Humor amarillo

A estas alturas ya nadie duda de que vivimos una época dorada de las series televisivas estadounidenses. Cada vez es más difícil encontrar en el cine un thriller como Prison Break, una comedia como Friends o una cinta de mafiosos que le llegue a la suela de los zapatos a Tony Soprano. Leí hace tiempo la autobiografía del malogrado Michael J. Fox, retirado porque el pobre sufre de parkinson, y comentaba -aunque no es difícil llegar a esa conclusión- que la causa del fenómeno era que se tardaba mucho tiempo en desarrollar un proyecto cinematográfico, que luego se puede rodar o no, y que quizás pase desapercibida por las pantallas. Los grandes talentos prefieren probar fortuna en la televisión, pues si tienen éxito se pueden tirar varias 'season' comiendo a costa de la serie.

Veo tantas series que a veces se me olvida por qué episodio voy. Como no sigo ningún orden ni concierto en este blog me gustaría aprovechar esta entrada para comentar mi favorita, sobradamente conocida por todos.

Seguro que todos la conocéis. Se titula algo así como Los Simpson. Es un tópico decir que si la Carlsberg es posiblemente la mejor cerveza del mundo, Los Simpson es, sin el posiblemente, la mejor serie que se haya hecho nunca de animación (lo siento por Scooby Doo). Lleva ahora mismo 19 temporadas, es decir que los personajes están a punto de cumplir dos décadas en antena. Parece que fue ayer cuando anunciaron en Televisión Española que iban a emitir una serie nueva de dibujos en horario nocturno. Yo era muy joven y de hecho estaba en esa edad en la que los chicos presumen de que ya no ven dibujos porque 'eso es para críos'. Les gusta resaltar que ya no son niños, porque tienen miedo de que alguien dude de que son adultos. Unos años más tarde, cuando uno se aproxima a los cuarenta, puede volver a decir que ve dibujos, porque ya da lo mismo, aunque yo realmente he seguido viendo dibujos animados toda mi vida sin ningún tipo de complejo, pero los demás chicos me comentaban sorprendidos: "¿Cómo es posible que pongan dibujitos por la noche si eso es para niños? Faltaban todavía unos años para la llegada de South Park.


Todos los analistas coinciden en que en tanto tiempo de emisión la serie ha pasado por varias etapas. La primera estaría formada por las temporadas iniciales, en las que los personajes estaban todavía por definir, así como el estilo de dibujo. Después, le sigue una época dorada extensa -compuesta por episodios que Antena 3 repite hasta la saciedad, curiosamente siempre los mismos, con la cantidad de episodios que hay- y que tiene entregas memorables. Mi favorito: Homer descubre que los camioneros no dan ni golpe porque los camiones se conducen solos, mientras Marge se compra un timbre musical para su casa. En esa época trabajaron en la serie animadores legendarios, como Brad Bird, posteriormente responsable de El gigante de hierro y Los increíbles. Una tercera y última fase estaría marcada por la 'decadencia', entre comillas, pues aunque se notaba que los guiones no estaban tan inspiradísimos como antes, realmente la serie siempre ha tenido un nivel bastante aceptable.

Todas las series atraviesan esas mismas etapas, pero como ésta ha durado tanto tiempo, ha ocurrido un fenómeno curioso. Me atrevería a señalar que la última temporada que se está emitiendo ahora, la 19, empieza a ofrecer síntomas de que podría haber una segunda época dorada de la serie. Aún es pronto para decirlo, pero os animo a ver todos los episodios, porque algunos son sencillamente geniales. Imprescindible el 7, Husbands and Knives, en el que Marge se siente tan incómoda en un gimnasio lleno de gente con cuerpos Danone que decide montar un gimnasio sólo para mujeres 'normales' y se convierte en una empresaria de éxito. Cuenta con la aparición estelar de tres de los grandes del cómic estadounidense: Alan Moore (Watchmen), Daniel Clowes (Ghost World) y Art Spiegelman (Maus). Destacan también aquel en el que Homer se convierte en estrella de la ópera (episodio 2), el habitual especial de Halloween, con una parodia de E. T. (episodio 5), una hilarante parodia de Eva al desnudo, con Lisa haciéndole sombra a Krusty, y un sentido homenaje a la maternidad en el que aparece la madre de Homer, activista incasable antisistema (episodio 19).

El episodio que más he disfrutado y que hará las delicias de cualquier aficionado al cine es Any Given Sundance (Un Sundance cualquiera), el número 18. Lisa rueda un documental sobre su familia que se titula ¡Capturing the Simpsons!, que es aceptado para competir en el festival de Sundance. Especialmente divertida es la reunión en la que los responsables de Sundance son capaces de determinar qué películas pegan para el festival en función de su argumento. Una vez en el certamen, Lisa conocerá a Woody Allen y a Jim Jarmusch.

La serie ha causado polémica en algunos países latinoamericanos. En Argentina por lo visto levantó ampollas un episodio en el que al parecer se describía al general Perón como un dictador. En Venezuela fueron retirados de la programación infantil, al considerarlos poco apropiados para niños y fueron sustituidos por Los vigilantes de la playa. Al parecer, el gobierno de Chávez considera más adecuadas para la infancia las secuencias de la siliconada Pamela Anderson corriendo en bikini por la playa.


Éste soy yo 'simpsonizado'. No sé si me parezco mucho, pero fue divertido hacerme. Si alguien quiere 'simpsonizarse' sólo tiene que pinchar aquí.

Las mejores frases de Homer Simpson:

1. Yo soy un hombre muy difícil de sorprender. Ups, ¡un coche azul!

2. Vive cada día como si fuera el último. ¡Buaaaa!!! ¡Voy a morir!!!!!

3. Tendrá todo el dinero del mundo. Pero hay algo que jamás podrá comprar: un dinosaurio.

4. (¿Qué quiere de cenar? ¿Una o dos chuletas?) Ambas cosas.

5. (¿Qué quiere usted de comer?) El filete más grande que haya. (¿Y de beber?) ¡Albóndigas!

6. Bueno, es la 1 de la madrugada. Mejor ir a casa y pasar algo de tiempo con mis hijos.

7. (Atrapado por los extraterrestres) Por favor, no me comáis. Tengo mujer e hijos... ¡Coméroslos a ellos!

8. ¿Para qué necesitamos un psiquiatra? ¡Si ya sabemos que nuestros hijos están locos!

9. Quiero compartir algo contigo. Tres pequeñas frases que te ayudarán a lo largo de tu vida: 1- ¡Cúbreme!, 2- ¡Buena idea Jefe!, 3- Estaba así cuando llegué.

10. Brindemos por la cerveza: causa y solución de todos los problemas.

11. No estoy en condiciones de conducir… ¡Espera! No debería escucharme, ¡Estoy borracho!

12. Supongamos que tenemos una pareja, llamemosla señor X y señora Y. Pues el señor X le dice a la señora Y: "Marge si esta noche no te pongo caliente es que no me llamo Homer J. Simpson".

13. (Tenga usted cuidado con ese arma)¿Por qué voy a tener cuidado si tengo un arma?. (Tiene usted que esperar cinco días para poder comprar ese arma). ¿Cinco días? ¡Pero si yo estoy furioso ahora!

14. Sé que nunca he tenido mucha fe en que existieras realmente, y nunca me acuerdo de ti. Pero, si estás ahí arriba... ¡Sálvame, Supermán!

15. (¿A quién puede gustarle ponerse unas mallas y que las griten?) Pues a las furcias, ¡y a Spiderman!

16. Estoy de acuerdo contigo en teoría. Y en teoría funciona hasta el comunismo.

17. Intentar algo es el primer paso hacia el fracaso.

18. Hijo, si realmente quieres algo en esta vida, tienes que luchar por ello. Ahora, silencio. ¡Van a anunciar los números de la lotería!

19. ¿Cuándo voy a aprender? La solución a todos los problemas de la vida no está en el fondo de una botella. ¡Está en la televisión!

20. En la vida hay tres tipos de personas. Las que saben contar y las que no.

21. No dejes que la muerte de Krusty te deprima y te hunda por completo, muchacho. La gente siempre acaba muriéndose. Es así de simple. Es mas, mañana tu podrías amanecer muerto. Bueno. Buenas noches.

22. ¿Cómo se supone que la educación me va a hacer más listo? Al contrario, cada vez que aprendo algo nuevo, algo que ya sabía desaparece de mi cerebro. ¿Recuerdas cuando hice ese curso de fabricación de vino en casa y se me olvidó conducir?

23. El hecho de que seas paranoico no quiere decir que no te estén buscando.

24. Hay dos palabras que te abrirán muchas puertas: Llama y empuja.

MUY PRONTO, UNA NUEVA ENTRADA EN ESTE PARTICULARÍSIMO BLOG QUE SE TITULARÁ: ¡GRAN CONMOCIÓN EN EL MUNDO DE LOS SOLTERONES!

Cuatro años de Letizia

Si alguien ha seguido este blog, se habrá dado cuenta de que he intentado imitar elementos de los blogs de los demás, y escribir un poco de todo: recomendaciones de películas, reflexiones sobre temas variopintos, narración de mi propia vida a modo de diario, etc. Me faltaba publicar sobre asuntos del corazón. Como siempre he sido muy cotilla, leo con mucho interés las revistas rosas cada vez que acudo a la peluquería, y siempre he querido emularlas, por lo que he pensado que voy a hacerles la competencia por un día con cotilleos sobre Letizia.

El 22 de mayo se cumplieron cuatro años de la boda del Príncipe de Asturias con doña Letizia. Si alguien se molestara en cotejar el curriculum vitae de la 'Leti' con el del autor de este blog (lógicamente nadie en su sano juicio haría eso), comprobaría que ella y yo tenemos la misma edad y hemos coincidido en dos sitios. En la facultad de Ciencias de la Información de la Complutense, entre 1991 y 1995, y en la agencia EFE.


Esto no significa que vaya a escribir un texto haciéndome el 'fantasmón' y dándomelas de que alterno con la realeza. Nada de eso. De hecho, mi relación con la 'Leti' fue mínima. A veces ha visitado este blog algún compi de la facultad, como mi buen amigo Raúl, que podría escribir en los comentarios alguna anécdota jugosa, si es que lee este texto. El tal Raúl le prestó a la susodicha los apuntes de Ética Periodística, porque a ella no le interesaba mucho acudir precisamente a clases de ética. De hecho, le preocupa tan poco ese tema que áun estamos esperando que se los devuelva.

Raúl, tienes que ir un día a la residencia que se han hecho los príncipes, al lado de la Zarzuela, para decirle a la 'Leti' que ya va siendo hora de que te dé tus apuntes.

Como solíamos ser unos 150 alumnos por clase, y no coincidí con ella todos los años, apenas tuvimos relación. Salvo un par de frases aisladas sobre el tiempo, y saludos al cruzarnos por el pasillo, sólo recuerdo que una vez iniciamos una conversación sobre libros -ella siempre ha sido apasionada de la Literatura-, porque yo iba leyendo un libro graciosete de Eduardo Mendoza y ella me dijo que como Quevedo no había nada. Que sólo había que leer a Quevedo, que escribía bastante bien. Y yo contesté algo parecido a 'y a Picasso no se le daba nada mal eso de coger el pincel, no te jode'. Y me cayó bastante mal, porque era de esa especie que Raúl conoce muy bien de estudiantes de periodismo pretenciosos que te miran por encima del hombro. Así luego se hace el periodismo que se hace.

Recuerdo que cuando me iba pensaba 'esta tía es gilipollas'.

Por supuesto, que apenas habláramos tiene mucho que ver con el hecho de que no tengo dotes de clarividencia y no se me ocurrió ni por asomo que fuera a ser algún día la reina de España. Si llego a intuir algo, me habría convertido misteriosamente en su mejor amigo. Le habría dado la razón en todo, y hoy en día tendría un trabajo mejor, en la Zarzuela, en lugar de escribir revistas que nadie lee.

Se puede decir que se ha convertido en la número 1 de la promoción. Lo siento por Ana -la chica que por nota se supone que es realmente la primera de la promoción-, porque es difícil superar la hazaña de llegar a reina. Yo que siempre quise ser el número uno casi he tenido que desistir, porque para aventajarla por lo menos tendría que ser elegido Papa. En fin, un día de estos igual me pongo a intentarlo. Total, ya practico la castidad, aunque sea involuntariamente, así que voy por el buen camino.

Ahora que la 'Leti' ha emparentado con la realeza, ya no me cae tan mal. Sobre todo porque es una chica con personalidad, capaz de meter en cintura al príncipe, que además es divorciada y podría divorciarse nuevamente, produciendo un escándalo estilo Lady Di que con un poco de suerte acabe con los Borbones.

Que conste que no tengo nada contra la monarquía, salvo que soy republicano y que odio la frase 'yo no soy monárquico, soy juancarlista casi tanto como el propio Juan Carlos'. Es como decir 'yo no soy nazi, soy hitleriano'. No quiero ofender a nadie con las tonterías que se me ocurren, pero pienso que en una democracia, lo lógico es que cualquier ciudadano pueda aspirar al máximo cargo de representación del Estado –jo, vaya chorradas que digo–. Por lo demás, yo podría llegar a ser monárquico siempre y cuando me nombraran rey a mí. Así, confieso que no estaría nada mal (al menos para mí).

Probablemente la Casa Real lea este blog. No es que sea paranoico, es que lo leen todo. Me han pasado un par de anécdotas que contaría en este mismo blog, de no ser porque probablemente mañana haya sido misteriosamente eliminado de la web y yo ya no conteste al móvil. ¡No me sorprendería nada que me llamaran por teléfono! No sería la primera vez. Internet es muy amplio, y es difícil rastrear todo lo que se escribe. Así que si resisto unos días, prometo que contaré esos casos aquí.

La princesa no está triste. La princesa está dando saltos de alegría. ¿Qué tendrá la princesa? Tiene el futuro asegurado y el de su hija. Muchas felicidades por el aniversario y por el 'buen ojo' a la hora de elegir marido.

Indiana Jones y el reino de la princesa Letizia

Escribo esta entrada el 22 mayo, un día muy particular por dos motivos:

1. Hace cuatro años que se casó Letizia con el príncipe. Estaba decidido a escribir sobre Letizia, pero como soy un poco republicano y lo que cuente va a resultar polémico, me lo estoy pensando. Vais a pensar que soy un cobarde. Tenéis toda la razón. La Casa Real lo controla todo: prensa escrita, televisión y hasta el teletexto (os lo juro). Todavía no he escrito nada sobre Su Majestad en internet, y me parece que es un medio más difícil de controlar. Pero por si acaso, como aún me queda alguna que otra cosa que quiero contar en el blog, prefiero dejarlo para más adelante. Prometo que pondré en breve la entrada sobre Letizia, pues ya la tengo a medio escribir. Sólo mencionar esto puede ocasionar que misteriosamente estéis leyendo mi última entrada y que la próxima vez que queráis entrar en mi blog os salga el siguiente rótulo: 'Page not found'.

2. Llega por fin hoy a las pantallas Indiana Jones y el Reino de la Calavera de Cristal, el estreno más esperado del año. A pesar de las pintas de 'colgao' con la que salgo, he decidido colgaros la prometida videocrítica. Al menos ya tengo disfraz este año para el día del orgullo friki, que tiene lugar el 25 de mayo. Si sabes por qué se celebra el 25 es que eres bastante friki (fue el día en el que se estrenó La guerra de las galaxias).



De momento, no ha gustado tanto como la videocrítica de Speed Racer, pero es normal. Ya no cuento con el efecto sorpresa. Además, es posible que haya quedado un poco larga. Espero vuestra opinión sincera.

Comentaros también que no os perdáis la película que me devolvió durante dos horas parte de la magia de cuando tenía 12 años. Puedo sacarle pegas, cómo no. Es mi especialidad. Pienso que el Mac Guffin que han escogido –la excusa argumental– requiere de farragosas explicaciones, que en un momento determinado ralentizan en exceso el ritmo. Pero después, Spielberg –que está en plena forma– lo compensa con una impactante persecución en la selva peruana. También desentona un poco Karen Allen, la actriz que interpreta a Marion, que aparte de estar demasiado mayor, ha perdido por completo la química con Harrison Ford, a pesar de las inspiradas frases que ha escrito David Koepp.

El tal Koepp ha hecho un guión modélico, muy acorde con lo que se esperaba. Tiene bastantes réplicas ingeniosas, momentos estupendos, golpes de humor, etc. Le sacan mucho partido los actores, sobre todo Harrison Ford y Shia LaBeouf, que dirigido por Spielberg es toda una estrella y recuerda en cierta medida a un jovencísimo Errol Flynn y un poco también a James Dean. Por su parte, Cate Blanchett compone a una de las villanas más memorables de la saga.

En suma, os podrá gustar más o menos, pero no cabe duda de que funciona. Nadie saldrá tan decepcionado como con las nuevas entregas de La guerra de las galaxias, que se podían freír con aceite, porque eran una patata.

Una de miedo

Pasar miedo es uno de los grandes placeres que depara el cine. Por desgracia, cada vez es más difícil encontrar buen cine de terror, que al menos sea capaz de crear una atmósfera inquietante. Y para entendernos, un film de terror que no asuste es como una comedia que no dé risa, o un drama en el que no se llore o una película porno que no te ponga a cien.

Empecé a aficionarme al género en la adolescencia, cuando mi cuerpo experimentaba transformaciones que me hacían sentir como Jeff Goldblum en La mosca. Me encantaba ver las películas de este género con chicas, a ver si se asustaban y me cogían del brazo. Hubiera preferido ver con ellas cine porno, por si se excitaban, pero una vez se lo propuse a una y se lo tomó peor que Cybill Shepherd en Taxi Driver, que dejaba tirado a Robert De Niro, en su primera cita. A mí la mía me atizó una bofetada sin que ni siquiera la cita hubiera comenzado.

Como ahora las películas son tan malas, sobre todo las de terror, hacía tiempo que ninguna me daba miedo. Recuerdo Carretera perdida y El sexto sentido, que me quitó el sueño durante dos semanas. Últimamente sólo paso miedo en el supermercado cuando veo lo que han subido los precios, cuando me miro al espejo y al consultar en las páginas económicas del diario lo que ha subido el Euribor. Por eso fue una grata sorpresa pasarlo tan mal con La niebla, el último trabajo de Frank Darabont.

Frank Darabont es un cineasta curioso. Sólo tiene cuatro largos y tres de ellos son adaptaciones de Stephen King. Y también rodó un mediometraje, que se basaba, cómo no, en material de King. El tipo se ha tomado muy en serio aquello que dijo Stanley Kubrick: "Es mejor adaptar novelas malas y así la gente no saldrá de la película diciendo que le ha gustado más el libro". Lo dijo cuando adaptaba El resplandor, de Stephen King, que se acordó de toda su familia. De sus trabajos anteriores destaca Cadena perpetua, que durante un tiempo fue la primera de la lista de mejores películas de todos los tiempos en imdb, la biblia del cine en internet. Votaban mayoritariamente adolescentes que desconocían Ciudadano Kane, por lo que quizás algo de razón tenían. Para ellos era la mejor película, entre todas las que ellos habían visto, que a lo mejor eran la de Darabont y Colega, ¿dónde está mi coche?.

El planteamiento es bastante sencillo. Una espesa niebla cubre por completo un pueblecito. Varios de sus habitantes se ocultan en un supermercado, porque sospechan que la niebla oculta terroríficas criaturas... Y hasta ahí puedo leer.

A la trama, típica de novela de Stephen King, Darabont le ha sacado bastante jugo, porque la película recuerda a El ángel exterminador, también sobre gente encerrada. No sólo es una peli de miedo, sino que da que pensar qué es más terrorífico: lo que haya dentro de la niebla o una fanática ultrareligiosa que consigue que se le unan adeptos descerebrados... Y el final es muy bueno. Os recomiendo que no os la perdáis. Yo de momento estoy buscando a una chica mona que me acompañe a verla otra vez, a ver si pasa miedo y me agarra del brazo.

Prometo escribir hoy o mañana, antes del estreno, una entrada sobre la nueva de Indiana Jones. La estuve viendo el lunes pasado, después de pasar un control exhaustivo que me dejó exhausto; pero mereció la pena, porque me lo pasé bomba y me retrotrajo a la infancia. Os contaré los detalles en cuanto tengamos la videocrítica. Ya la hemos rodado, pero el proceso de edición es complejo.

Que no pare la música

El cine no sería lo mismo sin la música. La mítica secuencia de la ducha de Psicosis sin los violines histéricos del compositor Bernard Herrmann no sería ni la mitad de impactante, y si a los Reservoir Dogs le quitaras el 'uga chaca' del famoso Hooked on a Feeling, de Blue Sweede, Quentin Tarantino jamás habría triunfado como cineasta, y tendría que haber vuelto a trabajar en el videoclub de donde venía.

Incluso cuando el cine era mudo, tenía que ir acompañado por música de piano, porque sino sería un aburrimiento. A veces, en la Filmoteca ponen películas mudas sin ninguna banda sonora, a pelo, y se hacen bastante pesadas.

Puesto que siempre he sido un apasionado de las bandas sonoras, he colaborado -concretamente he escrito el guión- en un pequeño reportaje sobre el compositor Roque Baños, al que este año le dieron el Goya por su gloriosa partitura de Las 13 rosas. De hecho, sus composiciones siempre son estupendas, aunque por desgracia la película no siempre está a su altura... Pero eso es otra historia.

La banda sonora de cine vive un momento excepcional en España. Por desgracia, el cine español no ha vivido un momento excepcional jamás.

Impagable el momento en que Baños rememora cómo fue creando poco a poco el tema central de Alatriste. Como el blog es un espacio íntimo y personal, y me siento en petit comité, no me importa comentar a modo de anécdota que me sentí un poco violento, porque aunque Roque es un tipo encantador, como podréis ver en el vídeo, quienes vierais la entrega de los Goya sabréis que es tartamudo. Aunque se desenvuelve bastante bien, a veces se queda enganchado. Por suerte, el montador ha podido disimular estupendamente bien todo eso, y en el vídeo apenas se aprecia.

Dijo que esta mañana vendrá

Aunque ha pasado ya algún tiempo, aún recuerdo aquel día de diciembre de 2004 como uno de los peores de mi vida. Por la mañana pasé un rato chateando en un canal de cine. Una chica inició una conversación privada conmigo:

-olaa!!! -escribió así literalmente, sin 'h' para ahorrarse letras, supongo.

-Hola -contesté yo, con menos letras, a pesar de que sí que había usado la 'h'.

-k tL? pOs sTba x aKi Y Cm staBa abuRRia pues e dCdiDo mNdrTe un mSj pRA CnCerNos n pCo. Yo sy jeSy y t kMo t lLmas?

¿Qué decía? Descifrar su frase era un tarea complicadísima para mí. No entendía nada. Definitivamente el chat no se había hecho para mí. Apagué el ordenador y estuve un rato pensativo. De repente, estaba en un mundo que había avanzado mucho más rápido que yo. Me había quedado desfasado poco después de cumplir los treinta. Yo era una reliquia viviente, tan obsoleto como la Arielita. Me sentí como una cinta de cassette a la que ya nadie quiere.

En realidad, confieso que yo sí que utilizo todavía cintas de cassette para la grabadora con la que hago las entrevistas. En el fondo soy un romántico, pero no conozco a nadie más que haya tenido una cassette entre las manos desde hace muchos años.

Esa misma tarde, como si fuera una señal del destino, recibí las pruebas de uno de esos libros colectivos que he hecho alguna vez para llegar a fin de mes. Se gana una miseria, porque como los beneficios se reparten entre todos los autores, al final no te queda demasiado dinero. Se gana mucho más si las horas que dedicas a escribir un libro las dedicas a repartir octavillas de publicidad. En cuanto leí mis textos, me di cuenta de que me habían corregido bastantes cosas. Llamé a la editorial y exigí que me pusieran con la correctora. Resultó que estaba bastante enojada conmigo.

-Es que te he tenido que quitar las tildes de los pronombres demostrativos y las diacríticas.

Yo había leído sobre eso. Hacía unos años, concretamente en 1999, la Real Academia de la Lengua se reunió en La Rioja, en el monasterio de San Millán de la Cogolla, para aprobar la Nueva Ortografía de la lengua española. Pero entendía que podían usarse las tildes al estilo tradicional.

O sea, ya no era obligatorio ponerle una tilde a 'este', 'ese' y 'aquel' cuando son pronombres, pero dice la Academia que puedo ponerlos si quiero.

-Pero ya no los ponemos. Se pueden poner, pero en la práctica los colocamos en casos rarísimos, como 'dijo que esta mañana vendrá', que no es lo mismo que 'dijo que ésta mañana vendrá'.

Las 'bs' me las quitó en un par de casos. Ni 'substancia' ni 'substraer'. Ahora se pone 'sustancia' y 'sustraer'. Y por supuesto, todas las tildes de pronombres enclíticos. Donde yo puse 'salióse con la suya' ahora ponía 'saliose'. 'Esto es el acabóse', pensé (aunque ahora se escribiría 'acabose').

Lo más duro de todo fue que me quitó todas las tildes de 'sólo', cuando funciona como adverbio. Absolutamente todas.

-Se ponen únicamente cuando conducen a error. En la práctica, lo mejor que puedes hacer es no ponerlas nunca y así no te lías. Se pondría en un caso extremo como 'pasaré solo este verano aquí' que puede ser que lo pasas solo, o que pasas únicamente un verano aquí. O sea, ahí no se sabe si es adverbio o adjetivo. Pero es muy poco común que pase eso. Y si pasara te lo cambiaría por algo que no indujera a error, como 'pasaré solamente este verano aquí' y santas pascuas.

Lo que me comentaba esa correctora era terrible. Pasé tardes y tardes estudiando eso y mi profesora de lengua española me echaba la bronca día sí, y día también hasta que aprendí a poner las tildes en su sitio. Y ahora, gracias a aquel esfuerzo yo estaba condenado a escribir mal toda la vida, porque ahora ponía la tilde de forma automática.

-Es que la Academia de la Lengua recoge los usos que le dan los usuarios al español. Si la gente ha dejado de poner tildes en 'solo', la Academia lo incorpora a la ortografía. Oye, gracias a eso mi trabajo no es nada fácil, así que no discutas conmigo, encima.

Cuando colgué, recordé aquel intento de diálogo por el chat. Me di cuenta de que muy posiblemente su forma de hablar se extendería con el tiempo. Así que la Real Academia de la Lengua recogería el término 'ola'. Y 'hola' desaparecería del diccionario y sería sustituida por 'ola'. Y el diccionario de dudas especificaría claramente: 'No usar nunca 'hola' con 'h', es una forma incorrecta'. Así pasaría con todas las palabras que había usado esa chica. Y yo compraría libros en las tiendas, pero no los entendería. El idioma no es estático. Es dinámico. Qué se le va a hacer.

Por cierto, si revisáis mi blog o la web en la que escribo, yo sigo utilizando las reglas anteriores a 1999. Soy un romántico que pone 'sólo' con tilde cuando equivale a 'solamente' como me enseñaron en el colegio y escribe también 'guión'. Así que me he quedado desfasado. Como si fuera un romano que pretendiera seguir escribiendo en latín, cuando éste ya ha derivado al español y nadie le entendería.

¿Por qué soy marxista?

Me escriben algunas personas en los comentarios que les he hecho reír con mi blog. Confieso que alguna cosa tenía algo de gracia, pero porque estaba copiada. Si me callo y no relacionáis la frase graciosa con la fuente original, igual quedo como un tipo gracioso, pero me atormentan los remordimientos y ha llegado la hora de confesar a quién le robo las ideas, por si se da la circunstancia altamente improbable de que alguien todavía no se haya enterado por sí mismo.

El que escribe estas líneas jamás visitaría un blog como éste, elaborado por un auténtico impresentable. Y si tuviera una hija, y me dice que se ha echado como novio a un tipejo como yo –periodista, para colmo de males–, dejaría de hablarla para siempre. Estas frases las repito a menudo, pero por desgracia –como todo lo que escribo– no son ni mucho menos originales. Cada vez que encontréis en este blog o en uno de mis artículos algo que tenga una mínima gracia, posiblemente no me lo haya inventado yo –ya quisiera–, sino que será una triste variación de alguna frase inventada por los grandes. Para mí, los más grandes entre los grandes, fuentes inagotables de inspiración, son Woody Allen y Groucho Marx. Sobre todo Groucho, al que quisiera dedicarle unas líneas. Unos pseudohumoristas, los Morancos de Triana –que tienen tanta gracia como coger una enfermedad venérea– dijeron de él que 'si hubiera estado todas las semanas en la televisión, también se habría quemado'. Pues no, porque él sí que decía cosas ingeniosas y era un generador de frases divertidas inagotable.


Si él no hubiera existido no hubiera logrado mi gran hazaña: partiendo de la nada, he alcanzado las más altas cotas de miseria. Desde muy joven, me convertí en marxista grouchista, tras quedar fascinado por el talento del inolvidable actor de las gafas y el puro. En el instituto salí con una chica prometedora que resultó ser un poco pelma, por lo que al despedirme de ella le dije: "He pasado una noche estupenda, pero no ha sido ésta". No volvió a salir conmigo, ni ella ni ninguna otra chica del instituto, posiblemente porque corrió la voz de lo que le había dicho.

Me he acordado de Groucho, porque he estado leyendo hace un rato una carta que él envió a Jack Warner. Éste pretendía evitar que los hermanos Marx titularan a una de sus películas Una noche en Casablanca, con el absurdo argumento de que su productora había triunfado tiempo atrás con Casablanca y consideraba que los Marx eran culpables de plagio. He decidido dejar de escribir, o sea callarme y parecer tonto, antes que escribir y despejar las dudas; y en vez de eso pegar la carta de Groucho.

Carta de Groucho a Jack Warner, por los problemas de derechos de autor mientras rodaban Una noche en Casablanca

Parece ser que hay más de una forma de conquistar una ciudad y tomarla como parte de tus propiedades. Por ejemplo, cuando empezamos a hacer esta película, no teníamos ni idea de que Casablanca perteneciera a los hermanos Warner. Sin embargo, pasaron sólo unos pocos días desde que anunciamos que íbamos a hacer la película, hasta que nos llegó una larga, complicada y amenazante carta legal de la productora Warner, que nos avisaba de que no debíamos usar el nombre Casablanca.

Parece ser que en 1471, Fernando Balboa Warner, el tatarabuelo de Harry y Jack, mientras buscaba una ferretería en la ciudad de Burbank, llegó hasta las costas de Africa y blandiendo un increíble bolígrafo (esta parte ha sido ocultada por la historia) le había dado al lugar el nombre de Casablanca.

Simplemente, no puedo entender vuestra actitud, porque aunque repusieran vuestra película, creo que el espectador medio podrá distinguir entre Ingrid Bergman y Harpo. No tengo claro si yo podría hacerlo también, pero estoy dispuesto, por supuesto, a intentarlo con "todas mis fuerzas". Decís que el nombre de Casablanca es vuestro y que nadie más lo puede usar sin vuestro permiso, ¿qué pasa con "Hermanos Warner" (Warner Bros)? ¿También eso es vuestro? Es posible que podáis usar el nombre "Warner". Pero nunca la parte "hermanos", profesionalmente, nosotros éramos "hermanos" mucho antes que vosotros.

Incluso antes que nosotros, ha habido otros "hermanos": los hermanos Smith, los hermanos Karamazov...

Mis 30 frases favoritas de Groucho (a veces no he usado la traducción tradicional para ser más fiel al significado real):

1. Nunca sería miembro de un club que aceptara entre sus socios a gentuza como yo.
2. Es mejor estar callado y parecer tonto que abrir la boca y despejar las dudas.
3. Bebo para hacer interesante a las demás personas.
4. La humanidad, partiendo de la nada, ha alcanzado las más altas cimas de miseria.
5. El matrimonio es una gran institución, pero a mí no me gusta vivir en una institución.
6. (En una carta a su hija Miriam) Dices que conociste a John en un ascensor, y mi pregunta es: ¿subía o bajaba? Esto es muy importante porque, cuando bajamos en un ascensor, siempre tenemos una sensación de vacío en el estómago que a veces puede confundirse con amor. En cambio, si subía, se trata de un caso claro de flechazo a primera vista, y también demuestra que John es un joven en periodo de ascenso.
7. Hace tiempo conviví casi dos años con una mujer, hasta descubrir que sus gustos eran exactamente como los míos. Los dos estábamos locos por las chicas.
8. He disfrutado mucho con esta obra de teatro, especialmente en el descanso.
9. Hay muchas cosas en la vida más importantes que el dinero, pero cuestan un cojón.
10. Humphrey Bogart vino la otra noche a casa y acabó completamente borracho, algo por otra parte, bastante normal en él. Cuando va cocido es un pelmazo, pero la verdad es que no mejora mucho cuando está sobrio.
11. La política es el arte de buscar problemas, encontrarlos, hacer un diagnóstico falso y aplicar después remedios equivocados.
12. ¿Que por qué estaba yo con esa mujer? Porque me recuerda a ti. De hecho, me recuerda más a ti que tú.
13. Soy tan viejo que me acuerdo de Doris Day, antes de que fuera virgen.
14. La principal causa de divorcio es el matrimonio.
15. Lo malo del amor es que muchos lo confunden con la gastritis. Cuando se han recuperado de la indisposición, se dan cuenta de que se han casado.
16. '¿Cómo ha llegado usted a tener veinte hijos?', 'Es que amo a mi marido', 'A mí también me gusta mucho mi puro, pero de vez en cuando me lo saco de la boca'.
17. 'Es una tontería mirar debajo de la cama. Si tu mujer tiene un amante, lo más probable es que le esconda en el armario. Conozco a un hombre que se encontró con tanta gente en el armario que tuvo que divorciarse únicamente para conseguir tener un sitio donde colgar la ropa'.
18. La felicidad está hecha de pequeñas cosas: Un pequeño yate, una pequeña mansión, una pequeña fortuna.
19. ¿No es usted la señorita Smith, hija del banquero multimillonario Smith? ¿No? Perdone, por un momento pensé que me había enamorado de usted.
20. No piense mal de mí, señorita. Mi interés por usted es puramente sexual.
21. No reírse de nada es de tontos. Reírse de todo es de estúpidos.
22. Nunca olvido una cara, pero en su caso haré una excepción.
23. Pienso que todo el mundo debería creer en algo. Yo creo que voy a seguir bebiendo.
24. No estoy seguro de como me convertí en comediante o actor cómico. Tal vez no lo sea. En cualquier caso me he ganado la vida muy bien durante una serie de años haciéndome pasar por uno de ellos.
25. ¿Quiere usted casarse conmigo? ¿Es usted rica? Conteste primero a la segunda pregunta.
26. Claro que lo entiendo. Incluso un niño de cinco años podría entenderlo. ¡Que me traigan un niño de cinco años!
27. Señorita, envíele un ramo de rosas rojas y escriba 'Te quiero' al dorso de la cuenta.
28. 'Señor, esta dama es mi esposa. ¡Debería usted avergonzarse'. (Un caballero ofendido por un comentario de Groucho). 'Si esta mujer es su esposa, el que debería avergonzarse es usted (respuesta de Groucho).
29. '¿Se acostaría usted conmigo por un millón de dólares?', 'Claro', '¿Y por un dólar?', 'Claro que no, ¿quién se ha creído usted que soy?', 'Señora, lo que es usted ya ha quedado bastante claro, ahora sólo estamos discutiendo el precio'.
30. La televisión ha hecho maravillas por mi cultura. En cuanto alguien enciende la televisión, voy a la biblioteca y me leo un buen libro.

La bloguera asesina

Ahora que me he metido de lleno en el mundo de los blogs, y he conocido más de uno interesantísimo, he quedado completamente impactado al enterarme de una triste noticia. La autora de uno de estos blogs es la asesina que el otro día acabó a puñaladas con la vida de su abuela en Majadahonda. Mientras no lo retiren por orden judicial, se puede leer aquí.

Si leéis este blog, no se distingue aparentemente de aquellos que tal vez visitéis con asiduidad, incluso de ése que vosotros mismos escribís. Y sin embargo, la autora, una treintañera de lo más normal, tristemente acabó con la vida de una mujer indefensa. Al parecer, la persona que más cariño le tenía.

Quizás ha sido la cercanía del blog, que también está alojado en blogger.com, como el mío, pero me ha hecho pensar que a cualquiera se le pueden cruzar los cables y acabar cometiendo una barbaridad semejante. Más información aquí.