¿Por qué soy marxista?

Me escriben algunas personas en los comentarios que les he hecho reír con mi blog. Confieso que alguna cosa tenía algo de gracia, pero porque estaba copiada. Si me callo y no relacionáis la frase graciosa con la fuente original, igual quedo como un tipo gracioso, pero me atormentan los remordimientos y ha llegado la hora de confesar a quién le robo las ideas, por si se da la circunstancia altamente improbable de que alguien todavía no se haya enterado por sí mismo.

El que escribe estas líneas jamás visitaría un blog como éste, elaborado por un auténtico impresentable. Y si tuviera una hija, y me dice que se ha echado como novio a un tipejo como yo –periodista, para colmo de males–, dejaría de hablarla para siempre. Estas frases las repito a menudo, pero por desgracia –como todo lo que escribo– no son ni mucho menos originales. Cada vez que encontréis en este blog o en uno de mis artículos algo que tenga una mínima gracia, posiblemente no me lo haya inventado yo –ya quisiera–, sino que será una triste variación de alguna frase inventada por los grandes. Para mí, los más grandes entre los grandes, fuentes inagotables de inspiración, son Woody Allen y Groucho Marx. Sobre todo Groucho, al que quisiera dedicarle unas líneas. Unos pseudohumoristas, los Morancos de Triana –que tienen tanta gracia como coger una enfermedad venérea– dijeron de él que 'si hubiera estado todas las semanas en la televisión, también se habría quemado'. Pues no, porque él sí que decía cosas ingeniosas y era un generador de frases divertidas inagotable.


Si él no hubiera existido no hubiera logrado mi gran hazaña: partiendo de la nada, he alcanzado las más altas cotas de miseria. Desde muy joven, me convertí en marxista grouchista, tras quedar fascinado por el talento del inolvidable actor de las gafas y el puro. En el instituto salí con una chica prometedora que resultó ser un poco pelma, por lo que al despedirme de ella le dije: "He pasado una noche estupenda, pero no ha sido ésta". No volvió a salir conmigo, ni ella ni ninguna otra chica del instituto, posiblemente porque corrió la voz de lo que le había dicho.

Me he acordado de Groucho, porque he estado leyendo hace un rato una carta que él envió a Jack Warner. Éste pretendía evitar que los hermanos Marx titularan a una de sus películas Una noche en Casablanca, con el absurdo argumento de que su productora había triunfado tiempo atrás con Casablanca y consideraba que los Marx eran culpables de plagio. He decidido dejar de escribir, o sea callarme y parecer tonto, antes que escribir y despejar las dudas; y en vez de eso pegar la carta de Groucho.

Carta de Groucho a Jack Warner, por los problemas de derechos de autor mientras rodaban Una noche en Casablanca

Parece ser que hay más de una forma de conquistar una ciudad y tomarla como parte de tus propiedades. Por ejemplo, cuando empezamos a hacer esta película, no teníamos ni idea de que Casablanca perteneciera a los hermanos Warner. Sin embargo, pasaron sólo unos pocos días desde que anunciamos que íbamos a hacer la película, hasta que nos llegó una larga, complicada y amenazante carta legal de la productora Warner, que nos avisaba de que no debíamos usar el nombre Casablanca.

Parece ser que en 1471, Fernando Balboa Warner, el tatarabuelo de Harry y Jack, mientras buscaba una ferretería en la ciudad de Burbank, llegó hasta las costas de Africa y blandiendo un increíble bolígrafo (esta parte ha sido ocultada por la historia) le había dado al lugar el nombre de Casablanca.

Simplemente, no puedo entender vuestra actitud, porque aunque repusieran vuestra película, creo que el espectador medio podrá distinguir entre Ingrid Bergman y Harpo. No tengo claro si yo podría hacerlo también, pero estoy dispuesto, por supuesto, a intentarlo con "todas mis fuerzas". Decís que el nombre de Casablanca es vuestro y que nadie más lo puede usar sin vuestro permiso, ¿qué pasa con "Hermanos Warner" (Warner Bros)? ¿También eso es vuestro? Es posible que podáis usar el nombre "Warner". Pero nunca la parte "hermanos", profesionalmente, nosotros éramos "hermanos" mucho antes que vosotros.

Incluso antes que nosotros, ha habido otros "hermanos": los hermanos Smith, los hermanos Karamazov...

Mis 30 frases favoritas de Groucho (a veces no he usado la traducción tradicional para ser más fiel al significado real):

1. Nunca sería miembro de un club que aceptara entre sus socios a gentuza como yo.
2. Es mejor estar callado y parecer tonto que abrir la boca y despejar las dudas.
3. Bebo para hacer interesante a las demás personas.
4. La humanidad, partiendo de la nada, ha alcanzado las más altas cimas de miseria.
5. El matrimonio es una gran institución, pero a mí no me gusta vivir en una institución.
6. (En una carta a su hija Miriam) Dices que conociste a John en un ascensor, y mi pregunta es: ¿subía o bajaba? Esto es muy importante porque, cuando bajamos en un ascensor, siempre tenemos una sensación de vacío en el estómago que a veces puede confundirse con amor. En cambio, si subía, se trata de un caso claro de flechazo a primera vista, y también demuestra que John es un joven en periodo de ascenso.
7. Hace tiempo conviví casi dos años con una mujer, hasta descubrir que sus gustos eran exactamente como los míos. Los dos estábamos locos por las chicas.
8. He disfrutado mucho con esta obra de teatro, especialmente en el descanso.
9. Hay muchas cosas en la vida más importantes que el dinero, pero cuestan un cojón.
10. Humphrey Bogart vino la otra noche a casa y acabó completamente borracho, algo por otra parte, bastante normal en él. Cuando va cocido es un pelmazo, pero la verdad es que no mejora mucho cuando está sobrio.
11. La política es el arte de buscar problemas, encontrarlos, hacer un diagnóstico falso y aplicar después remedios equivocados.
12. ¿Que por qué estaba yo con esa mujer? Porque me recuerda a ti. De hecho, me recuerda más a ti que tú.
13. Soy tan viejo que me acuerdo de Doris Day, antes de que fuera virgen.
14. La principal causa de divorcio es el matrimonio.
15. Lo malo del amor es que muchos lo confunden con la gastritis. Cuando se han recuperado de la indisposición, se dan cuenta de que se han casado.
16. '¿Cómo ha llegado usted a tener veinte hijos?', 'Es que amo a mi marido', 'A mí también me gusta mucho mi puro, pero de vez en cuando me lo saco de la boca'.
17. 'Es una tontería mirar debajo de la cama. Si tu mujer tiene un amante, lo más probable es que le esconda en el armario. Conozco a un hombre que se encontró con tanta gente en el armario que tuvo que divorciarse únicamente para conseguir tener un sitio donde colgar la ropa'.
18. La felicidad está hecha de pequeñas cosas: Un pequeño yate, una pequeña mansión, una pequeña fortuna.
19. ¿No es usted la señorita Smith, hija del banquero multimillonario Smith? ¿No? Perdone, por un momento pensé que me había enamorado de usted.
20. No piense mal de mí, señorita. Mi interés por usted es puramente sexual.
21. No reírse de nada es de tontos. Reírse de todo es de estúpidos.
22. Nunca olvido una cara, pero en su caso haré una excepción.
23. Pienso que todo el mundo debería creer en algo. Yo creo que voy a seguir bebiendo.
24. No estoy seguro de como me convertí en comediante o actor cómico. Tal vez no lo sea. En cualquier caso me he ganado la vida muy bien durante una serie de años haciéndome pasar por uno de ellos.
25. ¿Quiere usted casarse conmigo? ¿Es usted rica? Conteste primero a la segunda pregunta.
26. Claro que lo entiendo. Incluso un niño de cinco años podría entenderlo. ¡Que me traigan un niño de cinco años!
27. Señorita, envíele un ramo de rosas rojas y escriba 'Te quiero' al dorso de la cuenta.
28. 'Señor, esta dama es mi esposa. ¡Debería usted avergonzarse'. (Un caballero ofendido por un comentario de Groucho). 'Si esta mujer es su esposa, el que debería avergonzarse es usted (respuesta de Groucho).
29. '¿Se acostaría usted conmigo por un millón de dólares?', 'Claro', '¿Y por un dólar?', 'Claro que no, ¿quién se ha creído usted que soy?', 'Señora, lo que es usted ya ha quedado bastante claro, ahora sólo estamos discutiendo el precio'.
30. La televisión ha hecho maravillas por mi cultura. En cuanto alguien enciende la televisión, voy a la biblioteca y me leo un buen libro.