El Dr. House de mi vida

Cuando después de un duro día de trabajo llego por la noche a mi hogar, dulce ‘home’, lo único que me apetece es ver al personaje más amargo de la televisión, el Dr. House. Pero estamos en junio, y como es tradicional las series echan el cierre por vacaciones. Acabó la gloriosa temporada de Mujeres desesperadas -esa pareja de gays memorable-, acabó Perdidos dejándonos a todos boquiabiertos con el plano final del ataúd, jejejejeje, y acabaron también por el momento las peripecias del doctor ‘Jaus’. No parece un gran consuelo la noticia de que a cambio empieza una nueva temporada de Los Serrano porque, en fin, la calidad no es exactamente la misma. Por cierto, ¿por qué las series españolas inician sus temporadas tan a destiempo, a finales de junio cuando el curso escolar está a punto de finalizar y ya nos estamos sacando los billetes para irnos de vacaciones? ¿Por qué los episodios duran dos horas y pico, algo que no ocurre en ningún sitio del mundo? ¿Por qué son tan malas y sin embargo parecen gozar de una gran aceptación engendros que jamás deberían haberse rodado como la anteriormente citada o Escenas de matrimonio? Spanish television is different.

Pocos personajes han sintentizado la forma de ser del hombre del siglo XXI como el doctor House, desencantado, sarcástico, con más éxito en el trabajo que en su vida personal. No creo ser yo el único que empatiza con tan singular galeno, que a pesar de su apariencia resulta tener un corazón de oro y además es un genio que siempre hace las cosas bien. Conecta también con mi lado más oscuro ya que dice cosas que a veces yo no puedo decir. ¿Cuántas veces al día tu jefe se merece que le des una contestación tipo House? La serie ha puesto de moda ser borde. Uno va a comprar a la FNAC y la dependienta arruga la nariz cuando ve los discos de grupos ruidosos que suelo comprar y me dice frases cáusticas dignas del célebre personaje. "¿Tú no sabes quién es Mozart? ¡A ver si lo buscas en la wikipedia y tiras a la basura esta puta mierda de CDs que te llevas a casa!".

Esta temporada que se ha acabado ha sido la más corta debido a la huelga de guionistas que hubo en medio -ha tenido 16 capítulos en lugar de los 24 habituales- pero ha mantenido el nivel que se esperaba y encima contenía un episodio glorioso, el 11 -el más visto de las últimas dos temporadas-, un pequeño oasis en el desierto panorama televisivo español, que se tituló Congelados. Precisamente, uno se quedaba congelado contemplando los avatares de Mira Sorvino, oscarizada por hacer de prostituta parlanchina en Poderosa Afrodita, de Woody Allen, que aquí era una doctora a punto de morirse en una estación científica del Polo Sur, que sólo tenía a su lado a un compañero. El doctor House tenía que tratarla a través de la webcam, lo que daba lugar a conversaciones geniales entre ellos, llenas de tensión erótica. Los guionistas estuvieron bastante agudos con los diálogos.

¡Un momento! Tú estás enamorado de ella -le decía al colega de la chica, que tenía que desnudarla, para sacarla una muestra de orina que luego debía probar para ver si su sabor era ácido, a fin de diagnosticar qué le ocurría a ella-. Eso explica que tengas tanta prisa en verla desnuda para después beber, cuando la mayoría de los tíos prefieren hacerlo al revés.

-¿Por qué tiene estás tan interesado en saber qué siento por ella? -respondía el tipo.

-Porque ahora sé que puedo contar contigo para hacer cualquier cosa por salvarla -sentenciaba House.

Mola, ¿eh? Yo daría mi vida por bien empleada si escribiera algún día una frase como ésa de la chica desnuda y la bebida. Cualquiera se pone después a Antonio Resines. No sería lo mismo.

De todas formas, mi episodio favorito de House es el de la pobre chica violada y embarazada, que pide ser tratada únicamente por el doctor House, porque detecta algún tipo de afinidad. Era el duodécimo de la tercera temporada, Un día, una habitación, dirigido por el mismísimo Juan José Campanella, director argentino conocido por El hijo de la novia. Lo he visto varias veces y nunca me canso.

Esta entrada está dedicada a Géminis Despechada, célebre bloguera a la que al parecer también le gusta el doctor House.

Las mejores frases de House (muchas otras merecerían estar en esta selección, pero me he quedado al final con mis favoritas):

1. (Nos hicimos médicos para tratar pacientes). No, somos médicos para tratar enfermedades. Tratar pacientes es el inconveniente de esta profesión.

2. (A un enfermo que se ha quedado alucinado porque le ha recetado ¡fumar!) Casi todo lo que prescribo es adictivo y peligroso, la diferencia es que esto es legal. Feliz Navidad.

3. (A una religiosa) Seguro que tienes mucha fe en Dios, pero, ¿a que miras a los lados al cruzar la calle.

4. (A otra monja) Ira, orgullo, envidia, gula... Lleva usted cuatro de los siete pecados capitales en dos minutos. ¿Registran ustedes los récords? ¿Hay Católico-olimpiadas?

5. (A la misma monja). Por cómo me mira, diría que ha entrado al quinto Pecado Capital, la lujuria.

6. (A la directora del hospital, que lleva un traje escotado) Bonito traje, dice soy profesional sin dejar de ser mujer. Lo segundo lo dice a gritos.

7. (A una paciente embarazada de su ex novio) ¿Su ex novio se parece a su marido? Pues tenga el niño, no se enterará. Pasa en las mejores familias, querida ¿Por qué no en la suya?

8. (A una paciente que no sabe que está embarazada) Tiene un parásito (¿Como la solitaria o algo así? ¿Puede quitármelo?) Hasta dentro de un mes sí. Después es ilegal. Bueno, en un par de estados no. (¿Ilegal?) Tranquila. Muchas mujeres se encariñan con estos parásitos. Les ponen nombres, les compran ropita y los llevan al parque a jugar con otros parásitos... Mire, tiene sus ojos...

9. "Esta va a ser la entrevista más larga de vuestra vida; os pondré a prueba de formas que muchas veces le parecerán injustas, humillantes e ilegales, y a menudo con razón."

10. (Después de anunciar a una paciente que tiene un tumor de 12 kilos) Alégrese, es el récord de la clínica.

11. (Los médicos que atienden a un político deciden abrirle el cerebro) "Será difícil, lo sé, porque los políticos tienen la costumbre de no llevarlo puesto".

12. (En un discurso que le obligan a dar sobre un inhibidor cardíaco) "¿Saben cómo sé que el nuevo inhibidor es bueno? Porque el viejo lo era. Este viene a ser igual pero más caro... Mucho más caro. Otro ejemplo de genialidad empresarial. Cuando la patente de su producto va a expirar hacen que sus chicos lo alteren un poco y lo vuelven a patentar... Eso supone millones y millones de dólares. Y eso es bueno para todos, ¿no? Los pacientes... Pfff, ¿qué más da? Están enfermos. A Dios nunca le cayeron muy bien... "

13. "Eh chico, ¿sabes lo que son las hemorroides? ¡Búscalo en Google! Y come menos donuts y más cereales".

14. (Los padres de un paciente se enfadan porque les ha hecho venir diciendo que su hijo había muerto) "Fue una mentira piadosa, créanme pronto morirá. Además, les he ahorrado el atasco de las doce".

15. (House realiza un examen vaginal a una anciana) "Ramona, qué picarona. O tiene un novio de 19 años o uno de 80 que toma pastillitas azules".

16. (House quiere que un cirujano opere a una paciente y le chantajea): "Si no la operas le diré a tu mujer que prácticamente andas por ahí con la bragueta abierta y un condón usado pegado al zapato".

17. (House al mismo cirujano que esta chantajeando): "Una cosa más, de hecho eres el peor cirujano de transplantes de esta clinica, pero eres el único que actualmente esta engañando a su esposa".

18. (Le prohíbe practicar sexo a una joven que no demuestra tener muchas luces y ella le pregunta durante cuánto tiempo): "Por el bien de la especie, se lo prohibiría para siempre".

19. (Los médicos creen que una paciente que se está sometiendo a un tratamiento de fertilidad podría tener un cáncer): "Ecografiadle el útero, a ver si ahí dentro está creciendo algo que no tome biberón".

20. (Un joven le cuenta que se medicó para no echarle gérmenes a su novia, que está en aislamiento por alergias): "Ese es el inconveniente del sexo entre adolescentes: la idiotez".

21. (House entra en la habitación donde están los padres divorciados de una niña que no se ponen de acuerdo sobre su operación): "Perdón. Así que quieren que su hija se muera. Por unos cuantos dólares, puedo rematarla".

22. Tus opiniones no dan buenos resultados. Te aconsejo que uses las mías.

23. La naturaleza de la medicina hace que si la cagas, alguien la palme. Si no podeis asumirlo escoged otra profesión.

24. (Los médicos le cuentan a House el caso de un paciente que habla con Dios): "Si hablas con Dios eres religioso. Si Dios habla contigo, eres un psicótico".