Empieza la temida temporada de premios

La elección de la terna de películas que representan a España en los Oscar supone el pistoletazo de salida a la época del año que todos los periodistas de cine tememos: La temporada de premios.

A partir de ahora y hasta el 22 de febrero, día de entrega de los Oscar, empieza una ingrata labor de escribir numerosísimas reseñas de premios absurdos del Séptimo Arte. Un día los premios del Sindicato de Directores, al otro día los Globos de Oro, etc. Muchos de esos premios en realidad no interesan a nadie y sólo sirven para dar pistas sobre por dónde van los tiros este año de cara a los Oscar: que si El caballero oscuro, que si Australia, que si Frost/Nixon... Y luego están los Goya, que este año igual se quedan desiertos, porque no está la cosa como para tirar cohetes, todavía.

Este año estaba dispuesto a criticar duramente la elección de las tres aspirantes a competir por España en los Oscars. Pero al final he llegado a la conclusión de que casi todas las películas que podían escoger eran igual de malas, por lo que no se les podía criticar demasiado, eligiesen lo que eligiesen. ¿Qué más da? A mí personalmente las que más me han gustado de entre todas las elegibles para los Oscar han sido películas de género, como [Rec] que no tendría nada que hacer. Por lo general, hay dos categorías de películas españolas este año:

Películas visibles, a las que se les puede sacar defectos, pero que al menos se pueden ver: Una palabra tuya, Todos estamos invitados, El rey de la montaña.

Truños desastrosos y horrendos: La conjura de El Escorial, Sangre de mayo, Los girasoles ciegos, Mortadelo y Filemón: Misión salvar la Tierra, Carlitos y el campo de los sueños, Óscar, una pasión surrealista, El espíritu del bosque, Gente de mala calidad, Un novio para Yasmina, Ellos robaron la picha de Hitler, La crisis carnívora, Cobardes, 8 citas, Fuera de carta, El último justo, Rivales, 3:19. La lista es mucho más extensa. La cosa no mejora sustancialmente en películas que he visto aún por estrenar: El patio de mi cárcel, Camino o Diario de una ninfómana.

Almodóvar, Fernando León de Aranoa, ¿por qué me habéis abandonado este año? Isabel Coixet, ¿por qué hiciste una peli yanqui?

Así las cosas, puedo predecir gracias a mi infalible bola de cristal (te sientas delante y es como el cine, todo lo controlas, un alucine) que este año –que noticia más terrible– ninguna película española estará nominada al Oscar. ¿Por qué razón? Por tres razones:

1. Siete mesas (de billar francés). De las tres elegidas, es la única que me gustó. Puede interesar más o menos, no es de lo mejor de Gracia Querejeta y tiene un poco de aire de telefilm. Pero sus personajes son interesantes y están interpretados por buenísimos actores. De todas formas, no creo que a los yanquis les interese lo más mínimo. Había olvidado por completo que se pudiera elegir para los Oscar, pues se presentó en el festival de San Sebastián, el año pasado por estas fechas.

2. Sangre de mayo. Sobredosis de patriotismo que tiene un elemento bueno: sostiene la tesis de que el heroísmo fue estupendo, pero el pueblo madrileño se sacrificó para pedir el regreso de un Borbón. ¿Os imagináis que hacemos lo mismo por éste que tenemos ahora? Son mejores las secuencias de interiores que las secuencias de masas, un poco cutres. La tentación de sacar los fusilamientos de la Moncloa y por tanto reproducir el cuadro de Goya es fuerte. Cuando llega ese momento, ¡Garci reproduce la famosa escena sin ningún pudor! Pero lo más ridículo es el anuncio-spot que le ha hecho Garci a Aguirre y a Gallardón al final del film. Como en Gangs of New York, el final son imágenes del Madrid moderno e incomparable que tenemos gracias a los dos políticos mencionados.

3. Los girasoles ciegos. Ha tenido buenísimas críticas. Pero a mí no me acaba de convencer ese diácono pirado que persigue a Maribel Verdú corriendo por las calles de Orense porque está pilladísimo por ella. Dice que quiere sobreponerse a la tentación, y seguir adelante con su vocación religiosa, pero cada vez que aparece se tira sobre ella, como un patético primo de Max Cady. Y esos policías supermalvados que se presentan en casa de Maribel Verdú para asustarla, amenazarla y tirarle los libros de las estanterías al suelo –para que sepa lo malísimos que son– y luego se van. Mira que si en vez de hacerse los duros deciden abrir el armario, y encuentran al 'rojeras' del marido, que ella tiene escondido.

Así las cosas, espero que al menos escojan Siete mesas (de billar francés).