Prueba superada (más o menos)

No sé si salió bien. Pero al menos no fue un desastre absoluto.

Como estaba previsto, el lunes se celebró la entrega de premios del Círculo de Escritores Cinematográficos (CEC), evento que contribuyo a organizar todos los años. Este año andaba yo un poco nervioso con este asunto, ya que también había escrito el guión de la gala. Estaba previsto que lo hiciera David Mamet, pero con la crisis, no había dinero para pagarle, y al final se tuvieron que conformar conmigo. No es lo mismo, pero soy mucho más barato.

Y como comenté hace un par de entradas, tenía que salir al escenario junto con María, bien conocida por aquellos que alguna vez hayáis visto alguna de nuestras videocríticas. Ella iba muy guapa, estuvo genial y aunque se notó mucho que nos autopromocionamos 'un poquito', la gente se rió en algún momento. Mi impresión es que no caímos mal del todo. Nuestra misión consistía en repasar la trayectoria personal de Fernando Guillén, que justo a continuación subió a recoger el premio a toda su carrera, acompañado de su mujer, Gemma Cuervo, y sus hijos, los célebres Fernando y Cayetana Guillén Cuervo, y también Natalia, otra hija que es ingeniera y que no tiene nada que ver con la farándula.

Íbamos mal de dinero, ya que con la crisis nos han retirado casi todas las subvenciones. Con el presupuesto de esta gala, no hay ni para pagar los canapés de la sala de prensa de los Goya. Así que fue muy complicado por ejemplo encontrar presentadores para la gala, teniendo en cuenta que no pagábamos una gran burrada. Estuvimos a punto de presentar toda la gala María y yo. Los primeros presentadores previstos no pudieron hacerlo; cuando parecía que no teníamos a nadie, reclutamos a Yaiza Guimaré (de la comedia Que parezca un accidente) e Iker Lastra (de la serie Herederos). Y éste último resulta que al final se arrepintió, y cuando faltaban unas horas para la gala le sustituimos por Tomás Álvarez, que ha hecho pequeños papeles en series como Física y química. Tengo que decir que aunque han sido los presentadores menos famosos que hemos reclutado en años, los chicos se esforzaron muchísimo y fue divertidísimo ensayar el guión con ellos, porque aportaban ideas muy buenas. Espero que presentar esto les traiga suerte. Hace unos años, nos hizo de presentadora Paz Vega, antes de que hiciera la serie Siete Vidas. No la conocía nadie, y desde que condujo nuestra gala ha subido como la espuma.

En Decine21, la web donde escribo habitualmente, han elaborado un reportaje sobre la gala, exageradamente elogioso hacia mí. No os lo creáis, es que tenemos que ponernos bien entre nosotros, por si suben las visitas. El montaje del vídeo, obra de Emiliano Cano, está muy trabajado. Aunque estabais invitados todos los lectores de este blog a la gala, lógicamente no pudisteis venir algunos porque era un lunes por la noche, a horas intempestivas, o porque no vivís en Madrid, y tampoco merecía la pena venir hasta aquí para ver esto. Si alguien tiene interés en vernos a María y a mí, salimos al final del vídeo:

Todos los hombres de la presidenta

Cuando le preguntas a un niño qué quiere ser de mayor, al parecer lo más habitual es que diga que le gustaría ser astronauta. ¿Y a que no sabéis cuál es la profesión menos solicitada por los impúberes? Según Truffaut lo que nunca contestaría ningún niño es 'crítico de cine'.

Cuando me preguntaban a mí, nunca decía que quería ser crítico de cine (vaya rollo). Yo quería ser espía, como James Bond, para montar tremebundos tiroteos en las esquinas, y divertirme, y después ligar con la rubia. Pero mis padres me dijeron que era imposible, porque aquí no había de eso. Los espías como 007 sólo estaban al servicio de su majestad en grandes potencias como Gran Bretaña. Que aquí sólo teníamos a Mortadelo y a Anacleto, agente secreto.

Mucho después, acabé matriculado en periodismo, tal y como contaré en otra ocasión. Y les dije a mis padres que había decidido al final hacerme periodista, como Woodward y Bernstein, los intrépidos reporteros del 'Washington Post' que destaparon la trama del Watergate. Y además, esos eran en la pantalla Robert Redford y Dustin Hoffman, que también ligaban un montón. Pero mis progenitores me dijeron que eso aquí no pasaba, que eso sólo acontecía en superpotencias como Estados Unidos, y que en España como mucho podía aspirar a ser reportero de la prensa rosa y salir en 'Salsa rosa' destapando quién era el último ligue de Anita Obregón.

Pero se ve que nuestra presidenta de la Comunidad de Madrid, Esperanza Aguirre, ha dado un gran empujón a la región. Tanto es así que ahora pasan esas cosas que hace unos años sonaban lejanas. Y se lo ha trabajado tanto que la trama del 'EsperanzaGate' es tan compleja como la del libro y la película de Todos los hombres del presidente, que había que ir tomando notas todo el rato en el cine para pillar algo.
Por lo que he pillado, los hombres de la presidenta hacen cosas muy raras. El gran hombre de confianza de Esperanza es un tal Paco Granados, que hasta hace poco era Consejero de presidencia, y que cada vez tiene más cargos, porque ahora es Consejero de Presidencia, Justicia e Interior. Según el diario 'El País', este hombre ha creado un equipo de espías, que ha pasado a ser conocido a nivel popular como 'Los hombres de Paco'.

Poco después, el mismo periódico alertó de que otro de los hombres de la presidenta, un tal Ignacio González, vicepresidente primero de la Comunidad, ha sido espiado por agentes desconocidos, que le han seguido y han grabado sus conversaciones, etc. Si contratamos a un superdetective tipo Sherlock Holmes, éste podría sospechar que los culpables son parte de un grupo rival o algo así, pero no. Son conocidas públicamente sus desavenencias con ¡Paco Granados! Sí, el jefe de los hombres de Paco. O sea que aunque no está demostrado ni nada, todo aquel que ha sumado dos y dos sospecha que a lo mejor fue Paco quién espió a otro de los hombres de la presidenta.


¿Por qué iba a hacer eso? Ni idea. No entiendo nada. Como es conocida mi afición a leer diarios e informarme un poco de la actualidad, estos días me han preguntado algunas personas de qué rayos va esta historia. Pero no he podido aclararles nada.

El fondo de esta historia es la conocida rivalidad entre la 'lideresa' Esperanza Aguirre y otro destacado líder de su propio partido, Alberto Ruiz Gallardón, alcalde de Madrid. Su mano derecha, Manuel Cobo, también ha sido espiado. Ambos andan enzarzados en una lucha fraticida por el control de la poderosa entidad bancaria Caja Madrid. Pero contar una intriga tan compleja que convertiría a Los Borgia en unos pobres infelices, me llevaría demasiados post en este blog, y tampoco es plan.

Soy un pobre pluriempleado

No llego a fin de mes. ¡Qué digo a fin de mes! ¡No llego ni al quince!

La hipoteca subió una burrada, tanto que ahora está bajando y ni se nota. Me veo obligado a recurrir al pluriempleo, pues la 'cosa' está muy 'chunga'. He puesto anuncios: escritor con muchos años de experiencia se ofrece para limpiar cuartos de baño. He intentado hasta cuidar niños pero he descubierto que soy alérgico a ellos –no soporto que lloren, me ponen de los nervios– y que ellos también son alérgicos a mí –en cuanto me ven, se asustan y se ponen a llorar–. Como no ha funcionado, me he concentrado en lo único que sé hacer –mal–, que es escribir.

Me ofrezco a escribir todo; las recetas de los médicos –imitando su extraña caligrafía–, cartas de amor, relleno crucigramas, me ofrezco para hacer los deberes a alumnos de ESO, e incluso estaba dispuesto a escribir blogs de otros, pero últimamente a muchos blogueros les ha dado por cerrar. He mandado mi curriculum a editoriales que publican coleccionables estilo Grandes Jarras de Cerveza de la Historia, porque alguien tiene que escribir el fascículo que viene con la jarra correspondiente. No debe ser un trabajo demasiado gratificante. Incluso hice una entrevista de trabajo para escribir en una revista porno, esos textos que nadie lee, porque tiene mejores sitios a los que mirar. Ese trabajo es cómodo, porque puedes escribir en lugar de un texto la lista de la compra, puesto que efectivamente nadie se iba a dar ni cuenta.

Lo más apasionante que he escrito en los últimos días es una entrega de premios. Sí, de ésas en las que los presentadores hacen comentarios supuestamente ingeniosos, pero como tienen que tener un tono institucional, tampoco existe demasiado margen para el humor. Espero haber salido airoso del reto, aunque el resultado tampoco es para tirar cohetes.

Este lunes tendrá lugar el evento, la entrega de los premios del CEC (Círculo de Escritores Cinematográficos), una asociación a la que pertenezco, y de hecho llevo varios años en la organización de esta gala. Pero nunca había escrito el guión; sólo lo he hecho por el dinero. De propina, María –la chica de las videocríticas– y yo saldremos a entregar un premio.

Como la gracia de un blog es la interactividad, y para mí escribir esto es una especie de experimento, he decidido invitar a los lectores habituales del blog, o al menos a los que vivan en Madrid que quieran, a que se pasen a ver la gala (y si es posible a animarnos a voz en grito en un acto de solidaridad a María y a mí cuando salgamos al escenario). En fin, las entregas de premios son un rollo, y si está escrita por mí, ya ni os cuento, pero lo mejor de todo es que después de la gala proyectaremos Slumdog Millonaire, nominada a 10 Oscars, y que podría ser la gran triunfadora. ¿A que ahora el plan sí que mola? ¿A que os he hecho una oferta que no podéis rechazar?

Entrega de premios del Círculo de Escritores Cinematográficos:

Lunes, 26 de enero de 2008, 21.30. Cine Palafox de Madrid.

Contactar con Juan Luis Sánchez

bicho-oscuro@hotmail.com

Copio sólo un fragmento de mi guión, porque si os lo copio entero, duermo hasta a las moscas. Es jueves y ya tendría que tener confirmados a los presentadores, y aún no lo he conseguido. Por el momento, parece tengo a Iker Lastra (de la serie Herederos) y a una tal Yaiza Guimaré (de la peli Que parezca un accidente).

IKER

Me gusta el cine español. Y también en cuestión de mujeres prefiero a las españolas. Cada uno tiene sus preferencias, pero a mí me gustáis las chicas de aquí.

YAIZA

(Sorprendida)

Pues oye, eso es ser un poco cerrado. Yo he estado en países como Túnez y como Venezuela… ¡Uy las venezolanas, qué guapas! Ya verás si te pasas un año de estos…

IKER

Sí, bueno, si en cuestión de mujeres, en realidad yo estoy abierto a todo.

YAIZA

Y también pasa algo así con el cine. Nos vienen grandes películas de todas partes del mundo. Por eso, el CEC premia cada año a la mejor película extranjera.

IKER

Las películas nominadas este año a la mejor película extranjera son:

WALL-E, de Andrew Stanton (EEUU).
4 meses, 3 semanas, 2 días, de Cristian Mungiu (Rumania).
My Blueberry Nights, de Wong Kar Wai (China-Francia-Hong Kong).
El Caballero Oscuro, de Christopher Nolan (EEUU).

YAIZA

Me acuerdo de Wall-E. Era un robot de limpieza, si coge al caballero oscuro ése, lo aclara y le saca brillo y le convierte en el caballero resplandeciente en menos de 4 meses, menos de 3 semanas y menos de dos días. Vamos, que sólo necesita una noche de arándanos.

IKER

¿Una noche de arándanos?

YAIZA

(subrayando con los dedos que está haciendo un juego de palabras)

Sí, una noche de arándanos... My Blueberry Nights... Noche de arándanos... ¿Lo pillas?

Gran Torino: lo último del tío Clint

Mi asesor legal me aconseja que meta ciertos textos de mis críticas de cine aquí firmados. Por lo visto da igual que firme mis textos o no, pues la Ley de Propiedad Intelectual está muy bien elaborada. Uno es legalmente el autor de sus propios textos y el que posee los derechos contra viento y marea, estén firmados o no. Como debe ser. Pero me comenta este abogado que los publique igualmente y así lo hago. Además, podrían interesarle a algún lector del blog.

Comienzo con mi comentario de Gran Torino, el último estreno de Clint Eastwood:

Gran Torino ****

Walt Kowalski es un anciano gruñón, jubilado tras 50 años de trabajo en una fábrica automovilística, que acaba de quedarse viudo. Incapaz de comunicarse con sus inmaduros hijos –que pretenden llevarle a una residencia– o con su nieta –vestida con ropa poco recatada–, se siente incómodo en su barrio globalizado, lleno de pandillas conflictivas de orientales, latinos y afroamericanos. También tiene todo tipo de prejuicios hacia sus vecinos de al lado. Éstos pertenecen a la etnia ‘hmong’, del sudeste asiático, que él identifica con los orientales con los que combatió en Corea.

Kowalski vive anclado en un pasado simbolizado en su emblemático coche, un Ford Gran Torino de 1972, que mantiene tan reluciente como el primer día. Una noche impide que lo robe uno de sus vecinos ‘hmong’, el tímido adolescente Thao, que ha sido presionado por su primo pandillero. Poco después, este primo y sus amiguetes la tomarán con Thao, pero Kowalski les echa del lugar con un rifle. Poco a poco, el viejo cascarrabias acaba haciéndose muy amigo de sus vecinos, especialmente del chico, al que tendrá que ofrecerle mucha ayuda.

Después de encadenar tres películas en las que no participaba como actor –Banderas de nuestros padres, Cartas desde Iwo Jima y El intercambio–, Clint Eastwood ha dado con un guión que le va al pelo, pues su personaje es un tipo que por su forma de comportarse y sus diálogos refleja muy bien cómo hubiera sido Harry el sucio o cualquiera de sus personajes una vez jubilado. Algunos pasajes en los que Clint empuña el arma al estilo de los pistoleros que interpretaba de joven, o pronuncian sentencias amenazantes parecen sentidos homenajes a su amplia filmografía. Enlaza en cierta manera con varias cintas recientes de héroes crepusculares, especialmente con Rocky Balboa, que presentaba de forma creíble una historia en la que el maduro protagonista acababa convertido en el héroe a pesar de la edad.

Retoma el guión asuntos en los que ha indagado muchas veces Eastwood a lo largo de su envidiable filmografía, como la redención, la violencia, el choque cultural, las relaciones familiares dificultosas, etc. Incluye esta vez varios golpes de humor (ausente en sus últimas películas), al tiempo que como es habitual filma con un estilo muy clásico, y un ritmo lo suficientemente ágil pero nunca apresurado, pues se toma su tiempo para describir a los personajes y mostrar las relaciones entre ellos. Todos están muy bien dibujados, incluso secundarios memorables, como el peluquero con el que el protagonista se insulta constantemente a pesar de que se adoran, o el jovencísimo sacerdote de 27 años al que antes de fallecer la esposa de Kowalski le encargó que le confesara. Atención a los actores que interpretan a estos y otros personajes, tan desconocidos como brillantes.

Donde Eastwood se luce especialmente es al explorar la relación entre su personaje y Thao, y cómo ambos evolucionan gracias a su inesperado encuentro. Eastwood aprenderá a ser más tolerante –descubre que estos orientales de lo que él llamaba la etnia ‘jamón’ resultan ser más cercanos que sus propios hijos–. El chico aprende del anciano a comportarse como un hombre, a buscarse un trabajo y a relacionarse con los demás. Marcando las distancias, la historia recuerda en numerosos momentos a Kárate Kid, salvo porque aquí el oriental es el chico; pero éste también es acosado por gamberros juveniles, su maestro también le hace lavar el coche, y también se siente atraído por una chica con la que parece no tener posibilidades...

Quizás algún pasaje se antoje innecesariamente largo, y el conjunto no llega a la altura de las grandes cintas del cineasta, pero es una obra bastante digna. Refleja otra vez la fatalista visión que tiene Eastwood de un mundo cruel e injusto donde el individuo se ve abocado a un final trágico. Pero como ocurre en Sin perdon, Million Dollar Baby, El intercambio y otras de sus películas, por el camino es posible encontrar a buenas personas, capaces de sacrificarse y apoyar a los suyos. Por tanto, no se puede hablar de una visión completamente desesperanzada.

'Papá, vaya nombre me has puesto' y 'Videocrítica de 'Siete almas'

Videocrítica de 'Siete almas'

Parece bastante justo que el juez le haya retirado la custodia de sus hijos a una pareja de New Jersey, que les había puesto nombres nazis. Un niño se llamaba Adolf Hitler y sus hermanas JoyceLynn Aryan Nation y Honszlynn Hinler Jeannie –que también hacen referencia al nacionalsocialismo–. Pero lo peor no es que esos padres ultraderechistas realizaran apología del Holocausto, sino que es imposible que se preocupen por la felicidad de sus hijos unos progenitores capaces de bautizarles así.

¿Acaso no se han dado cuenta de lo mucho que se iban a reír de sus niños en el colegio? ¡Que los niños son muy cabrones! Yo mismo era uno de esos niños cabrones y le habría sacado mucha tajada al hecho de que unos compañeros míos tuvieran esos nombres. Imagino que cada vez que entren en clase, todos los niños harán el saludo nazi. Como si lo viera.

Claro que también deberían retirarle la custodia de sus hijos a los padres de las 41 personas que me salen al buscar en Madrid en la guía telefónica el nombre Francisco Franco. Si te apellidas Franco, y le pones a tu hijo Francisco, seguro que es por algo, posiblemente porque el brazo derecho se te eleva sospechosamente un poco hacia arriba. Más delito tienen los perversos y retorcidos padres de estos 26 pobres desgraciados que se llaman Manolo Escobar. ¡Que pesadillas tendrán recordando que a diario en el colegio les cantaban a todas horas el Porrompompero!

Habría que prohibir ciertos nombres con mala leche. Por ejemplo, debería estar castigado con penas severas lo que hizo aquella inconsciente que le puso a su retoño 'Kevin Costner de Jesús'. ¡Que este año está de moda ponerle a los niños 'El Duque' y a las niñas 'Sin tetas no hay paraíso'! También se debería encarcelar a aquellos 'humoristas' que combinan el nombre con el apellido del bebé, para crear aberraciones estilo Margarita Flores del Campo –en plan ecologista– o Elena Nito del Bosque –el caso más popular–. Que os juro que tuve un compañero que se llamaba Miguel La Granja San Francisco. ¡Si te apellidas La Granja ten un poco de vista! ¡No te eches una novia que se apellide San Francisco, por Dios! Y si estás enamoradísimo y no puedes evitarlo, haz el favor de recurrir a los métodos anticonceptivos.

Como se cometen tantas aberraciones me he puesto a leer a ver qué dice la legislación española al respecto. No existen muchos límites legales. No se le puede poner al niño "más de un nombre compuesto ni más de dos simples", o sea que está terminantemente prohibido llamarle 'Felipe Juan Froilán de Todos los Santos' salvo que tu familia ostente privilegios especiales y no tengas por qué respetar las leyes. Además "quedan prohibidos los nombres que objetivamente perjudiquen a la persona, (...) los que hagan confusa la identificación y los que induzcan en su conjunto a error en cuanto al sexo". O sea que no puedes llamar a tu niña 'Puta de Mierda'. Pues menos mal. Algo es algo. Yo pensaba poner a mi hijo Satán, a ver quién tiene pelotas de meterse con él en el cole. Eso no le perjudica objetivamente, sino que le ayuda, aunque es lo que explica que no tenga novia ni nadie quiera tener hijos conmigo.

No entiendo muy bien el párrafo que prohibe eso de 'los que hagan confusa la identificación', aunque creo que puede querer decir que no llames a tu hijo XJK 24 o R2-D2. Y desde luego, no está claro eso de 'los que induzcan en su conjunto a error en cuanto al sexo'. ¿No podría llamarse alguien Kabul, por ejemplo, siendo chico o chica? El nombre auténtico de John Wayne era Marion, y aquí le habrían prohibido llamarse así.

Incluyo al principio de esta entrada la videocrítica de Siete almas. Aunque está muy bien valorada por el público en imdb, a mí no me ha gustado. Eso sí, ha sido una grata experiencia tener como entrevistado estos días a Will Smith. 'El príncipe de Bel-Air' es un tipo muy vitalista y divertido, pues aunque algunas de sus respuestas tienen cierto tufillo a Iglesia de la Cienciología, lo cierto es que expresa opiniones que yo también comparto. Al final no me atreví a preguntarle qué ha sido de Carlton.

Esta semana se estrena un peliculón muy superior al de Will Smith titulado La clase, absolutamente genial, sobre un instituto conflictivo, bastante recomendable. Fue Palma de Oro en Cannes. Imprescindible.

'Slumdog Millonaire', mi favorita para los Oscar

¿Un film rodado al estilo de Bollywood sobre un joven humilde criado en las calles de La India que concursa en la versión de su país de '¿Quieres ser millonario?', presentada por una versión oscura y malvada de Carlos Sobera? Ésta es la premisa inicial de la que para mí –a falta de ver alguna cosa que otra– es sin duda la película del momento.

Estamos en la temporada alta del cine estadounidense, o al menos en lo que se refiere al cine destinado al público adulto. Ésta es la época del año en la que se otorgan todos los premios, falta poco para los Oscar, y tradicionalmente éstos van a parar a las películas más recientes, porque los votantes ya no se acuerdan de lo que se estrenó a principios del año pasado. Salvo en casos excepcionales (El silencio de los corderos, Sin perdón) se premia –sobre todo en los Oscar– a películas recientes. Este año las nominaciones se las repartirán la citada Slumdog Millonaire, El curioso caso de Benjamin Button, Revolutionary Road, The Wrestler, The Reader (El lector), Gran Torino y poco más. Quizás logre alguna candidatura Happy. Un cuento sobre la felicidad y también estarán nominados Pe –por Vicky, Cristina, Barcelona– y a título póstumo Heath Ledger, por El caballero oscuro.

Y dicen quienes la han visto –yo todavía no– que el film de David Fincher –El curioso caso de Benjamin Button– es impecable, reflexivo y muy de Oscar. Pero yo deseo que la estatuilla relativa a la mejor película –por lo menos ésa– se la lleve Slumdog Millonaire, el nuevo drama del británico Danny Doyle, responsable de Trainspotting. Aparte de que la estructura narrativa es genial –la historia se narra a base de flash-backs, a partir de la participación del protagonista en el concurso– Boyle refleja la dramática condición en la que viven los niños de la calle de La India, y sin trivializar el tema. Sin trivializar el tema, consigue que la película sea sumamente entretenida, original, y con toques de humor y momentos de gran tensión. Y todo con actores indios. Recuerda en cierta medida a la brasileña Ciudad de Dios.

Y atención a los títulos de crédito finales. Están mezclados con un número musical de Bollywood.

EN BREVE, GRAN ESTRENO EN ESTE MISMO BLOG DE LA ABERRANTE Y POCO RECOMENDABLE VIDEOCRÍTICA DEL DRAMÓN SIETE ALMAS. ¡YA CASI LA TENEMOS LISTA!

Picaresca en el siglo XXI

La picaresca nunca ha dejado de estar de moda, desde los tiempos del Lazarillo de Tormes. Ramón Calderón, que no sería presidente del Real Madrid si se hubieran contado los votos por correo, se llevó a unos tipos que no eran socios ni nada del club, a la asamblea ordinaria, para que votaran a favor de sus cuentas. En la próxima reunión de vecinos que vayan a aprobar pagar un pastón en derramas, ya sé lo que tengo que hacer. Me llevaré gente que vote por mí.

Más pícaro ha sido, si cabe, el escultor checo David Cerni, contratado por el gobierno checo para hacer una obra colectiva de artistas de la UE. La República Checa obstenta actualmente la presidencia de turno de la UE, y la idea consistía en conmemorar la ocasión con este monumento representativo de los 27 miembros. La idea no era mala, pero no contaron con que el tal Cerni estaba necesitado de dinero. Así que en lugar de contratar a otras 26 personas, decidió hacer él sólo todo el mural, bastante horrible por cierto, con esculturas que representan a cada país. No se ha esforzado mucho, porque Rumanía está simbolizada por el castillo de Drácula y el mapa de Suecia es una caja de Ikea. A continuación se inventó la identidad de los supuestos autores que le habían ayudado, y puso en internet una web de cada uno, en la que se detallaba por completo su curriculum. ¡Y así podía quedarse él solo con toda la pasta! Eso sí que es ser espabilado. Y ahora que le han pillado dice que lo ha hecho aposta, que era una performance de 'simulación de identidades' para provocar. La madre que le parió.

Cerni ha creado una obra maestra de la caradura.

Y es que internet es una gran herramienta para la picaresca. Como soy un solterón, suelo entrar en páginas de ligoteo de internet para desesperados como yo. Encontré un día a una chica que tenía puesta la siguiente inscripción como lema: ¡Cuidado con los negros de Mozambique!

La sexta vez que me encontré con ella, y leí la misteriosa frase '¡Cuidado con los negros de Mozambique!' no pude evitar enviarle un mensaje para preguntarle sobre el particular. Me respondió que se había hecho amiga de dos tipos supuestamente negros y supuestamente muy majos de Mozambique. El primero le mandó una foto suya haciendo culturismo que la dejó obnubilada y le dijo que era el amor de su vida, y que quería tener con ella niños mulatos preciosos. No tenía dinero para venir a España, porque Mozambique no está ni siquiera en crisis, porque la economía nunca ha ido bien. Pero si ella estaba dispuesta a mandarle el dinero del pasaje del avión, en dos días le tendría a su lado y podría comprobar por sí misma si es cierto el mito de que la raza negra es superior a nivel de atributos sexuales o no. La mujer le transfirió corriendo el dinero y nunca más se supo.

Bueno, lógico -respondí yo. Al fin y al cabo el ser humano tiende a confiar en sus semejantes. Me podía haber pasado a mí también con una de Mozambique que se pareciera a Halle Berry. Pero, ¿y el segundo?

Pues nada, el segundo le había repetido la misma historia poco más o menos. ¡Y ella le había mandado también el dinero! En fin, la primera vez es culpa del timador, pero la segunda... No quise comentarle a la ingenua mujer donde creo que estaba ella cuando Dios repartió cerebros.

EL JUEVES, EN PRIMICIA EN ESTE ABSURDO BLOG, LA VIDEOCRÍTICA DE 'SIETE ALMAS', EL GRAN TRUÑO DEL AÑO QUE ACABA DE EMPEZAR, PERO QUE YA ESTÁ EMPEZANDO A DARNOS GRANDES DISGUSTOS CINEMATOGRÁFICAMENTE HABLANDO.

Consejos para ser entrevistado

Como me dedico a esto del periodismo, me pregunta una ilustre bloguera si debe conceder una entrevista, para una radio, ya que se dedica a escribir relatos y novelas. Siempre he querido ofrecer un consultorio sentimental al estilo de Elena Francis. Es una lástima que nadie me pregunte por eso, pues piensan que no soy el más adecuado para dar consejos sentimentales, debido a que mi vida sentimental es un caos. Así que me limitaré a contestar cuestiones sobre otros asuntos como las entrevistas periodísticas.

Querida bloguera:

Yo siempre concedería todas las entrevistas que te pidan en la medida de lo posible. Se empieza en medios modestos, y de ahí se pasa a las grandes cadenas televisivas, pero alguien puede conocerte a través de una entrevista y después leer lo que escribas. Mi consejo es que digas siempre que sí a cualquier tipo de entrevista, aunque sea para la hoja parroquial del barrio. Los publicitarios saben muy bien que si te dan la brasa con una marca determinada de desodorante, al final atraes muchísimos compradores de ese desodorante. Pues lo mismo es aplicable a la gente que quiere darse a conocer.

Si te cuesta un poco conversar, elabórate respuestas antes de ir a la entrevista, que puedas intercalar fácilmente en cualquier pregunta. Por ejemplo: "Escuché a Saramago, el premio Nobel de Literatura, decir que él escribe para que le quieran, así que decidí escribir mi último relato/novela/ensayo para ver si alguien me quiere a mí también".

Y luego sueltas eso independientemente de lo que te diga el periodista. Si viene a cuento, mejor, y sino, pues lo sueltas igual:

Ejemplo 1:
Periodista: ¿A qué público va destinado su relato/novela/ensayo?
Entrevistada: Yo siempre escribo para que me lea un sector del público lo más amplio posible. Escuché a Saramago, el premio Nobel de Literatura, decir que él escribe para que le quieran, así que decidí escribir este relato/novela/ensayo para ver si alguien me quiere a mí también. Y me da igual que me quieran personas de todos los rangos de edades, y de todos los sectores sociales. Si el público es más amplio, mejor.

Ejemplo 2:
Periodista: Estamos en crisis, y casi nadie va a comprar libros, porque necesitan el poco dinero del que disponen para comer. ¿Aconsejaría usted que adquieran su libro/novela/ensayo en lugar de comprarse un 'bocata'?
Entrevistada: Escuché a Saramago, el premio Nobel de Literatura, decir que él escribía para que le quisieran, así que decidí escribir este libro/novela/ensayo para ver si alguien me quiere a mí también. Y después de leérselo, que se lo coman, así me cogerán más cariño, si cabe, por haberles proporcionado material comestible.

Ejemplo 3:
Periodista: ¿Cree que existe vida en Marte?
Entrevistada: Como siempre escribo para que me quieran, como Saramago, si me quieren en Marte, mejor que mejor. Nunca me ha querido nadie verde y con antenas.


Cuando los actores de Hollywood vienen a Madrid y nos conceden entrevistas a los medios, da igual lo que preguntemos los chicos de la prensa. Las respuestas son siempre las mismas. Haced la prueba y leed las entrevistas al mismo personaje en medios distintos y alucinaréis.

Periodista: Brad Pitt, me han dicho que Angelina te pone los cuernos con George Clooney y que te va a dejar abandonado un día de estos. ¿Es cierto este rumor?
Brad Pitt: Yo siempre hago películas para que me quieran. Y si Angelina no ve mis películas y ya no me quiere, pues francamente "que le den". Ya estoy harto de esa impresentable. Se ve que como ha hecho una película que se llama 'El intercambio' ha pensado en intercambiarme.

Barenboim: la marcha de la paz

Me encanta empezar cada 1 de enero escuchando el Concierto de Año Nuevo, de Viena. De momento, por la tele, aunque un año de éstos me tocará la lotería, y os lo contaré desde allí. Están tan solicitadas las entradas que se las rifan. Y no es una frase hecha. Es que se las rifan de verdad. El que quiera ir al concierto de 2010 tiene que apuntarse hasta el 23 de enero en una lista, y participará en un sorteo que permite a los ganadores pagar 25 euros por las entradas de gallinero, o 940 euros por entradas buenas.

Esta vez, el concierto era más emotivo que nunca, ya que dirigía el carismático Daniel Barenboim. Teniendo en cuenta lo trágica que se ha puesto la situación en Gaza, mucho peor de lo que suele ser habitual, era esperanzador que al menos casualmente este año el evento de música clásica más difundido contase con Barenboim, por el compromiso especial, casi obsesión, que tiene este maestro argentino con la paz en Oriente Medio. Nunca hasta ahora había dirigido en este concierto, así que es bastante significativo que justo le haya tocado cuando se está viviendo una situación tan delicada.

El hombre que digige una orquesta de jóvenes árabes e israelíes (la West-Eastern Divan Orchestra) no ha decepcionado. Aparte de felicitar el año, ha pedido "que 2009 sea el año de la paz en el mundo y de la Justicia en Oriente Próximo". Y lo ha hecho en inglés, para que su mensaje sea universal. Antes, Barenboim había escrito una carta abierta en la que se preguntaba si "el gobierno israelí tiene derecho a castigar a todos los palestinos por las acciones de Hamas". "Precisamente nosotros, el pueblo judío, debemos saber mejor que los demás que el asesinato de seres humanos inocentes es inhumano e inaceptable", escribe Barenboim.

Un hombre de tanta calidad humana tuvo que soportar hace años que se escribiera un libro en el que se le ponía a caldo, basado en los recuerdos de su ex cuñada. ¡Debe ser terrible que tu ex cuñada escriba un libro sobre ti! Se insinuaba en aquel texto que Barenboim se desentendió de Jacqueline cuando ésta se había puesto muy enferma. De ahí salió una película estupenda, que suavizaba por lo que recuerdo esta acusación, Hilary y Jackie, con actores de primera, Emily Watson, Rachel Griffiths y James Frain, como Jacqueline du Pré, Hilary du Pré y Daniel Barenboim, respectivamente. Daniel Barenboim conoció casualmente a su ex, Jacqueline du Pré, en Año Nuevo. Y los conciertos que daban juntos por lo visto eran magistrales...

Me ha sorprendido muchísimo el sentido del humor de Barenboim. Siempre le había visto tan serio, que no me lo imaginaba gastando bromas. Pero en el concierto ha estado muy divertido; tanto que creo que ha sido una forma irrepetible de empezar este año tan prometedor. Lo mejor, cuando ha interpretado la Sinfonía 45 de Haydn, cuarto movimiento, Presto Adagio Los Adioses. Los músicos iban abandonando progresivamente a Barenboim en plena ejecución de la partitura. Ante la mirada atónita del director, todos los músicos de la Filarmónica de Viena se han ido levantando hasta que se han quedado solo dos violinistas. Barenboim se ha sentado al lado de uno y hasta le ha acariciado para que no se fuera.

Y finalmente, cuando interpretaba la tradicional Marcha Radetzky, con la que acaba siempre este concierto, Barenboim primero parece haberse sorprendido de que el público diera palmas como siempre y ha puesto cara de indignación, y luego se ha puesto a dirigir a los espectadores, dejando a su suerte a la orquesta. Creo que el buen humor dice mucho de una persona y por eso se ha ganado por una vez un director de orquesta un hueco en un blog que se llama Artículos de coña, consagrado al humor. Feliz año a todos y como ha dicho este genio: "que 2009 sea el año de la paz en el mundo y de la Justicia en Oriente Próximo".