viernes, 16 de mayo de 2008

¿Por qué soy marxista?



Me escriben algunas personas en los comentarios que les he hecho reír con mi blog. Confieso que alguna cosa tenía algo de gracia, pero porque estaba copiada. Si me callo y no relacionáis la frase graciosa con la fuente original, igual quedo como un tipo gracioso, pero me atormentan los remordimientos y ha llegado la hora de confesar a quién le robo las ideas, por si se da la circunstancia altamente improbable de que alguien todavía no se haya enterado por sí mismo.

El que escribe estas líneas jamás visitaría un blog como éste, elaborado por un auténtico impresentable. Y si tuviera una hija, y me dice que se ha echado como novio a un tipejo como yo –periodista, para colmo de males–, dejaría de hablarla para siempre. Estas frases las repito a menudo, pero por desgracia –como todo lo que escribo– no son ni mucho menos originales. Cada vez que encontréis en este blog o en uno de mis artículos algo que tenga una mínima gracia, posiblemente no me lo haya inventado yo –ya quisiera–, sino que será una triste variación de alguna frase inventada por los grandes. Para mí, los más grandes entre los grandes, fuentes inagotables de inspiración, son Woody Allen y Groucho Marx. Sobre todo Groucho, al que quisiera dedicarle unas líneas. Unos pseudohumoristas, los Morancos de Triana –que tienen tanta gracia como coger una enfermedad venérea– dijeron de él que 'si hubiera estado todas las semanas en la televisión, también se habría quemado'. Pues no, porque él sí que decía cosas ingeniosas y era un generador de frases divertidas inagotable.


Si él no hubiera existido no hubiera logrado mi gran hazaña: partiendo de la nada, he alcanzado las más altas cotas de miseria. Desde muy joven, me convertí en marxista grouchista, tras quedar fascinado por el talento del inolvidable actor de las gafas y el puro. En el instituto salí con una chica prometedora que resultó ser un poco pelma, por lo que al despedirme de ella le dije: "He pasado una noche estupenda, pero no ha sido ésta". No volvió a salir conmigo, ni ella ni ninguna otra chica del instituto, posiblemente porque corrió la voz de lo que le había dicho.

Me he acordado de Groucho, porque he estado leyendo hace un rato una carta que él envió a Jack Warner. Éste pretendía evitar que los hermanos Marx titularan a una de sus películas Una noche en Casablanca, con el absurdo argumento de que su productora había triunfado tiempo atrás con Casablanca y consideraba que los Marx eran culpables de plagio. He decidido dejar de escribir, o sea callarme y parecer tonto, antes que escribir y despejar las dudas; y en vez de eso pegar la carta de Groucho.

Carta de Groucho a Jack Warner, por los problemas de derechos de autor mientras rodaban Una noche en Casablanca

Parece ser que hay más de una forma de conquistar una ciudad y tomarla como parte de tus propiedades. Por ejemplo, cuando empezamos a hacer esta película, no teníamos ni idea de que Casablanca perteneciera a los hermanos Warner. Sin embargo, pasaron sólo unos pocos días desde que anunciamos que íbamos a hacer la película, hasta que nos llegó una larga, complicada y amenazante carta legal de la productora Warner, que nos avisaba de que no debíamos usar el nombre Casablanca.

Parece ser que en 1471, Fernando Balboa Warner, el tatarabuelo de Harry y Jack, mientras buscaba una ferretería en la ciudad de Burbank, llegó hasta las costas de Africa y blandiendo un increíble bolígrafo (esta parte ha sido ocultada por la historia) le había dado al lugar el nombre de Casablanca.

Simplemente, no puedo entender vuestra actitud, porque aunque repusieran vuestra película, creo que el espectador medio podrá distinguir entre Ingrid Bergman y Harpo. No tengo claro si yo podría hacerlo también, pero estoy dispuesto, por supuesto, a intentarlo con "todas mis fuerzas". Decís que el nombre de Casablanca es vuestro y que nadie más lo puede usar sin vuestro permiso, ¿qué pasa con "Hermanos Warner" (Warner Bros)? ¿También eso es vuestro? Es posible que podáis usar el nombre "Warner". Pero nunca la parte "hermanos", profesionalmente, nosotros éramos "hermanos" mucho antes que vosotros.

Incluso antes que nosotros, ha habido otros "hermanos": los hermanos Smith, los hermanos Karamazov...

Mis 30 frases favoritas de Groucho (a veces no he usado la traducción tradicional para ser más fiel al significado real):

1. Nunca sería miembro de un club que aceptara entre sus socios a gentuza como yo.
2. Es mejor estar callado y parecer tonto que abrir la boca y despejar las dudas.
3. Bebo para hacer interesante a las demás personas.
4. La humanidad, partiendo de la nada, ha alcanzado las más altas cimas de miseria.
5. El matrimonio es una gran institución, pero a mí no me gusta vivir en una institución.
6. (En una carta a su hija Miriam) Dices que conociste a John en un ascensor, y mi pregunta es: ¿subía o bajaba? Esto es muy importante porque, cuando bajamos en un ascensor, siempre tenemos una sensación de vacío en el estómago que a veces puede confundirse con amor. En cambio, si subía, se trata de un caso claro de flechazo a primera vista, y también demuestra que John es un joven en periodo de ascenso.
7. Hace tiempo conviví casi dos años con una mujer, hasta descubrir que sus gustos eran exactamente como los míos. Los dos estábamos locos por las chicas.
8. He disfrutado mucho con esta obra de teatro, especialmente en el descanso.
9. Hay muchas cosas en la vida más importantes que el dinero, pero cuestan un cojón.
10. Humphrey Bogart vino la otra noche a casa y acabó completamente borracho, algo por otra parte, bastante normal en él. Cuando va cocido es un pelmazo, pero la verdad es que no mejora mucho cuando está sobrio.
11. La política es el arte de buscar problemas, encontrarlos, hacer un diagnóstico falso y aplicar después remedios equivocados.
12. ¿Que por qué estaba yo con esa mujer? Porque me recuerda a ti. De hecho, me recuerda más a ti que tú.
13. Soy tan viejo que me acuerdo de Doris Day, antes de que fuera virgen.
14. La principal causa de divorcio es el matrimonio.
15. Lo malo del amor es que muchos lo confunden con la gastritis. Cuando se han recuperado de la indisposición, se dan cuenta de que se han casado.
16. '¿Cómo ha llegado usted a tener veinte hijos?', 'Es que amo a mi marido', 'A mí también me gusta mucho mi puro, pero de vez en cuando me lo saco de la boca'.
17. 'Es una tontería mirar debajo de la cama. Si tu mujer tiene un amante, lo más probable es que le esconda en el armario. Conozco a un hombre que se encontró con tanta gente en el armario que tuvo que divorciarse únicamente para conseguir tener un sitio donde colgar la ropa'.
18. La felicidad está hecha de pequeñas cosas: Un pequeño yate, una pequeña mansión, una pequeña fortuna.
19. ¿No es usted la señorita Smith, hija del banquero multimillonario Smith? ¿No? Perdone, por un momento pensé que me había enamorado de usted.
20. No piense mal de mí, señorita. Mi interés por usted es puramente sexual.
21. No reírse de nada es de tontos. Reírse de todo es de estúpidos.
22. Nunca olvido una cara, pero en su caso haré una excepción.
23. Pienso que todo el mundo debería creer en algo. Yo creo que voy a seguir bebiendo.
24. No estoy seguro de como me convertí en comediante o actor cómico. Tal vez no lo sea. En cualquier caso me he ganado la vida muy bien durante una serie de años haciéndome pasar por uno de ellos.
25. ¿Quiere usted casarse conmigo? ¿Es usted rica? Conteste primero a la segunda pregunta.
26. Claro que lo entiendo. Incluso un niño de cinco años podría entenderlo. ¡Que me traigan un niño de cinco años!
27. Señorita, envíele un ramo de rosas rojas y escriba 'Te quiero' al dorso de la cuenta.
28. 'Señor, esta dama es mi esposa. ¡Debería usted avergonzarse'. (Un caballero ofendido por un comentario de Groucho). 'Si esta mujer es su esposa, el que debería avergonzarse es usted (respuesta de Groucho).
29. '¿Se acostaría usted conmigo por un millón de dólares?', 'Claro', '¿Y por un dólar?', 'Claro que no, ¿quién se ha creído usted que soy?', 'Señora, lo que es usted ya ha quedado bastante claro, ahora sólo estamos discutiendo el precio'.
30. La televisión ha hecho maravillas por mi cultura. En cuanto alguien enciende la televisión, voy a la biblioteca y me leo un buen libro.

23 comentarios:

geminisdespechada dijo...

Se te olvida lo que - supuestamente - está escrito en su tumba...

Estas me han gustado incluso más que las del Norris, pero es que Groucho es mucho Groucho.. lo que habría dado por conocerle!!

Las has traducido tú?

Juan Luis Sánchez dijo...

No puse lo de 'Perdonen que no me levante', porque se supone que es mentira. Al parecer es una leyenda urbana. Yo vi una foto de su epitafio y sólo ponía su nombre, los años entre los que vivió (1890-1977) y una estrella de David.

http://www.findagrave.com/cgi-bin/fg.cgi?page=pis&GRid=677&PIgrid=677&PIcrid=7944&PIpi=76399&pt=Groucho+Marx&ShowCemPhotos=Y&

Bueno, las he cogido de internet en inglés, y las puse en español, pero son sobradamente conocidas casi todas. No tiene mucho mérito.

Gemi, una 'pregun' (eso me lo has pegado tú)¿Eres de Valladolid o de Soria? ¿Quieres casarte conmigo? ¿Tienes dos millones en el banco como los de Soria? Mejor contesta la pregunta número 3.

geminisdespechada dijo...

por eso puse lo de 'supuestamente' pero le pegaba mucho...

a la pregunta número 3 contesto que no, jajaja, podría, pero me lo gasto todo..

soy de Valladolid, pero reniego. A la gente que no conozco no se lo digo, o digo que soy de Soria que esos les caen bien a todo el mundo...

lo que he notado es que tienes muuuuuuuuucha memoria, por qué no te presentas al concurso ese de las 400.000 preguntas?

a la pregun número dos, ahora que he visto que tienes los ojos ¿azules? estoy por contestar que sí, pero si nos casamos en las vegas, claro.

Juan Luis Sánchez dijo...

Ah, pues si ese es el único requisito que pides, que tu chico tenga los ojos azules, eso lo cumplo. Mientras no pidas nada más, como que sea un chico con ojos azules inteligente, educado, guapo, soy tu hombre.

Si te gusto, te puedes quedar conmigo. Estoy de saldo. Es más, probablemente te den dos como yo al precio de uno. Me puedes llevar a Las Vegas. ¿Hace falta que me vista de Elvis para la ceremonia?

Si seguimos hablando a tiempo real por aquí, casi va a ser más útil que nos metamos en el masinger: soy bicho-oscuro@hotmail.com

Te dejo por ahora que tengo que ir a hacer alguna compra. Pásatelo muy bien, que seguro que tienes miles de planes. Un beso.

P.D. Me acuerdo de los dos millones en el banco porque me hizo mucha gracia, pero mi memoria es un desastre.

botijo de oro dijo...

Huy... iba a dejar un chascarrillo pero mejor no interrumpo chicos.

geminisdespechada dijo...

botijo si ya has interrumpido, pues dí lo que sea, jajaja

juan luis, tú de elvis (costello) y yo de marilyn (manson). No es negociable xD

Juan Luis Sánchez dijo...

Me iré comprando gafas de pasta negra, que donde hay patrona, no manda marinero.

Un abrazo, Botijo de oro, gracias por los comentarios.

bizarro con interrupciones dijo...

No sé con que me he reído más, si con el post o con los comentarios. Oye, ya puestos si acabais en el messenger y os queda ingenioso luego colgadlo! :-) (Que aquí todos somos exhibicionistas :-)

Ahora en serio, me lo he pasado muy bien. Mi frase favorita, la 8, aunque había otras muy buenas (pero ya las conocía).

Aunque lo de tener el valor de usar esa frase memorable de Groucho en la cita, eso es valor (y suicidio social) y lo demás son tonterías:-)

Vamos, que manera de hacerse el hara-kiri :-) Lo que es la adolescencia :-)

Juan Luis Sánchez dijo...

Nada, no ha habido nada que hacer. No sólo no me ha metido en el masinguer, sino que ni siquiera ha dicho que no me iba a meter. La voy a llamar a partir de ahora 'Géminis despechadora'.

La ocho es muy graciosa: 'He disfrutado mucho con esta obra de teatro, especialmente en el descanso'. Qué gran genio. Un abrazo, Bizarro.

Mi vida en 20 kg. dijo...

Pero Srs que esto!!!!! espero me inviten a la boda, me sientan en cualquier mesa ok??, es mas yo por ir me siento con tu tia...

Si usas las frases y te sale bien me parece genial...peor seria usarlas y que nadie se riera o no???

Otra cosita, con esto que se dieron los msn, que haremos ya no sabremos en que va esta relacion...o sea ahora sera privada no??? que injusto para los que hemos visto crecer estos sentimientos :( Saludos y muchos besos a Uds. (para mi ya son dos jiji)

Juan Luis Sánchez dijo...

Hola Mi Vida.Tú por lo menos deberías ser Dama de Honor, pero seguro que Géminis te hace disfrazarte de Madonna.

Tienes razón, no tenemos ningún derecho a que nuestra relación sea privada. Nos debemos a nuestro público. Pero no os preocupéis que por el momento, no sólo no me ha metido en el masinguer, sino que ni siquiera se ha molestado en decirme que no le interesaba.

geminisdespechada dijo...

qué morro tienes!! pero si te mandé un correo!!!

De todas maneras nos debemos a nuestro público, así que creo que es mejor seguir por aquí, o mejor, escribir un post a medias o algo, seguro que sube la audiencia un montón.

Te decía que no tengo messenger por cierto, así que deja de lloriquear! Despechadora dice el tio, lo que hay que oir...

Mivida, tú de dama de honor, de Madonna me parece bien, pero nada de sentarte con su tia!! haremos una blog-mesa con los bizis y compañía.

Y juan luis, con esa actitud de perdedor no vas a ningún sitio, yo de tí volvía a las frases de Groucho... :P

Juan Luis Sánchez dijo...

¡Cómo ha cambiado el mundo! Cuando era joven e intentaba ligar en el instituto, les pedía a las chicas su teléfono, pero ellas me decían casi siempre que no tenían teléfono. Era una mentira piadosa, claro. ¿Quién no tenía teléfono en pleno siglo XX?

Ahora esta chica dice que no tiene msn. Es una mentira piadosa, claro. ¿Quién no tiene msn en pleno siglo XXI?

Pero debo pedirle disculpas públicamente. Es cierto que me ha mandado un correo. Disculpa, Gemi, no había mirado. Lo cierto es que no se me había ocurrido que me ibas a mandar un mail por ahí.

Es buena gente la Gemi, encima la estoy poniendo yo como la mala, jajajajajaja.

Ofrece la posibilidad de tomar una cerveza... Eso suena díver. ¿Quién de vosotros no se tomaría una cerveza con la Gemi? Voy a contestar que sí, claro.

Mi vida en 20 kg. dijo...

Hombre por Dios, periodista y no lees bien, mira que te dijo que SI!!! si hasta me acepto de Dama de honor, lo de Madonna no se, es que a mi no me parece mucho, pero si por uds ok me visto de madonna jijiji....
Yo creo que con esos ojos nadie te dijo que no, pero nos quieres hacer creer lo contrario no???, bueno como sea es tu blog y tu cuentas lo que quieres jijiji.

Besos a los dos :)

botijo de oro dijo...

Yo puedo hacer de tía en otra mesa, que siempre animan la boda y dejarlo todo a una me parece demasiado trabajo para la pobre.
Además como dicen las drags, yo de tía gano mucho.
Antes iba a decir que votaba la 11. Delirante.

Juan Luis Sánchez dijo...

Un beso para ti también, Mi vida. ¿Los ojos que salen en la foto que acompañan a tus comentarios son tuyos?

Hombre, Botijo de Oro, yo confiaba en que tú fueras quien oficiara la boda, ya que lo haces habitualmente. Si lo quieres hacer vestido de Drag Queen sería todo un show.

La once es genial: La política es el arte de buscar problemas, encontrarlos, hacer un diagnóstico falso y aplicar después remedios equivocados.

Anónimo dijo...

Muy buenas!! Pongámonos puntillosos:

Yo tengo entendido que el mítico "Perdone que no me levante" fue su respuesta a una pregunta de un periodista sobre cual querría que fuera su epitafio. Su lápida se puede ver en miles de fotos en internet y en ella efectivamente sólo figura lo que has comentado.

Sin embargo, sí que se le atribuye erróneamente la frase de los 20 hijos y el puro. De hecho, a nadie se le escapa que Julius, era bastante más sutil.

Por lo demás... felicidades por el blog! de lo mejorcito que he leido.

Juan Luis Sánchez dijo...

Gracias, amigo anónimo, aunque el mérito de que sea tan bueno no es mío, es de Groucho. Anotado queda aquello del 'Perdone que no me levante'.

Tienes razón en que la frase del puro la desmintió el propio Groucho en una entrevista para la revista Esquire. Pero confieso que me hace tanta gracia, aunque no sea nada sutil, que no he podido resistirme a ponerla en el blog. Un abrazo.

geminisdespechada dijo...

Hola!! No sé cómo decir que esta semana estoy muy ocupada sin que juan luis se ponga a llorar porque me invento excusas.. que alguien me ayude!! tengo una boda el sábado de una amiga japonesa y tengo ensayos del grupo de percusión, la despedida, la recogida de sus amigas que vienen de japón, una cena con ellas.. y tengo que comprarme algo que ponerme!!

La semana que viene cómo tienes la agenda juan luis?

Juan Luis Sánchez dijo...

Hola, Gemi, tranquila, me esperaba que estuvieras muy ocupada, porque siempre estás a tope. No tengo ni idea de qué será de mí la semana que viene. Espero estar vivo. Ya nos escribimos. Puedes quedar un rato conmigo entre semana si no es muy tarde, antes de las diez. No tengas prisa, no te pierdes gran cosa. Soy muy 'sosito' en persona. Y no es un lloriqueo, es la cruda realidad.

Las bodas me dan pereza, desde la del otro día, pero como es de una japonesa, espero que te lo pases bien. Muchos besos.

geminisdespechada dijo...

Gracias por tu comprensión Juan Luis. Te iba a decir que podíamos ir al cine un día, pero con las crónicas que haces te veo disfrazado de mí, y me da miedo xD

bizarro con interrupciones dijo...

Caray como cambia la cosa, yo siempre llego tarde.

Ahora tenemos a MiVida de MaDonna,
a Bo-tijo de Bo-tía y a Geminis de Despechadora o Despachadora, ya no sé. Con tanto lío ya no sé como llamar a JuanLuis ni como ir vestido a tal boda. Y ya que hablamos de bodas y trapos, como solución, Geminis, te propongo ir con el traje de baloncesto o con el del bloco. De ese modo ganas tiempo y anulas tus pesadillas al hacerlas reales. Más aún: al ir con todo el equipo del bloco puedes animar la fiesta de la boda, tipo "Manolo el del Bombo" aunque en este caso es "Geminis la del Bloco"

Juan Luis Sánchez dijo...

Qué locura.

Puedes ir vestido como quieras, Bizarro, seguro que animas bastante la fiesta.