Todos los hombres de la presidenta

Cuando le preguntas a un niño qué quiere ser de mayor, al parecer lo más habitual es que diga que le gustaría ser astronauta. ¿Y a que no sabéis cuál es la profesión menos solicitada por los impúberes? Según Truffaut lo que nunca contestaría ningún niño es 'crítico de cine'.

Cuando me preguntaban a mí, nunca decía que quería ser crítico de cine (vaya rollo). Yo quería ser espía, como James Bond, para montar tremebundos tiroteos en las esquinas, y divertirme, y después ligar con la rubia. Pero mis padres me dijeron que era imposible, porque aquí no había de eso. Los espías como 007 sólo estaban al servicio de su majestad en grandes potencias como Gran Bretaña. Que aquí sólo teníamos a Mortadelo y a Anacleto, agente secreto.

Mucho después, acabé matriculado en periodismo, tal y como contaré en otra ocasión. Y les dije a mis padres que había decidido al final hacerme periodista, como Woodward y Bernstein, los intrépidos reporteros del 'Washington Post' que destaparon la trama del Watergate. Y además, esos eran en la pantalla Robert Redford y Dustin Hoffman, que también ligaban un montón. Pero mis progenitores me dijeron que eso aquí no pasaba, que eso sólo acontecía en superpotencias como Estados Unidos, y que en España como mucho podía aspirar a ser reportero de la prensa rosa y salir en 'Salsa rosa' destapando quién era el último ligue de Anita Obregón.

Pero se ve que nuestra presidenta de la Comunidad de Madrid, Esperanza Aguirre, ha dado un gran empujón a la región. Tanto es así que ahora pasan esas cosas que hace unos años sonaban lejanas. Y se lo ha trabajado tanto que la trama del 'EsperanzaGate' es tan compleja como la del libro y la película de Todos los hombres del presidente, que había que ir tomando notas todo el rato en el cine para pillar algo.
Por lo que he pillado, los hombres de la presidenta hacen cosas muy raras. El gran hombre de confianza de Esperanza es un tal Paco Granados, que hasta hace poco era Consejero de presidencia, y que cada vez tiene más cargos, porque ahora es Consejero de Presidencia, Justicia e Interior. Según el diario 'El País', este hombre ha creado un equipo de espías, que ha pasado a ser conocido a nivel popular como 'Los hombres de Paco'.

Poco después, el mismo periódico alertó de que otro de los hombres de la presidenta, un tal Ignacio González, vicepresidente primero de la Comunidad, ha sido espiado por agentes desconocidos, que le han seguido y han grabado sus conversaciones, etc. Si contratamos a un superdetective tipo Sherlock Holmes, éste podría sospechar que los culpables son parte de un grupo rival o algo así, pero no. Son conocidas públicamente sus desavenencias con ¡Paco Granados! Sí, el jefe de los hombres de Paco. O sea que aunque no está demostrado ni nada, todo aquel que ha sumado dos y dos sospecha que a lo mejor fue Paco quién espió a otro de los hombres de la presidenta.


¿Por qué iba a hacer eso? Ni idea. No entiendo nada. Como es conocida mi afición a leer diarios e informarme un poco de la actualidad, estos días me han preguntado algunas personas de qué rayos va esta historia. Pero no he podido aclararles nada.

El fondo de esta historia es la conocida rivalidad entre la 'lideresa' Esperanza Aguirre y otro destacado líder de su propio partido, Alberto Ruiz Gallardón, alcalde de Madrid. Su mano derecha, Manuel Cobo, también ha sido espiado. Ambos andan enzarzados en una lucha fraticida por el control de la poderosa entidad bancaria Caja Madrid. Pero contar una intriga tan compleja que convertiría a Los Borgia en unos pobres infelices, me llevaría demasiados post en este blog, y tampoco es plan.

De insultos políticos y alabanzas a Pixar

Desatiendo mi blog por miedo al fantasma de la recesión económica, que me lleva últimamente a aceptar cualquier trabajo que consista en escribir cosas, ya que no valgo para mucho más. Ahora mismo acepto cualquier cosa y hasta escribiría mails o cartas –de amor, familiares o lo que sea– como la protagonista de la durísima Estación Central de Brasil, prospectos para medicinas o revistas subidas de tono de ésas que algunos tíos compran 'para leer los reportajes' –precisamente yo valdría para escribirlos porque dudo que nadie los lea–.

Me habría encantado escribir sobre Bolt, primer proyecto que John Lasseter (director de Toy Story) impulsa desde el principio desde que es Director Creativo de Disney. En teoría, Disney absorbió Pixar, pero en realidad la gente de Pixar tiene el control absoluto (Steve Jobs es el mayor accionista de Disney). Parece que en la práctica, Pixar ha absorbido Disney –afortunadamente–.

La película es genial. Parece una mezcla de Don Quijote y El show de Truman, porque el protagonista es un perro que ha vivido toda su vida en un plató de televisión, y se cree que es un gran héroe canino. Impagables secundarios como unas palomas argentinas un poco despistadas y un comienzo que contiene la mejor persecución de la historia del cine de animación, mejor incluso si cabe que aquella de Lupin III: El castillo de Cagliostro, que tanto emociona a Tarantino.

Quisiera haber escrito por ejemplo sobre los insultos. Que conste que soy un forofo del noble arte de insultar. Yo mismo no paro de insultar todo el día, y la mayor parte de las veces con mucha razón. Y uno de mis poemas favoritos es aquel que dice 'Érase un hombre a una nariz pegado' tan ingenioso, que hasta Góngora, el receptor de los insultos, debió declarar en voz alta; 'Vale, es un hijo de la gran puta, ¡pero que ingenioso que es el cabrón del Quevedo, eso hay que reconocérselo!'. Una pena que no hayan recogido sus palabras los historiadores.

Por desgracia, el ingenio se está perdiendo. Uno no pide el talento de Quevedo, porque sólo hubo uno, pero sí que al menos se esfuercen un poquito, que sino no tiene gracia la cosa. El que escribe estas líneas ha dejado de ir a algún foro y más de un blog de internet, porque algunos chupacharcos se insultaban entre ellos con frases más brutas que las alpargatas del Algarrobo, y a veces con la corrección ortográfica de un sms. Llegué a leer esto en un foro:

"Bastardo de mierda, a mí no me mezcles con el hijo de puta de las fotos, maricón.
Además, ¿con qué derecho te atreves, cabrón, a lanzar acusaciones sin estar siquiera registrado? Que te jodan, acomplejado de mierda".

En la misma línea, Esperanza Aguirre, presidenta de la Comunidad de Madrid, llamó esta semana 'miserables' y 'bellacos' a quienes habían criticado su fulgurante huída de Bombay. Aunque se lleva la palma el alcalde de Getafe, Pedro Castro, que a pesar de la similitud entre sus nombres, no habla precisamente como Pedro Crespo, su colega el alcalde de Zalamea, que se expresaba con versos calderonianos. Nada que ver, pues el tal Castro se preguntaba: "¿Por qué todavía hay tanto tonto de los cojones que vota a la derecha?". Lo cierto es que la frase iba bien. Con un pequeño recorte, casi yo mismo habría estado de acuerdo con ella: ¿Por qué hay tanto tonto de los cojones –como yo mismo– que todavía votamos?

No sé si don Pedro y doña Esperanza visitan mi blog. Igual no, pero por si acaso les recomendaría contemplar esta escena, de mis favoritas del teatro de todos los tiempos, junto con la del jardín de la misma obra:



Y no se debe dejar de leer nunca a Quevedo:

Yo te untaré mis obras con tocino
porque no me las muerdas, Gongorilla,
perro de los ingenios de Castilla,
docto en pullas, cual mozo de camino;

apenas hombre, sacerdote indino,
que aprendiste sin cristus la cartilla;
chocarrero de Córdoba y Sevilla,
y en la Corte bufón a lo divino.

¿Por qué censuras tú la lengua griega
siendo sólo rabí de la judía,
cosa que tu nariz aun no lo niega?

No escribas versos más, por vida mía;
aunque aquesto de escribas se te pega,
por tener de sayón la rebeldía.

Día de Acción Blog

Como hoy es el día en el que los que participamos en el Día de Acción Blog nos comprometimos a escribir un post, dejo de lado mis habituales quejas en torno a mi pobreza personal, mis dificultades para llegar a fin de mes –que digo a fin de mes, si no llego ni al 15–, y mi pobreza de espíritu para centrarme en un problema mucho más importante, complejo y trágico, la pobreza mundial. Ciertamente, no tengo perdón por quejarme de frivolidades cuando hay gente que realmente lo pasa bastante mal, a veces más cerca de lo que nos pensamos.

Esta iniciativa, sin ánimo de lucro, pretende únicamente recopilar las opiniones de los participantes. Por eso quisiera dar mi humilde punto de vista en torno a los más necesitados. No es que vaya a inventar la pólvora, pero intentaré poner un granito de arena, para lo que pueda servir. Creo que lo más valioso es la iniciativa en sí: el gesto solidario. O sea, que por poco que pueda aportar, el mero hecho de que alguien pueda leer este post, y reflexionar sobre la cuestión, ya es algo valioso. Quién sabe. Igual me lee un futuro economista que tenga grandes ideas. Lo importante es procurar no dormirse e intentar hacer algo, siempre que tengamos la oportunidad, y tener claro que sólo hay algo mejor que enviar patatas –que también puede ser útil–, que es organizar cursos de agricultura, enviar material agrícola, y en suma, enseñar a cultivar esas mismas patatas.

También quisiera proponer un método que sin duda ayudaría bastante. Consiste en tipificar como delito, en todos los países, la mentira electoral. Con penas de prisión. Por ejemplo, el programa electoral del PP promete en el punto 593 asegurar "el cumplimiento de los Objetivos del Milenio fijados por Naciones Unidas así como los compromisos de financiación de la Ayuda Oficial al Desarrollo, en concreto la consecución del 0,7 por 100 de la Renta Nacional Bruta". Ahora, los jueces deberían evaluar si en las Comunidades gobernadas por el PP, sus ayuntamientos y hasta en el Congreso, los militantes de esta formación han hecho algo para cumplir esta promesa. Y sino, que les encierren. ¡Que no lo hubieran prometido! Y que conste que esta entrada no es partidista. Creo que el PSOE prometía algo parecido que no han cumplido, y que esto sería extensivo a bastantes partidos.

Avaricia desmedida en plena crisis

Se acrecienta la crisis. Las medidas tomadas por George Bush no servirán de mucho. Sinceramente, creo que pueden darnos un respiro, pero son 'pan para hoy y hambre para mañana', porque no modifican sustancialmente nada. Y el alcalde de la ciudad donde vivo, el irrepetible Don Alberto Ruiz Gallardón, ha decidido contribuir a que nos apretemos más el cinturón, pues anuncia que subirá los impuestos por encima del IPC. De momento, subirá un 6,7% los parquímetros. Yo no conduzco por Madrid ni uso los parquímetros, pero es una señal de que Gallardón subirá mucho todo aquello que pueda subir. Y el Euribor no para de batir records históricos, encareciendo la hipoteca. Los datos económicos son cada vez peores.

En este panorama oscuro, que al parecer va a ir a peor en los próximos meses, destaca la insolidaridad de alguna empresa, que ha subido este año sus tarifas más de lo habitual, amparadas en el hecho de que operan en un sector que no está totalmente liberalizado. Cuando la competencia es totalmente libre, nunca lo harían, pues sus clientes se irían masivamente a la competencia. Si en un momento normal, ya sería discutible una actuación así, es aún más inmoral en tiempos de crisis, por los efectos que esta subida tendrá en la inflación.

El Consorcio de Transportes de Madrid me ha subido el abono de transportes un 7,54 por ciento en lo que va de año. ¡Muy por encima del IPC! Se aprovechan para cometer esta gran burrada de que no te puedes ir en el metro de la competencia. Mi abono para el mes de diciembre costaba 40,45 y ahora cuesta 43,50. Han subido aprovechando que era el mes de agosto y la gente estaba de vacaciones –despreciando la inteligencia de sus clientes–. La situación es claramente irregular, pues tradicionalmente el Consorcio sube los precios una vez al año y en 2008 nos los han incrementado dos veces. ¡Por ser un año de crisis!

Pero el premio a la subida más miserable, cicatera, roñosa avara y mezquina se la lleva este año, una vez más, por méritos propios Telefónica. La compañía ha decidido cobrar 0,50 euros a sus clientes en concepto de identificación de llamadas. Sus portavoces restan importancia al asunto y aclaran que “hasta el momento había una promoción que ahora se acaba”. Además, dicen que “el servicio consumía recursos técnicos”. No es de extrañar que ante tal racanería, digna de los tiempos dickensianos, en diciembre se le aparezca el Fantasma de las Navidades Futuras y su 'troupe' a César Alierta, el presidente de Telefónica, responsable último de esta medida tan roñosa, que no se le habría ocurrido ni al Sr. Burns de Los Simpson. Si usted tiene como cliente de su bar a César Alierta, no le suba la caña. Aplíquele un nuevo cobro de 0,50 euros en concepto de iluminación del local, ya que la luz “consume recursos técnicos”. Por supuesto, dígale que puede solicitar darse de baja del servicio y beberse la cerveza en el cuarto oscuro.

Palin, vulgar imitadora de Tina Fey

Esta semana ha causado furor en Estados Unidos la actriz Tina Fey con su imitación de Sarah Palin, en el legendario programa 'Saturday Night Live'. Por lo que he visto en Youtube, la Fey estuvo muy divertida, sobre todo porque ha conseguido mimetizar los gestos de la candidata a vicepresidenta y sus continuas alusiones a Dios. Algunas de sus frases son muy graciosas: "El calentamiento global no lo han producido los seres humanos. Es sólo Dios que nos está abrazando más fuerte". Impagable.

Sin embargo, creo que todos los titulares de los periódicos están equivocados. En realidad Tina Fey no es una imitadora de Sarah Palin, sino que Sarah Palin es quien intenta imitar a Tina Fey. Tengo mis motivos para hacer semejante afirmacion:

Primero surge el personaje famoso y luego el imitador. ¿No? Es lo lógico. La genial Tina Fey era hasta hace poco muchísimo más conocida que Sarah Palin. La tronchante serie 30 Rock (conocida en España como Rockefeller Plaza), en la que interpreta a la responsable de un show televisivo, arrasa desde hace un par de años, y mejora cada vez más. Es una de las comedias más divertidas de los últimos tiempos. El 30 de octubre empieza por fin la tercera temporada en USA. Yo desde luego no me lo perderé, sobre todo por ella, porque a pesar de que vaya de fea, su aspecto de bibliotecaria sexy tiene su morbo, y en fin, es innegable que parece una mujer muy lista y todavía quedamos personas raras a quienes la inteligencia 'nos pone'. Por su parte, Sarah Palin —que por el contrario tiene imagen de ignorante que encima se vanagloria de serlo muy poco atractiva— a nivel internacional era una total desconocida hasta hace dos semanas. Y en Estados Unidos ocurría casi lo mismo, pues a escala nacional acaba de saltar a la palestra.

El parecido físico entre Sarah Palin y Tina Fey es tan asombroso, que uno llega a pensar que la Palin se hizo la estética para parecerse más a la humorista. Yo soy fan de la Fey y en algunas fotos me cuesta distinguirlas. De hecho, lo podéis comprobar vosotros mismos en las que acompañan esta entrada. ¿Son todas de Tina Fey? ¿Hay alguna foto de Fey y las otras son de Palin? A saber. El parecido no pasó desapercibido para los seguidores de 'Saturday Night Live' que enviaron cartas a mansalva pidiendo la vuelta de la humorista al programa para que imitara a la candidata. Cuando aceptó y apareció con el moño, las gafas características e imitando sus gestos, desató el furor.

Por último, es evidente que Sarah Palin, miembro de la Asociación Nacional del Rifle, que presume de que se sienta en su despacho sobre la piel de un oso muerto, tiene una clara vocación humorística. Algunas de sus frases demuestran que pretende ser tan hilarante como la Fey. Se podría decir que su estilo es bastante próximo al del presidente Bush. Uno pensaba que después de Bush, en el Partido Demócrata se esforzarían por buscarse candidatos más presentables, pero resulta que pretenden seguir en la misma línea.

Las frases humorísticas más inspiradas de Sarah Palin:

—La diferencia entre una madre apasionada del hockey como yo y un perro de la raza pitbull es el lápiz de labios.
—Sí que tengo conocimientos sobre Rusia. Se puede ver Rusia desde Alaska.
—Los líderes nacionales están enviando a los soldados a Iraq para llevar a cabo una tarea que viene de Dios.
—[Sobre su hijo, que partía a la guerra de Irak y el resto de tropas] Estarán allí para defender al inocente frente a los enemigos que han planificado, y emprendido la muerte de miles de estadounidenses, ya que Estados Unidos no puede retornar a esa falsa impresión de seguridad que se tenía antes del 11 de septiembre de 2001 [¡Hasta Bush ha tenido que reconocer ya que Irak no parece tener nada que ver con el 11 S!].

Humor en la blogosfera

-¡Souvenirs, regalos, artículos de coña! -le decía un vendedor ciego al actor egipcio Omar Sharif en Top Secret. Daba pie a uno de los momentos más recordados de la cinta:

-Se le ha caído un zurullo de coña.
-Yo no trabajo ese artículo.

Todo esto viene a cuento de que tengo que cambiarle a mi blog el título. Lo de ‘Artículos de coña’ se ha quedado desfasado. Estas humildes líneas ya no parecen de coña, no tiene ninguna gracia, si lo comparamos con la competencia. No le llego a la suela de los zapatos al blog de Pepe Blanco. Quitémonos el sombrero ante lo que dice el maestro Blanco:

“Me he resistido en estos últimos meses a confesar públicamente mi simpatía hacia Barack Obama para no interferir en lo más mínimo en el proceso de elección que estaba desarrollando el Partido Demócrata. Quienes me han pedido un pronóstico en privado saben que, sin lugar a dudas, aposté claramente por Obama”, confiesa Blanco.

Se puede leer esta obra maestra del humor aquí. Tiene razón en lo de que sus palabras tienen cierta influencia, porque después de que escribiera eso ha subido el pan (todavía más).

Yo confieso que tampoco quise hacer público en este blog mi apoyo incondicional a Hillary Clinton porque teniendo en cuenta mi gran popularidad y el peso que tengo en la opinión pública estadounidense, la candidata habría arrasado sin esfuerzo, y así la cosa no tiene gracia. No es cuestión de abusar. ¡Que se gane el puesto por sí misma!

Es mejor todavía la Cope. Me han dicho que un colega se levanta a las seis y media todos los días porque el editorial de Jiménez Losantos es mejor que los monólogos de Buenafuente. A mí ya no me hace gracia después de escuchar a los exaltados manifestantes que repetían las consignas matinales del famoso cantamañas ante la sede del PP, a donde habían acudido indignados porque piensan que Rajoy ‘ha traicionado a la nación española’. Es el tipo de gente que seguramente también opina que Blas Piñar es ‘un poco rojo’.

En fin, yo evito cada vez más escribir y hablar de política, porque me cabreo. Y no es bueno para la salud. Prefiero a partir de ahora centrarme en los otros dos temas de conversación que tiene mi neurona.

El aceite de la muerte

Estos días, se deberían rellenar los artículos de política con la oposición, que da bastante juego, con sus luchas fraticidas de poder. Según la costumbre periodística, cuando se nombra un nuevo gobierno se dejan cien días de cortesía, para que los ministros recién elegidos demuestren lo que saben hacer –o no–. Así se les puede despellejar después, con conocimiento de causa. Todavía no han pasado cien días desde que tenemos gobierno, por lo que habría que dejar para más tarde cualquier crítica hacia el Ejecutivo. Pero he preferido saltarme la norma, en vista de que ellos no se han esforzado mucho por aparentar que en estos cien días están haciendo algo positivo.

Intenté no escribir sobre ellos de momento, incluso cuando la ministra Espinosa anunció que iba a hacer un trasvase que por razones incomprensibles no podía ser llamado por su nombre, según ella. También decidí a mi pesar pasar por alto que el ministro de Exteriores, Miguel Ángel Moratinos, ha eludido precisar si se ha pagado un rescate a los piratas que secuestraron a los 26 tripulantes del pesquero Playa de Bakio. Según Moratinos "salvar a los españoles, hacerles garantizar su regreso a sus casas y proteger a los españoles, eso no tiene precio y corresponde al Gobierno garantizarlo". O sea, que sí se ha pagado un rescate. Pero no he podido pasar por alto el tema del aceite de girasol, componente esencial de la mahonesa que debería llevar la ensaladilla que no me he podido comer hoy, y eso duele.

En Aterriza como puedas, una película de humor totalmente disparatada –o al menos eso creía yo cuando la vi–, se avisa por megafonía a los viajeros de un vuelo de que no debe cundir el pánico, pues todo va absolutamente bien, pero mientras tanto sacan de la cabina al piloto y al copiloto totalmente inconscientes, intoxicados por el pescado en mal estado. “Todo va bien, no tienen de qué preocuparse” es la misma consigna que proclama a los cuatro vientos el ministro de Cultura, Bernat Soria, que ha lanzado un mensaje de 'tranquilidad' a la ciudadanía en relación con la alarma provocada por el aceite de girasol procedente de Ucrania, y presuntamente intoxicado. Según el ministro, el Gobierno tiene controlada la situación. Ha garantizado que todas las botellas que están a la venta están limpias, y que se puede consumir sin peligro todo el que tengamos en casa. Pero al mismo tiempo, ha hecho pública una lista de las marcas que sí son seguras. A la hora de escribir estas líneas, 30 de abril, se sabe que se pueden consumir 284 de las ochocientas marcas que existen en el mercado. ¡Qué situación más terrorífica para los que tenemos en casa un par de botellas de una marca que no está en la lista!

El autor de este artículo es un gran apasionado del aceite de oliva, que usa para todo, pero utiliza por recomendación materna, el aceite de girasol para la mahonesa y las pastas. Por eso tenía en casa ese par de botellas. El ministro dice que reta a cualquier periodista a que le lleve cualquier frasco de aceite de girasol que esté en el mercado, que él se la bebería sin problemas. Pues bien, yo soy periodista y quisiera saber dónde le llevo mis botellas, porque no sé si él se atrevería a probarlas. Yo no me atrevo, como tampoco me hubiera arriesgado a bañarme con Fraga en Palomares...

Que conste que este artículo no quiere hundir a los embotelladores de aceite de girasol, pues normalmente me sale una mahonesa buenísima gracias a su producto. Sinceramente, es el gobierno el que se ha empeñado en hundirles, sembrando dudas razonables sobre el aceite. Uno ha llegado a creer que en este momento con mi ensaladilla rusa se podría jugar a la ruleta rusa. Cogemos un plato con mi ensaladilla hecha con las botellas que no salen en la lista y los mezclamos con dos o tres platos de otra que esté elaborada con aceite segura. Al que le toque el aceite funesto le espera quizás, una muerte horrible.