España como "Los muertos vivientes". El proyecto tiene como máximo responsable nada menos que a Frank Darabont. Además de ejercer como guionista y supervisor del proyecto, el autor de Cadena perpetua y La niebla dirige el episodio piloto. El estreno será en octubre.

De momento, ha aparecido un impresionante cartel de la serie del diseñador John Wheaton, que cambia para mostrar las cuatro etapas del deterioro de los zombies. Es absolutamente bestial.

Por otro lado, he descubierto que como los muertos vivientes están de moda -en este blog últimamente sólo caen o zombies o vampiros-, ya existen incluso webs de contactos para que busquen pareja. No es nada fácil encontrar novia cuando se te cae la carne a trozos y sólo piensas en perseguir a la gente para comerse su cerebro. ¿Existirá nuestra media naranja que comparta nuestros terroríficos gustos?

Yo me he apuntado, ya que cuando uno es un solterón, ya tiene que bajar el listón, y quién sabe, igual acabo formando una familia con una zombie. Lo mejor de la web es que para pasar desapercibido entre los visitantes habituales, te permite 'zombificarte', o sea retocar tu foto para parecer uno de ellos. Este post viene ilustrado con una foto del autor de estas líneas, aunque como ya soy tan feo de forma natural, apenas se nota la diferencia.

J.J. Abrams sigue con sus enigmas después de "Perdidos"

J.J. Abrams es capaz de vender humo (negro). Le encanta que se hable de él, y tiene el don de que siempre lo consigue. La semana en la que acabó Perdidos, la serie de la que era cocreador nadie hablaba de otra cosa. Ahora, el hombre se ha propuesto que conversemos sobre Super 8, la película de marcianos que ha dirigido.

Para ello ha puesto en marcha una nueva campaña viral, en la línea de la que se inventó hace un tiempo con Monstruoso, que demostró que Abrams era un artista de cómo hacer publicidad por internet, con unos vídeos supuestamente reales de acontecimientos desastrosos. Ahora, Abrams intenta superarse a sí mismo con esta locura. Al parecer, el enigma parte del tráiler de la película, aparentemente normal y corriente:



Pues bien, tras analizar concienzudamente este tráiler, los más friquis de la red –esos que llevan años analizando qué significan los números de Perdidos– llegaron a la conclusión de que las letras, ésas que salen al final a toda velocidad, tenían que decir algo. Yo no he podido pillar ni una y eso que he visto el tráiler varias veces.

El caso es que ha habido muchos individuos que le han dedicado tiempo a descifrarlas, y han descubierto que forman el siguiente mensaje: Scariest Thing I Ever Saw (La cosa más terrorífica que he visto nunca).

Resulta que se ha descubierto que esa frase es una dirección de internet: http://www.scariestthingieversaw.com/

Pero ahí no acaba la cosa, la web en cuestión muestra una pantalla de ordenador antiguo, de los de 128 K, que eran la bomba hace unas décadas, en fósforo verde. Si os entretenéis un rato, se puede llegar a varios sitios. Existen diversas opciones, pero yo al final llegué a una pantalla con una cuenta atrás, que muchos interpretan como el tiempo que falta para que se estrene el siguiente tráiler. Al parecer también se puede llegar a algunas páginas de supuestos periódicos que dan más pistas, pero yo no lo he logrado. Al principio se puede leer la licencia del software de ese supuesto ordenador, y allí aparece el nombre de un tal doctor Morris.

Los friquis han investigado quién puede ser el doctor Morris, y al parecer es un sargento de las fuerzas áereas que durante mucho tiempo estuvo involucrado en investigaciones sobre extraterrestres. Al parecer, tiene que ver con los supuestos extraterrestres capturados en Roswell. La película debe ir de alienígenas... pero no se sabe a ciencia cierta.

En fin, continúan las investigaciones, y la campaña de marketing viral más retorcida de la historia. ¿Nos tendrá deparadas más sorpresas J.J.? ¿Será la película después igual de ingeniosa? No quiero ser malo...

Muertos vivientes en la Feria del Libro de Madrid

Por fin se ha inaugurado la Feria del Libro de Madrid, una de las citas ineludibles para los adictos a los libros. Este año no ha llovido, curiosamente, algo que me extraña, pues viene a ser una tradición que en cuanto abren la feria, cae el Diluvio Universal, paradoja que quedó reflejada en el popular refrán castellano "Cuando la feria del libro abre sus puertas, coge el paraguas gilipuertas".

Entre las novedades, me llama la atención "Zombies para Zombies", el primer manual de autoayuda para muertos vivientes. Es un libro muy útil, claro, porque nunca se sabe cuándo te puede morder uno, y que te conviertas en un personaje de una película de George A. Romero.

El libro está lleno de consejos muy útiles para tu nueva 'vida'. Por ejemplo, existe un capítulo titulado "Tú puedes sanar tu postvida: cuidarse y arreglarse", que explica que por el mero hecho de ser un zombie no hay razón para salir sin arreglar a la calle. En otro apartado se revisan las reglas de urbanidad y comportamiento, porque una cosa es ser un zombie, y otra muy distinta ser maleducado.

Por increíble que parezca, en la feria del libro están más que acostumbrados a los muertos vivientes. Por ejemplo, cuentan en la caseta de información, del Paseo de Coches del Retiro, que aún recuerdan el día en el que llamó por teléfono un periodista para preguntar si era posible entrevistar a Kafka. "A través de la ouija es posible que sí", le hubiera contestado yo. Periodista tenía que ser. En una caseta aseguran que un lector despistado se acercó para preguntarles: "¿Dónde firma Edgar Allan Poe?". La verdad es que tendría su gracia que Poe resucitara como un personaje de uno de sus cuentos, para ir a encontrarse con sus fans.

Ricardo Serna, reputado escritor aragonés, cuenta que un día estaba firmando ejemplares de uno de sus libros, cuando se le acercó una señora muy arreglada que le contó que era para ella una gran alegría haber dado con él por fin, porque llevaba mucho tiempo esperando que le dedicara uno de sus libros. Encantado con los halagos de aquella mujer, Ricardo Serna le dijo que no había ningún problema, y ella le sacó un ejemplar de "El novelista", de Ramón Gómez de la Serna. En lugar de romper su ilusión, decidió escribirle las siguientes palabras: "Para María Fernández, cuya fe de lectora traspasa los tiempos de vivos y muertos". La dama se fue tan contenta. "Qué le vamos a hacer", le explicó el escritor al librero que le acompañaba. "Estaba tan emocionada. Espero que don Ramón no me lo tenga en cuenta".