Ángel Sala denunciado por la fiscalía por proyectar "A Serbian Film"

Me resistía a escribir en este blog sobre la denuncia interpuesta por la fiscalía contra Ángel Sala, director del Festival de Sitges, por exhibir la cinta A Serbian Film. Como sabréis quienes hayáis leído alguna entrada, y como adelanta su título, "Artículos de coña", tiendo al humor, y en este asunto la cuestión de fondo, la pornografía infantil, no tiene ninguna gracia, por lo que temo que se entienda que trivializo un tema preocupante (constantemente la policía detiene a indeseables relacionados con este tema).

Finalmente he optado por exponer mi humilde opinión.

Vaya por delante que cualquier legislación que sea útil de cara a luchar contra este tema goza de todo mi apoyo, e imagino que el de cualquier persona honrada. Lógicamente, si la fiscalía actuó fue por algo, concretamente porque la exhibición de este film puede ser constitutiva de delito, según el artículo 189.7 del Código Penal, que castiga con penas de tres meses a un año de cárcel o multa a quien "produjere, vendiere, distribuyere, exhibiere o facilitare por cualquier medio material pornográfico en el que no habiendo sido utilizados directamente menores o incapaces, se emplee su voz o imagen alterada o modificada".

La fiscalía actúa por una denuncia presentada por una asociación defensora del menor. Poco antes se presentó una denuncia similar con motivo de la Semana de Cine Fantástico de San Sebastián, donde una juez prohibió que se proyectara la cinta.

Yo he visto A Serbian Film y tengo que decir que me parece muy mala y aunque sus imágenes denuncian el horror, lo hacen con exagerada sordidez. Incluye una secuencia en la que a un tipo completamente aterrado ante lo que ve, se le proyecta una película en la que violan a un supuesto bebé (está hecho con un muñeco), y se escucha un llanto, por lo que si aplicamos la ley al pie de la letra, habría delito.

Pero las leyes no las aplican máquinas, por suerte, sino personas, que evalúan las intenciones del demandado, el espíritu de los legisladores, y si aplicarla no resultará absurdo.

A nadie parecen preocuparle consecuencias como el tratamiento informativo que se le ha dado a esta información, sobre todo en internet, donde no nos engañemos, priman los 'titulares', textos cortos o informaciones de 140 caracteres. Los ancianos que añoramos aquellos periódicos de papel que permitían desarrollar la noticia sabemos que los 140 caracteres dan para "Ángel Sala, director del Festival de Cine Fantástico de Sitges, ha sido denunciado por la fiscalía de Barcelona por exhibir pornografía infantil durante el certamen" (justo 140 caracteres). Y claro, parece que el tipo proyectaba en la sesión de las 16.00h. Los ojos de Julia, y a las 17:30h. Antología de cortos pornográficos con niños. Me ha dicho mucha gente que dedujo de las informaciones que había proyectado una película que incluía imágenes reales de violaciones de niños. En fin, periodistas tenían que ser... No ha sido así, Ángel Sala –una persona normal, con familia que estará preocupada ante lo que lee– no es un pornógrafo infantil. Se le procesa por la excesiva violencia de una película de ficción.

Por ejemplo, si aplicamos esta ley al pie de la letra habría que prohibir la proyección y emisiones televisivas de las siguientes películas:

Rambo, en la que creo recordar que el malo viola a un niño.

Happiness, donde el hijo de un pederasta se masturba.

El exorcista, donde si la memoria no me falla la niña poseída pide 'que la follen'.

Lolita, que tiene secuencias de sexo de Jeremy Irons con una doble de la niña que interpreta a la protagonista.

Kids, donde muchos niños mantenían relaciones sexuales. Ésta no la echaría de menos porque es malísima, pero ése es otro tema.

Y una obra maestra, Dos mujeres, donde agreden sexualmente a Sophia Loren mientras ésta es testigo de cómo violan unos soldados a su hija de doce años (se escuchan sus gritos y se ve cómo la agarran y su rostro aterrorizado). No os pongo el vídeo –está en Youtube– del fragmento en cuestión de este peliculón, por si me procesan.

Terror y risas con Nacho Vigalondo en la muestra de cine friqui

Buen ambiente en la octava edición de la Muestra SyFy de cine fantástico de Madrid. Centenares de friquis tomaron -bueno, en fin, tomamos- el céntrico cine Palafox durante todo el fin de semana, para disfrutar de variopintas muestras de cine fantástico. Este año ha primado sobre todo el terror.

Hubo cintas flojitas, como Giallo, de Dario Argento, con Adrien Brody demostrando nuevamente que sí, que en El pianista hizo un papelón, pero que si no tiene a Polanski detrás es un actor llamativamente malo. Tuvimos risas con Tucker & Dale Vs. Evil, en la que por una vez los paletos del pueblo perdido son los buenos y los universitarios de excursión de fin de semana los realmente peligrosos. En El último exorcismo, un embaucador que practica exorcismos de pega, topa con una chica poseída de verdad. El plato fuerte eran las películas coreanas, I Saw the Devil, sobre un asesino en serie, y Thirst, de Park Chan-wook, que sin ser ni de lejos de lo mejor de este potente realizador, responsable de Oldboy, sí que tiene momentos gloriosos.

Como se puede ver en la foto de mi amiguete Álvaro, hay quien lleva a sus bebés para inculcarles desde pequeñitos el amor por el cine más freak.

Sin duda, lo más divertido de toda la muestra fue la sesión de "Trash entre amigos" del sábado noche. Nacho Vigalondo -que se tomaba muy a broma su defenestración tras la desafortunada broma antisemita de su cuenta en twitter- comentó en voz alta con su cuadrilla durante la proyección una película indescriptible, Dinocroc vs. Supergator, de dinosaurio contra cocodrilo gigante, con momentos surrealistas, chicas que aprovechaban cualquier excusa para quedarse en bikini y diálogos grandilocuentes. 

¿De dónde la habrían sacado? Como si la cuento no os la creeréis, he decidido poner el tráiler. Atención a la curiosísima banda sonora infernal que no se parece a nada que haya escuchado anteriormente. En suma, "Trash entre amigos" es como cuando te reúnes con cuatro amigos 'zumbaos' para ver una peli malísima con unas cervezas y hacéis comentarios jocosos, pero en un cine enorme con cientos de personas.

La guerra del posicionamiento SEO

Escribo en la web decine21 sobre el film de terror Sharp Teeth, de Danny Boyle, busqué información en internet, y descubrí que la competencia (una web de cine sensacional y alguna que otra más) ya tenía su ficha de la película. Y eso que de momento sólo ha salido la noticia de que el guionista Simon Beaufoy se ha puesto a escribir, y que Boyle le dijo un día que sí, que si le sale bien lo dirigirá. Igual finalmente se cae el director, cambia de título o ni se hace, cualquiera sabe.

La lucha por el posicionamiento SEO es ardua. Todo el mundo quiere salir con su marca o su artículo en la primera página de google, aunque tenga que dejar muertos por el camino. Y claro, en internet, el que da primero da dos veces, así que la gente no duerme para poner cuanto antes las fichas del cine que viene, aunque personalmente, este extremo me parece exagerado.

Sugiero que manden becarios con un cuaderno de notas para perseguir a Spielberg, a ver si un día tomando unas cañas dice alguna bravuconada, tipo "sí, tíos, os digo que voy a llevar al cine la vida deBelén Esteban, ¡venga otra ronda!". Así pueden abrir una ficha de la peli:Life of Belen Esteban, dirigida por Steven Spielberg.

Se me ocurren un montón de fichas que pueden abrir para ir posicionándose:

1. Megalopolis, que es la película que Francis Ford Coppola asegura a los cuatro vientos que filmará cada vez que se pasa con el vino de California que realmente es lo único que le preocupa ahora.

2. Star Wars, episodio VII, que es la película que a veces George Lucas dice que rodará y a veces no, aunque entonces se pone a hablar de reestrenar toda la saga en 3D, o de que el fin del mundo tendrá lugar en 2012.

3. También pueden emular a los libros del genial cuento de Borges "La biblioteca de Babel", compuestos a partir de todas las combinaciones aleatorias de signos ortográficos posibles, lo que supone que la mayoría son ilegibles y no sirven para nada, pero también comprende en su interior grandes obras maestras inimaginables.

Así, los que trabajen en esa web pueden probar a abrir fichas con títulos aleatorios combinando palabras y escogiendo directores distintos al azar. Ejemplo: El regreso de los gorriones, de Darren Aronofsky. Haciendo esto muchísimas veces, acertarían con alguna combinación, que quedaría posicionada muy bien, antes incluso de que el director tenga la idea de rodar la película.

4. Las impagables películas imposibles de mi 'compi' bloguero Jokin: 12 monos sin piedad, Algo pasa con Mary Poppins, Blancanieves y los 7 magníficos, Desayuno con diamantes de sangre, o Cuando Harry Potter encontró a Sally. Nunca se rodarán pero tienen gracia.

5. Memento 2. Dirigida por Christopher Nolan, que un día de estos se anima y la rueda. Seguimos viendo hacia atrás qué pasó con el personaje de Guy Pierce, cuando era universitario, el día de su primera comunión y finalmente aparece en pantalla gateando cuando era un bebé.

Ricky Gervais se pasa tres pueblos en los Globos de Oro

Ricky Gervais se ha pasado tres o cuatro pueblos como presentador de los Globos de Oro. El cómico ha levantado una gran polémica, y yo pensaba que no era para tanto, que los medios estadounidenses con su obsesión por la corrección política exageraban.

Pero entonces he visto el vídeo de su monólogo inicial, y ciertamente, he de reconocer que el hombre 'se lo ha currado' para ser bastante bestia. Da la impresión de que después de tres galas, Gervais no quería volver a presentar los Globos de Oro nunca más. Y lo ha conseguido: la organización ha hecho público -con razón- que jamás volverá a reclutarle.

Lo curioso del caso es que Gervais había anunciado anteriormente que el guión no iba a gustar y que sería el último. Y estaba en lo cierto.

Me ha llamado la atención este caso, porque recientemente fui reclutado para escribir el guión de una gala de premios que salvando muchísimo las distancias -está el Océano Atlántico de por medio- se supone que va en la línea de los Golden Globe. Y me he dado cuenta de lo difícil que es incorporar un poco de humor en este tipo de eventos, manteniendo el tono, sin que nadie se sienta escandalizado. Pues bien, os aseguro que Gervais ha hecho todo lo contrario, se ha pensado muy bien qué decir para que los presentes sintieran vergüenza ajena.

Mológo inicial de Ricky Gervais en los Globos de Oro (más o menos):

Bienvenidos a los Globos de Oro. Va a ser una noche de juerga y borrachera. O sea, lo que Charlie Sheen llama desayuno.

Recogió a una estrella porno, se la presentó a su mujer, fue a un hotel, se emborrachó, se desnudó, destrozó la habitación. Y eso un lunes. ¿Qué hace la noche de Fin de Año?

Ha sido un gran año para el cine en 3D. Toy Story 3. Gru. Mi villano favorito. Tron Legacy. Parece que este año todo tenía tres dimensiones, ¡menos los personajes de The Tourist!

(El auditorio murmulla)

Es una broma, porque ni siquiera la he visto. ¡Nadie la ha visto! Debe ser buena porque está nominada, así que callaos. Quiero desmentir ese ridículo rumor de que la única razón para nominarla era alternar con Johnny Depp y Angelina Jolie. Eso es basura. No fue la única razón. Hubo sobornos por medio. (Sí, estaba presente Johnny Depp que hacía como que sonreía, y lo de los sobornos es una polémica real).

En serio, todo lo que había eran entradas para un concierto de Cher. ¿Y eso es un soborno? ¿Quieres ir a un concierto de Cher? No. ¿Por qué no? ¡Porque no es 1975!

Muchas grandes películas no han sido nominadas. ¿Nada para Sexo en Nueva York 2? La deberían haber nominado al Globo de Oro a los mejores efectos especiales, por los retoques del póster. ¡Chicas, sabemos que sois viejas! Si a una la vi en un episodio de Bonanza.

Cómo ser crítico de cine (en 5 lecciones)

"Un mal escritor puede llegar a ser un buen crítico, por la misma razón que un pésimo vino también puede llegar a ser un buen vinagre" (François Mauriac).

Quizás no debería mencionar en voz alta que me dedico profesionalmente a la crítica de cine, pero en fin, ¡hay que comer! Sí, ya sé que no es excusa, pero son tiempos de crisis, el trabajo está muy mal, etc.

Yo reconozco que tenía razón Antón Ego, cuando hablaba de nuestra profesión al final de Ratatouille: "Preferimos la crítica negativa, que es divertida de leer y escribir. Pero la triste verdad que debemos enfrentar los críticos es que, al final, cualquier plato común seguramente tiene más sentido que la crítica que lo condena".

O sea, que vale mucho más la pena el esfuerzo de quienes hayan inventado una película -por mala que sea- que nuestras descalificaciones absurdas.

Siempre me dicen que tengo "mucho morro", porque mi supuesto "trabajo" consiste en ir a ver preestrenos sin pagar un duro, me dan a la salida canapés y una camiseta estupenda (así que no tengo que gastar en comida ni en ropa), y encima correspondo a todas estas atenciones poniendo a caldo con exabruptos a la película en cuestión. El caso es que mucha gente piensa que vivo como un maharajá y algunos individuos me preguntan qué tienen que hacer para ser también críticos. Estas son las respuestas a las FAQ (frequently asked questions) que me formulan constantemente.

1. Pero, ¿eso de ser crítico de cine dónde se estudia?

No existe -todavía- la licenciatura en Ciencias de la Crítica de Cine. Aunque tanto yo como mis amigos que se dedican a esto somos de su padre y de su madre (periodistas, químicos, biólogos, abogados, etc.), podría argumentar que es bastante importante la formación humanística (filosofía, sociología y similares pueden ayudar).

Y sobre todo se debe aprender cómo se hacen las películas, más que nada para no hacer el ridículo. Hace poco leí a uno que escribía de un director novato que al principio de la película era un absoluto desastre, pero que al final había aprendido un poco y mejoraba sustancialmente, ¡como si las secuencias se rodaran por orden! Absurdo.

2. ¿Cómo se consigue ser contratado para crítico de cine?

En la actualidad estudiar un Master para entrar a formar parte de la plantilla de un medio de comunicación, y luego luchar poco a poco desde abajo para ir ascendiendo no trae a cuenta. ¿Para qué? Hoy en día los medios están atravesando una crisis aguda, y en algunos medios escritos se han llevado a cabo ERES demoledoras, sencillamente porque no hay publicidad. Así que tienen que sacar adelante todo entre muy pocos. Algunos amiguetes críticos tienen que escribir hasta la sección del Horóscopo y lógicamente no tienen tiempo de ir a ver películas para criticarlas.

Tal y como está el patio, no lo dudes, consigue un trabajo normal (en un banco, como abogado o cajero de un supermercado) y en tus ratos libres escribe tu propio blog. A los pases de prensa de películas van sobre todo jubilados, amas de casa, estudiantes y parados, porque los verdaderos profesionales es cada vez más complicado que puedan asistir.

3. ¿Cómo se escribe una crítica de cine?

No hace falta esforzarse mucho. Basta con tomar una cerveza (dijo Groucho Marx que "los críticos de cine son esas personas que siempre piden bebidas baratas salvo cuando no pagan ellos") con los compañeros al salir de la proyección y enterarse de cuál es la opinión más generalizada, y seguirles la corriente. 

Sólo así se explican cosas como la frasecita sobre la película Aita ("a su lado una película de José Luis Guerín parece rodada por Steven Spielberg") que se inventó uno de nosotros, y después se la he escuchado repetir a otros críticos como si fuera suya. O el curioso caso de Una historia verdadera, que según un 90 por ciento de cronistas recordaba al mejor John Ford. ¿En qué? A mí me gusta Una historia verdadera y me gusta John Ford, y hasta veo razonable que un crítico comparara esta película con la filmografía del gran maestro, como si la compara por ejemplo con el cine de Mizoguchi, pero no veo la razón por la que todos repetían lo mismo como papagayos. La única conexión que yo veo entre esa película y Ford es que el protagonista fue rechazado cuando se presentó al casting de Las uvas de la ira.

4. ¿Es posible hacerse famoso siendo crítico de cine?

Pues la verdad es que conozco críticos muy interesantes que sin embargo no son grandes celebridades. Si le preguntas a alguien elegido al azar que te nombre un crítico de cine contestará "Carlos Pumares" o "Carlos Boyero". Podría ser que la clave fuera llamarse "Carlos". Pero me parece significativo que los más famosos son curiosamente los más viscerales, exagerados y brutos que conozco.

Pumares dijo de una película de Tim Burton, Batman vuelve, que "debería haberse quedado en su casa". Y Boyero dijo lo siguiente de un festival: "Es absurdo que les hable durante 11 días de mediocridades o naderías, de películas que en el 90% de los casos nunca se van a exhibir comercialmente en España, que ni el distribuidor más audaz se atrevería a comprar ya que su suicida exhibición duraría un par de días, suponiendo que algunos espectadores incautos picaran en el anzuelo de las críticas laudatorias de los tarados o esnobs con disfraz de vanguardistas". Así las cosas, es mejor despotricar que tratar de hacer un trabajo honesto.

5. ¿Sirve para algo la crítica de cine?

Si así fuera no habría dado un duro por ejemplo Transformers: La venganza de los caídos, y el público haría manifestaciones en las puertas de los cines para exigir ciclos de Howard Hawks e Ingmar Bergman.

Dicen algunos optimistas que en algunos casos la crítica puede ser decisiva, cuando por ejemplo se aclamó unánimemente la película Pulp Fiction y el público acudió masivamente, o que puede ayudar a dar a conocer películas sin ningún tirón comercial pero muy buenas, comoSolas. En fin, siempre que me preguntan esto recuerdo lo que le dijo un director al que ponía sus películas a caldo: "Te leo todos los días mientras voy al banco a ver cómo crece mi cuenta bancaria".

Spider-Man se vuelve gafe

No soy supersticioso, me encantaría tener 13 millones de euros en el banco, y no me resultaría especialmente desagradable pasar por debajo de una escalera cogido de la mano de Charlize Theron. Pero tengo que reconocer que los gafes existen. Es un hecho científico que [director innombrable que perteneció a los Monty Python y luego rodó cintas personalísimas como Brazil] tiene como vecino a un tuerto que le mira todos los días, y por eso cada vez que empieza a rodar se desencadena un huracán o fallece de forma inesperada el jovencísimo actor principal. Y de nuestra actriz más internacional mejor ni hablemos...

Ahora parece que la directora Julie Taymor, directora del musical de Broadway “Spiderman. Turn Off the Dark” debió pasar un martes y 13 por debajo de una escalera justo en el momento en el que pasaba por delante un gato negro tuerto, que le echó una miradita. Sino no se explica la serie de catastróficas desdichas que están dando al traste con la producción teatral más cara de la historia de Nueva York.

Hasta ahora el estreno se había demorado una y otra vez, se produjeron accidentes de diversa gravedad, y se desencadenaron problemas técnicos que dejaban a algún actor suspendido en el aire más tiempo de lo necesario. En un preestreno, se rompió una cuerda, y el acróbata Christopher Tierney cayó desde más de nueve metros de altura, lo que provocó que la actriz principal Natalie Mendoza sufriera un ataque de pánico. “Por favor, rezar por mi amigo, Chris, mi superhéroe, que silenciosamente me inspira cada día con su espíritu. Una luz se ha oscurecido en mi corazón”, escribía la desconsolada actriz en Twitter.

La última noticia es que la propia Natalie Mendoza, que también sufrió una lesión, abandona el montaje. Por lo visto, ha decidido renunciar antes de que le ocurra algo peor. No será fácil ahora sustituir a la actriz principal, que canta en el tema más importante, y otras cinco canciones.

Y eso que se supone que el superhéroe más gafe no era Spider-Man precisamente, sino cierto hombre de acero, cuyo nombre prefiero no decir, que ha sido interpretado por actores como George Reeves (que apareció muerto por un disparo y aparentemente se suicidó), Christopher Reeve (que se quedó tetrapléjico) y Brandon Routh (del que apenas se ha sabido nada desde que interpretó al personaje).

Ya tenía echas las maletas para ir a ver al Trepamuros. Soy fan de Spider-Man y de la Taymor. Hace unos años, cuando visité por primera vez la Gran Manzana me dijeron “Métete a ver “El rey León”, que lo dirigía la Taymor. Yo confieso que a mí “El rey León” y su puñetera señora madre me traían al pairo, pero acabé haciendo caso, por suerte, y aluciné en colores. Pensaba ir a ver al Hombre Araña, con música de U2, pero ahora temo realmente que el avión se estrelle, así que me quedaré en casa.

En fin, no tiene nada que ver, pero anoche volví a tener una pesadilla con las películas en 3D que se parecía mucho a este vídeo:

Freddy Krueger canta “Let it Be” en un vídeo nostálgico

Me asombro a mí mismo cada vez que tengo nostalgia de los 80, pues durante esos años tenía la sensación de que nada atravesaba un buen momento. Por ejemplo, aunque me gustan mucho algunas películas de la época como Blade Runner y Terciopelo azul, no se rodaron tantas obras maestras como en los 70, cuando El Padrino, Annie Hall, Taxi Driver y otras cambiaban la historia del cine.

Me gustan buenos grupos musicales que triunfaban por entonces, como U2, The Police, The Smiths, etc., pero no me llegan tanto como los Led Zeppelin, Deep Purple, David Bowie, etc., de los 70.

Pero el caso es que los años decisivos de mi infancia y adolescencia transcurrieron en los 80, así que estoy condenado a emocionarme cada vez que escucho una canción de las que estaban de moda por aquel entonces, algunas (¿por qué no confesarlo?) con un punto "hortera", como "Xanadú" de ELO, y otras que paradójicamente entonces odiaba, como el "Nothing Gonna Change My Love For You", de Glenn Medeiros, que tiene bastantes narices.

En cualquier caso, me ha devuelto al pasado este vídeo -rodado para promocionar la cuarta temporada del show escandinavo Gylne Tider- en el que figuras de aquellos años entonan la canción "Let it Be" de The Beatles. Destaca la presencia del mismísimo Robert Englund (Freddy Krueger), pero también está Lou Ferrigno, que fue El increíble Hulk. Por el vídeo también asoman Dolph Lundgren, Kelly McGillis, Daryl Hannah,Kathleen Turner, Roger Moore, Steve Guttenberg, Glenn Close, y hasta Carlton, de El príncipe de Bel Air, que no es exactamente de los 80, pero cuya presencia nos produce alegría porque no sabíamos qué había sido de él.

La nota emotiva la pone el hecho de que salga recientemente fallecidoLeslie Nielsen, el hombre que mejor ha recitado con una enorme seriedad (como si estuvieran sacadas de una obra de Tenessee Williams) las frases más absurdas ("Quiero desearles suerte, contamos con usted").

A los que tengáis treinta y muchos os encantará el vídeo.

Jon Favreau se divorcia de “Iron Man”

Tuve la ocasión de ver ayer una genial obra teatral, "Beaumarchais", en el madrileño Teatro Español, donde el mítico Constantino Romero interpretaba al no menos célebre Benjamin Franklin, que le daba sabios consejos a su nieto, entre ellos uno bastante interesante: "Abre bien los ojos antes de casarte, ciérralos un poco después de la boda".

Pero en Hollywood no conocen estas palabras de Franklin pro tolerancia conyugal, a juzgar por la avalancha de divorcios sonados de los últimos días: Ryan Reynolds yScarlett Johansson, Carey Mulligan y Shia LaBeouf, Dexter (o sea Michael C. Hall) y Jennifer Carpenter (que en la serie es su hermana) y hasta Zac Efron y su coprotagonista de High School Musical Vanessa Hudgens. ¡Tremendo! ¡Sólo han faltado Mickey y Minnie! Los famosetes de Hollywood ponen punto final a la relación con un comunicado público: "Comenzamos nuestra relación con amor y es con amor y bondad como la dejamos", cuentan por ejemplo Reynolds y Johansson.

Pero la ruptura que ha conmocionado a los friquis y apasionados del cine fantástico es la de Jon Favreau y Marvel, ya que el realizador de las dos entregas de Iron Man no se encargará de la siguiente entrega. "Internet llora" comenta Variety aludiendo a la oleada de comentarios en la red de apasionados de la saga despechados tras la trágica noticia. Por supuesto, Favreau ha escrito otro comunicado en esta línea "de buen rollo": "Es cierto. Yo estoy dirigiendo Magic Kingdom no Iron Man 3. He tenido una grata experiencia con Marvel y les deseo lo mejor", explica el cineasta.

Fuera de declaraciones "oficiales", si una pareja se tira los muebles a la cabeza suele ser porque existen motivos para ello. De esta forma, no parece que Favreau estuviera muy contento con las directrices que le imponían para la cinta. "En teoría, iba a ser una secuela o continuación de Thor, Hulk, Capitán América y Los Vengadores. Yo todo esto... no sé lo que es. Y por las conversaciones que he tenido con esos tipos, pienso que ellos tampoco", explica el director.

Otra sonada separación "a tiros" de una pareja que creíamos inseparable: Yogui y Bubu. El vídeo se supone que es una filtración de un final desechado de El Oso Yogui, la película sobre el personaje de inminente estreno, aunque en realidad corresponde a una estrategia promocional. Yo hubiera preferido que la película acabara así realmente.

AVISO: estas imágenes de la muerte del Oso Yogui pueden conmocionar a los espectadores más sensibles.