Adiós, muchachos

¿Hubo sexo ayer en la 'date' que yo tuve con una famosa bloguera? ¡Sí! ¡Por lo menos dos horas y media! Hubo Sexo en Nueva York, que fue la película que me llevó a ver la adorable muchacha con la que quedé ayer. En Madrid, lo que se dice en Madrid, no hubo tanto sexo. Quizás por eso inconscientemente he decidido irme a Nueva York, aunque en realidad ya tenía el billete comprado desde hace tiempo. Por fin me ha llegado el momento de tomarme unas merecidas vacaciones (creedme, he trabajado mucho y el pluriempleo es muy malo para la salud). Aunque para eso tengo que aguantar hasta el lunes y no sé si podré con todo. Se me hace muy cuesta arriba.

Era inevitable que un solterón como yo y la single más destacada de la blogosfera quedáramos por primera vez para ver en pantalla las peripecias de la soltera más famosa, Carrie Bradshaw, para ver si se casaba o no, por fin, con su adorado Mr. Big. La cita no fue nada decepcionante, porque a la bloguera en cuestión cuando la ves en persona dan ganas de abrazarla. No lo hice para que no pensara que soy un psicópata, pero no me extraña que forme parte de un grupo que se dedica a dar abrazos gratis. Sí me desilusionó un poco el hecho de que las chicas que iban a ver Sexo en Nueva York no iban vestidas como los personajes de la famosa serie, de vestidos de Gucci. Uno se había montado su propia película y pensaba que iba a ver mucho glamour y zapatos de Manolo Bahnik. La mayoría iban con vaqueros y zapatillas y, en fin, yo esperaba otra cosa.

Lo pasamos muy bien viendo la película. Soy consciente de que en los 90 estaba de moda alabar Sexo en Nueva York porque era "una serie transgresora" -se suponía- y que ahora está muy de moda ponerla a caldo porque ahora parece ser que en realidad es machista. Todo el mundo ha puesto a caldo la película, incluida la web en la que yo trabajo. Yo traté de disfrutarla y no analizarla, porque sí es cierto que la película tiene un mensaje bastante dudoso pro consumismo salvaje: "Compra, compra y compra, ropa y bolsos caros de diseñadores famosos. Y si pretendes usar un vestido de boda sencillo, combínalo con zapatos de marca". Y para colmo, las manifestantes que salen en contra de los abrigos de pieles son cuatro locas histéricas... Es la cumbre del cine antiecológico. Pero en fin, si pasamos todo eso por alto, escuché que mi encantadora acompañante se reía. La cita tenía su razón de ser en que se alegrara un poco porque, así entre nosotros, tras esa apariencia divertida que tiene, la notaba un poco triste y eso me tenía preocupado. Así que si hubo risas, mucho mejor. Los diálogos estaban bien escritos, las actrices ya tienen tan estudiados a sus personajes que parecen absolutamente naturales y te mantiene interesado durante el extenso metraje, dura unas dos horas y media. Y eso que la vimos en la última sesión, así que si hubiera sido un poco aburrida, me hubiera quedado completamente dormido.

Por lo demás, fue la date más extraña de mi vida. Normalmente, cuando alguien queda contigo por primera vez para conocerte, pretende hablar contigo. Por eso se suele quedar para cenar o algo así. Ella reconoció que la aburría ir sola al cine, así que me temo que era un mero acompañante. Ni siquiera me dio tiempo a preguntarla sobre su idilio con un bloquero, que me tiene intrigado, porque yo soy muy cotilla. De hecho, cotilla profesional. Pero es que quedamos diez minutos antes de que empezara el cine, y como era larga, cuando acabó tuve que irme a toda prisa porque hoy tenía que trabajar y ya era tardísimo para mí. Así que ni conversamos ni nada. Más que una cita fue una 'no cita', pero por un lado me parece mucho mejor, ya que así tenía una excusa para no hablar y así he podido disimular que soy un poco memo.

En fin, me alegro mucho de haber compartido este blog con estupendos visitantes. Aprovecho la ocasión para desearos que también vosotros paséis un feliz verano, tanto si os quedáis en vuestra residencia habitual como si os pegáis las vacaciones de vuestra vida. Espero que mi blog no os haya parecido un poco burro, como el personaje del chiste de Forges de hoy en El país.

Ponga una bloguera en su vida

El que escribe estas líneas es ya perro viejo, ha acumulado todo tipo de experiencias y podría escribir un extenso libro detallando la gran variedad de personas con las que se puede llegar a tener una cita. Podría relatar qué es lo que ocurre cuando quedas con una escritora bipolar, una emigrante ilegal en busca de tarjeta de residencia, una adicta al sexo, una que le chillaba a todo el mundo, una aficionada al sadomaso y otros especímenes curiosos. Pero me faltaba en mi curriculum una bloguera. El asunto no es baladí. Quien no haya quedado con alguien que escriba un blog no tiene un conocimiento completo del género humano.

Los blogueros somos un tipo peculiar de personas que sentimos una inmensa necesidad de divulgar todo lo que nos ocurre a los cuatro vientos y si es posible a los cinco o seis. Escribimos nuestra vida en un blog para que se pueda ver en internet. Algunos nos conformamos con escribir sobre el último libro que hemos leído, pero otros son capaces de comentar datos sobre la ropa interior que llevan puesta (verídico, lo acabo de descubrir). Así las cosas, resulta que si tienes la fortuna o la desdicha de quedar con un bloguero/a pronto descubrirás que ha contado todos los detalles en su blog.Y lo que es todavía peor, ¡sus amigos hacen comentarios y opinan sobre ti! Como si no existieras, claro, porque nadie se ha planteado la posibilidad de que vayas a leerlo, y si se lo imagina alguien, le das igual.

Resulta que el otro día quedé en ir al cine hoy con una bloguera. ¿Cómo es posible que una representante del género femenino tenga el mínimo interés en quedar precisamente conmigo? No ocurre muy a menudo, pero tiene su explicación. Lo que pasa es que esa chica pertenece a una asociación de filántropos que se dedican a hacer una buena obra todos los viernes, y vamos a ver una película que dura hasta las 00.45, o sea que al final de la cita ya será viernes. Lo cierto es que es una buena idea, ha hecho mucho bien. ¡Al menos me saca de casa!

Pero entonces resulta que abro su blog y ella lo está contando todo. Gracias a eso me he enterado de muchas cosas. Incluso de que es un poco bruja (tenía pinta) y ha hecho por lo visto un ritual mágico para que los chicos se enamoren de ella. También he descubierto un dato curioso. No me había enterado, pero parece que hoy tiene lugar un partido de fútbol importante, así que resulta que existe la duda razonable de que yo sea gay. Es un poco tópico. Me recuerda a esos clichés sexistas que todos escuchamos desde pequeñitos, estilo 'los chicos no lloran' o 'Las niñas no juegan con camiones'. En fin, mi madre siempre decía que no le hubiera importado que fuera gay, porque están de moda y quieren mucho a sus madres, así que a mí me da un poco igual que se especule sobre mi opción sexual.

Me gustaría comentarles a mis lectores solteros, si son chicos, que deberán consultar a partir de ahora cuándo hay partidos emocionantes de fútbol, aunque no les interese lo más mínimo este deporte. Que sepan que si quedan con una chica el día del partido, se puede dar por supuesta su homosexualidad.

De todas formas, y por pura ilustración cultural, me gustaría explicarle a esa gente que homosexual es aquella persona que mantiene relaciones sexuales o se siente atraída por otras de su mismo sexo. Nada más. No tiene que ver con el fútbol ni con los gustos cinematográficos, salvo porque pienso que es muy posible que si fuera gay preferiría quedarme en casa a ver las piernas musculosas de los jugadores que ir al cine a ver a Carrie Bradshaw y a sus amigas.

Otras amiguitas suyas dicen en los mismos comentarios que soy 'segundo plato' porque ella está enamorada de otro. Yo supongo que siempre que he quedado con una chica habrá comentado las mismas cosas con sus 'amigotas' en pequeño comité y a puerta cerrada, pero al menos en esos casos yo no me he enterado, así que ha sido más humano.

No va a ser el caso, pero, ¿imagináis que quedáis con una bloguera con la que surja algo? Más os vale no tener un mal día en la cama, porque se debatirá la cuestión en internet y no os volveréis a comer una rosca en vuestra vida. Procurad no llevar un roto en vuestra ropa interior si quedáis con un bloguero/a.

No tiene nada que ver con esta entrada, pero me gustaría comentar algo sobre una televisión autonómica. Hace mucho tiempo que nadie ve Telemadrid. Yo confieso que ni la miro desde que el surrealista Fernando Sánchez Dragó dejó de presentar el telediario. Pero como han estado de huelga y la pantalla permaneció completamente en negro durante 23 horas, se ha producido un fenómeno curioso. La pantalla en negro daba tanto morbo que la gente ponía Telemadrid a mansalva para comprobar que no estaban emitiendo nada. Hasta tal punto que yo creo que han batido sus propios records de audiencia. Al parecer, la cadena obtuvo con la pantalla en negro un 2,4% de share, más que con sus telediarios habituales. Es mejor que a partir de ahora no se esfuercen y no emitan nada.

Con esto me ha venido a la mente aquel eslogan tan famoso que tenía Telemadrid: 'Espejo de lo que somos'. Como recordáis, estos trabajadores de la casa que ahora están en huelga por culpa de la presidenta autonómica, lo remodelaron como 'Espe jode lo que somos', que era bastante ilustrativo.

Pues nada me despido por ahora, no sin antes recordaros que mañana me vengaré de la susodicha contando absolutamente todos los detalles. Y aportando fotos y todo. Espero que sea un buen final, ya que supondrá mi última entrada en el blog.

PRÓXIMAMENTE, EN ESTE MISMO BLOG: MI 'BLIND DATE' CON UNA BLOGUERA. ¡NO TE PIERDAS LA INESPERADA CONCLUSIÓN DEL BLOG!

El gigante verde

Vuelven a petición del público mis videocríticas. A decir verdad, nadie me ha pedido nada, es más, si me han comentado algo es que pueden pasar perfectamente sin ellas. Sin embargo, y puesto que nuestro trabajo nos ha costado, he decidido ponérosla en este blog por si me podéis comentar que os parece, si debo vocalizar más o si creéis conveniente que a partir de ahora me dedique a la cría del berberecho salvaje. En la página web en la que trabajo han puesto un 'afoto' mío como atracción principal esta semana, por lo que supongo que perderemos visitas a mansalva.

Me ha correspondido comentar El increíble Hulk, una cinta que yo estaba deseando poner verde, nunca mejor dicho, porque pensaba que no me iba a gustar. Por ejemplo, no me gustó nada la que dirigió Ang Lee, y eso que adoro a Ang Lee, pero me gusta mucho más casi cualquiera de sus otras películas. Esto de que Eric Bana se convirtiera en un dibujo animado verde mal hecho me quitaba por completo la sensación de verosimilitud. Casi prefería la legendaria serie de cuando yo era 'ñajo', en la que un tío canijo (Bill Bixby) se transformaba en un tío cachas (Lou Ferrigno) pintado de verde (lo que hay que hacer para ganarse las lentejas). Al menos era un tío real, que estaba delante de las cámaras, pintado de verde, sí, pero de carne y hueso. Y encima han puesto como director a uno muy inferior a Ang Lee, un tal Louis Leterrier, responsable de las ligerísimas Transporter 1 y 2.

Tenía que haber confiado en la presencia de Edward Norton. Es un valor seguro. Otras veces he ido al cine pensando que la peli no me iba a interesar nada, pero si está él siempre resulta que la cosa tiene su aquél. Licenciado en Historia por la Universidad de Yale, el protagonista de El club de la lucha y American History X es un tipo con la cabeza muy bien amueblada. Creo que Norton enriqueció la historia, le dio algo de fondo, y consiguió que los personajes tuvieran más profundidad, por lo que aparece acreditado como guionista. Aún así, Marvel, editorial a la que pertenecen los derechos del personaje, quitó algunas cosas que quería poner Norton, porque su prioridad era hacer un cómic con mucha acción y ya está. El pobre Norton entró en cólera y a punto estuvo de convertirse en el increíble Hulk de verdad, pero como no le hicieron ni caso, se negó a participar en la promoción.

La videocrítica ha sido compleja de hacer, me ha traído muchos quebraderos de cabeza, y encima he estado bajo presión de mucha gente durante dos semanas. No quiero entrar en detalles, pero básicamente lo bueno es que el montador ha hecho un trabajo tan chulo, que ha gustado y gracias a eso mantengo mi puesto de trabajo. Por suerte, y aunque se supone que debo otra videocrítica, voy a hacerme el loco y pasar del tema, al menos hasta la temporada que viene. No quiero escuchar hablar de videocríticas hasta después del verano por lo menos.

Esos maravillosos espectadores

Me encanta escuchar los comentarios de la gente que está a mi alrededor cuando voy al cine. Algunos espectadores son tan geniales que me animan la tarde con frases incluso mejores que las de la pantalla. Estaba esperando frente a la taquilla de un cine en el que ponían Stalingrado y un tipo le preguntó a otro: “¿Esta película de qué irá?”. Cuando fui a ver La lista de Schindler un abuelillo malhumorado dijo a voz en grito: “Es en blanco y negro. Vaya basura. ¡Para eso me quedo en casa y pongo la tele!”.

Un individuo emocionadísimo estuvo durante toda la proyección del último Rocky animando al protagonista a voz en grito: “¡Dale! ¡Dale! ¡Duro con él! ¡Tú puedes!, decía mientras daba puñetazos al aire. Una madre que había llevado a sus tres hijos de entre cinco y siete años –más o menos– al cine, se quejaba de que ya no hacían películas infantiles como las de antes”, en plena proyección de South Park, cuando cantaban una canción bastante soez que decía algo así como 'Eres un cabrón, hijo puta'. Los motivos por los que había acabado llevando a los niños a ver esa película son totalmente incomprensibles para mí.

Recuerdo especialmente con gran cariño a dos chicas que discutían sobre el cine de Hollywood. Al final, una de ellas sentenció que las mejores películas eran las estadounidenses. Pero no porque los mejores actores nacieran en Estados Unidos sino porque allí (la chica no iba desencaminada) se trasladaban los intérpretes más grandiosos del mundo. Por ejemplo: ¡Jean-Claude Van Damme!

Madrid cosmopolita

¡Tantas cosas que contaros! ¡Tantas ideas para hacer entradas del blog! ¡Y lo poco que me dan de sí los días! He decidido resumir en breves líneas cada tema sobre el que os quería comentar algo.

1. Este mes se celebran dos curiosos acontecimientos en Madrid. El primero, sobradamente conocido, es el festival que han montado los de El Corte Inglés y que llevan anunciando a bombo y platillo, antes de que tuvieran confirmada ni una sola actuación. Entre el 27 y el 6 de Julio se celebra en Madrid el Rock in Rio.Yo voy, aunque dudo entre dos fechas. El caso es que el nombre viene de que las primeras ediciones (1985, 1991 y 2001) tuvieron lugar en Río de Janeiro, pero luego se decidió que era más rentable hacerlo itinerante, por lo que se ha celebrado en Lisboa y ahora en Madrid.

El segundo evento que alberga mi adorada ciudad es el FICEB, el Festival de cine erótico de Barcelona, que tiene lugar del 26 al 28 de junio. Ahí yo no voy, pues como he señalado en alguna ocasión no veo cine porno, aunque al final no he escrito todavía una entrada sobre ello porque no parece que la propuesta haya tenido una gran aceptación.

Y digo yo que es una buena idea traer el Rock in Rio y el Festival Erótico de Barcelona a Madrid. Ya puestos se podrían traer también el Festival de Cine de Cannes o la Bienal de Venecia. Y la Expo de Zaragoza la podrían reinstalar también aquí, así no tendríamos que viajar hasta allí para verla.

2. No suelo recomendar espectáculos en vivo o montajes teatrales en mi blog, por aquello de que suelo ver los que tienen lugar en Madrid y quienes no seáis de Madrid no tendréis mucho interés en ellos. Como ha estado de gira en muchos sitios, y puesto que la ocasión lo merece, hago una excepción con Felicitas, amor, crimen y misterio que se puede ver actualmente en el Teatro Gran Vía. Realmente, pocas veces he visto algo tan fresco. Es un montaje de Julio Bocca, el irrepetible e impresionante bailarín argentino que se retiró el año pasado y que ahora ejerce como director, por primera vez. Y la verdad es que ha reclutado a grandes figuras. Yo fui porque me dijeron que tenía que ver a Igor Yebra, que despertaba en mí todos los prejuicios del mundo, primero porque es el marido de Anne Igartiburu, que no es santa de mi devoción, y luego porque le veía demasiado alto para esto del ballet (no sé por qué, no me cuadraba nada). Lo cierto es que una vez que le he visto es justo reconocer que el chico 'se defiende'. Pero quien realmente me fascinó fue Cecilia Figaredo, que al parecer es la primera bailarina del ballet argentino, y que demuestra una sensibilidad hipnótica con sus movimientos de muñequita.

Las coreografías mezclan estilos más tradicionales y más modernillos, pues incluso actúa una compañía de tamboreros del Río de la Plata que recuerdan muchísimo a los percusionistas brasileños, y que animan por completo la función, sobre todo a la salida, porque mientras el público sale organizan una especie de batukada. Otra razón más para no perderse este montaje, aparte de la batukada, es que a la entrada y en el descanso te obsequian con un adictivo Frangelico, servido en vasos de exquisito chocolate. Como cuando yo fui había poca gente, me puse hasta arriba de chocolate con licor, gracias a que inicié una animada pero interesada conversación con la rubia que estaba repartiendo esta delicia a la izquierda de la puerta principal.

Por cierto, mucho presumir de que me dedico a la crítica de cine y todo eso, pero si me sacan del cine no tengo idea de nada, sobre todo de ballet. No tengo razones objetivas para defender este espectáculo y probablemente, los que entendéis más tendréis más conocimiento de causa. Sólo sé que eran bailarines de primera y que conectaron conmigo, por eso os lo he contado.

3. Para terminar con mis disquisiciones sobre música había planeado hablaros sobre Ennio Morricone. Pero ese gran genio italiano, compositor de piezas magistrales, como Cinema Paradiso, La misión o Los intocables de Elliot Ness, se ha visto obligado a retrasar su esperadísimo conciertazo del sábado 14 de junio en Madrid, con el Orfeón Donostiarra, por culpa de la huelga de transportes. ¡Qué gran jarro de agua fría para mí! En fin, mientras escribo, para consolarme, me he puesto la banda sonora de Érase una vez en América, y he llegado a la conclusión de que es un genio aún más grande de lo que ya pensaba.

Tiene otra banda sonora especialmente magistral: Novecento.

4. Hablando de cine, esta semana iba a hacer la videocrítica de El incidente, de M. Night Shyamalan, pero es que sinceramente, me ha aburrido. Resulta que yo soy de los pocos que defendía a Shyamalan contra viento y marea, a pesar de que casi nadie estaba de acuerdo conmigo. No sólo no estaban de acuerdo conmigo, sino que les enojaba terriblemente el cine de Shyamalan. Pues bien, tengo que reconocer que el hombre está en plena decadencia últimamente. Esta vez acierta en alguna cosa; por ejemplo, simplifica la trama, y no se enrolla con relatos mitológicos pesados de ninfas, como en La joven del agua, que aburrían a las moscas. Su mayor logro ha sido no interpretar él mismo a un personaje de peso, como en aquella cinta, ya que es un pésimo actor, y aunque sale, se le ve poco, en un pequeño cameo al final. Puesto que soy incondicional, pienso que tiene algún elemento interesante, pero esta vez se me ha hecho interminable y no me he asustado -Shyamalan sabía asustar mejor que nadie por regla general-. Y además, el film me recordaba mucho a la reciente La niebla, con la que tiene muchos elementos en común, y la comparación sería odiosa. Es mucho mejor y más terrorífica La niebla.


Toda esta parrafada viene a cuento de que no hice yo la videocrítica para no poner a caldo la película, y la ha hecho el ilustre crítico José María Aresté, que además es mi jefe, al que al parecer la cinta le ha emocionado brutalmente. La cuelgo aquí porque salgo como extra en una tontería que hacemos al principio.



5. Mucha gente piensa que detesto el cine español, y bien, lo cierto es que detesto el cine español. Para encontrar una película decente, como Solas o Te doy mis ojos, tienes que rebuscar entre centenares de bodrios infames. Las mujeres directoras elevan un poco la media de vez en cuando. A Gracia Querejeta, Icíar Bollaín y mi favorita, Isabel Coixet (aunque la considero una directora independiente americana) se une ahora Silvia Munt, con un esforzado primer largometraje de cine que se titula Pretextos y que se estrena hoy. No es redonda pero es sobre la necesidad de sentirse querido en las relaciones de pareja y otros temas de interés, y algunos de sus juegos casi experimentales tienen su gracia. Tuve la suerte de que la directora me concediera una entrevista, que se puede leer aquí.

Soy periodista, por favor no disparen

Desgraciadamente, no a todo el mundo le gusta que salga a la luz la verdad. La solución más fácil para evitarlo es matar al periodista. Yo como soy periodista de cine no he recibido amenazas, ni me han disparado (todavía). Puedo ser vetado de ruedas de prensa por directores a los que no les haya gustado lo que he escrito, o presionado por la Casa Real. Pero trabajo en un campo bastante pacífico, porque mientras estudiaba llegué a la conclusión de que correr en una zona de guerra sorteando las balas y las minas debe ser un poco estresante. No todos mis compañeros tienen una vida tan tranquila como la mía. Muchas veces, los buscadores de noticias se convierten en noticias ellos mismos, al aparecer asesinados, y eso que estamos en pleno siglo XXI.

En 2006 la periodista rusa Anna Politkovskaya, una de las más famosas del país, apareció muerta en el ascensor de la casa donde vivía, tiroteada a balazos. Existen muchos sospechosos del crimen, pues había denunciado previamente los abusos de los soldados durante la Guerra de Chechenia, y preparaba un nuevo artículo, por lo que se rumorea que el propio gobierno pudo librarse de ella. Aunque también estaba amenazada por un policía, al que había acusado de crímenes atroces, y la mafia también tenía cuentas pendientes con ella.

El domingo se sabía que un periodista de BCBC fue secuestrado y asesinado en Afganistán. El sábado, el corresponsal de Associated Press en Somalia murió a balazos cuando regresaba a su domicilio. Declaraban hoy ante juez de la Audiencia Nacional los periodistas presentes en el hotel Palestina, de Bagdad, el día en que murió el cámara de Telecinco José Couso, tras el disparo de un tanque estadounidense.

Y como sabéis, ETA ha atentado contra las rotativas del diario El Correo. El impagable bloguero argentino Martin Varsavsky plantea un gesto de solidaridad. Nos pide que los blogueros pongamos todos un enlace con el diario, para intentar conseguir que sea el día más leído, o sea lo contrario de lo que pretendían los que han intentado silenciarlo para siempre.

Yo he decidido ponerlo, ya que el tema me toca de cerca. No dejéis de leer el editorial del Correo, pinchando aquí.

No tiene nada que ver, pero esta mañana he ido a ver El increíble Hulk y la protagonista se llama como mi amiga y visitante de este blog Elizabeth Ross. Exactamente el mismo nombre. La interpreta en el cine Liv Tyler (que guapa es la Tyler con el padre tan feo que tiene). Enhorabuena, Elizabeth, si a mi me interpretaran el cine pondrían a Boris Karloff.

El Dr. House de mi vida

Cuando después de un duro día de trabajo llego por la noche a mi hogar, dulce ‘home’, lo único que me apetece es ver al personaje más amargo de la televisión, el Dr. House. Pero estamos en junio, y como es tradicional las series echan el cierre por vacaciones. Acabó la gloriosa temporada de Mujeres desesperadas -esa pareja de gays memorable-, acabó Perdidos dejándonos a todos boquiabiertos con el plano final del ataúd, jejejejeje, y acabaron también por el momento las peripecias del doctor ‘Jaus’. No parece un gran consuelo la noticia de que a cambio empieza una nueva temporada de Los Serrano porque, en fin, la calidad no es exactamente la misma. Por cierto, ¿por qué las series españolas inician sus temporadas tan a destiempo, a finales de junio cuando el curso escolar está a punto de finalizar y ya nos estamos sacando los billetes para irnos de vacaciones? ¿Por qué los episodios duran dos horas y pico, algo que no ocurre en ningún sitio del mundo? ¿Por qué son tan malas y sin embargo parecen gozar de una gran aceptación engendros que jamás deberían haberse rodado como la anteriormente citada o Escenas de matrimonio? Spanish television is different.

Pocos personajes han sintentizado la forma de ser del hombre del siglo XXI como el doctor House, desencantado, sarcástico, con más éxito en el trabajo que en su vida personal. No creo ser yo el único que empatiza con tan singular galeno, que a pesar de su apariencia resulta tener un corazón de oro y además es un genio que siempre hace las cosas bien. Conecta también con mi lado más oscuro ya que dice cosas que a veces yo no puedo decir. ¿Cuántas veces al día tu jefe se merece que le des una contestación tipo House? La serie ha puesto de moda ser borde. Uno va a comprar a la FNAC y la dependienta arruga la nariz cuando ve los discos de grupos ruidosos que suelo comprar y me dice frases cáusticas dignas del célebre personaje. "¿Tú no sabes quién es Mozart? ¡A ver si lo buscas en la wikipedia y tiras a la basura esta puta mierda de CDs que te llevas a casa!".

Esta temporada que se ha acabado ha sido la más corta debido a la huelga de guionistas que hubo en medio -ha tenido 16 capítulos en lugar de los 24 habituales- pero ha mantenido el nivel que se esperaba y encima contenía un episodio glorioso, el 11 -el más visto de las últimas dos temporadas-, un pequeño oasis en el desierto panorama televisivo español, que se tituló Congelados. Precisamente, uno se quedaba congelado contemplando los avatares de Mira Sorvino, oscarizada por hacer de prostituta parlanchina en Poderosa Afrodita, de Woody Allen, que aquí era una doctora a punto de morirse en una estación científica del Polo Sur, que sólo tenía a su lado a un compañero. El doctor House tenía que tratarla a través de la webcam, lo que daba lugar a conversaciones geniales entre ellos, llenas de tensión erótica. Los guionistas estuvieron bastante agudos con los diálogos.

¡Un momento! Tú estás enamorado de ella -le decía al colega de la chica, que tenía que desnudarla, para sacarla una muestra de orina que luego debía probar para ver si su sabor era ácido, a fin de diagnosticar qué le ocurría a ella-. Eso explica que tengas tanta prisa en verla desnuda para después beber, cuando la mayoría de los tíos prefieren hacerlo al revés.

-¿Por qué tiene estás tan interesado en saber qué siento por ella? -respondía el tipo.

-Porque ahora sé que puedo contar contigo para hacer cualquier cosa por salvarla -sentenciaba House.

Mola, ¿eh? Yo daría mi vida por bien empleada si escribiera algún día una frase como ésa de la chica desnuda y la bebida. Cualquiera se pone después a Antonio Resines. No sería lo mismo.

De todas formas, mi episodio favorito de House es el de la pobre chica violada y embarazada, que pide ser tratada únicamente por el doctor House, porque detecta algún tipo de afinidad. Era el duodécimo de la tercera temporada, Un día, una habitación, dirigido por el mismísimo Juan José Campanella, director argentino conocido por El hijo de la novia. Lo he visto varias veces y nunca me canso.

Esta entrada está dedicada a Géminis Despechada, célebre bloguera a la que al parecer también le gusta el doctor House.

Las mejores frases de House (muchas otras merecerían estar en esta selección, pero me he quedado al final con mis favoritas):

1. (Nos hicimos médicos para tratar pacientes). No, somos médicos para tratar enfermedades. Tratar pacientes es el inconveniente de esta profesión.

2. (A un enfermo que se ha quedado alucinado porque le ha recetado ¡fumar!) Casi todo lo que prescribo es adictivo y peligroso, la diferencia es que esto es legal. Feliz Navidad.

3. (A una religiosa) Seguro que tienes mucha fe en Dios, pero, ¿a que miras a los lados al cruzar la calle.

4. (A otra monja) Ira, orgullo, envidia, gula... Lleva usted cuatro de los siete pecados capitales en dos minutos. ¿Registran ustedes los récords? ¿Hay Católico-olimpiadas?

5. (A la misma monja). Por cómo me mira, diría que ha entrado al quinto Pecado Capital, la lujuria.

6. (A la directora del hospital, que lleva un traje escotado) Bonito traje, dice soy profesional sin dejar de ser mujer. Lo segundo lo dice a gritos.

7. (A una paciente embarazada de su ex novio) ¿Su ex novio se parece a su marido? Pues tenga el niño, no se enterará. Pasa en las mejores familias, querida ¿Por qué no en la suya?

8. (A una paciente que no sabe que está embarazada) Tiene un parásito (¿Como la solitaria o algo así? ¿Puede quitármelo?) Hasta dentro de un mes sí. Después es ilegal. Bueno, en un par de estados no. (¿Ilegal?) Tranquila. Muchas mujeres se encariñan con estos parásitos. Les ponen nombres, les compran ropita y los llevan al parque a jugar con otros parásitos... Mire, tiene sus ojos...

9. "Esta va a ser la entrevista más larga de vuestra vida; os pondré a prueba de formas que muchas veces le parecerán injustas, humillantes e ilegales, y a menudo con razón."

10. (Después de anunciar a una paciente que tiene un tumor de 12 kilos) Alégrese, es el récord de la clínica.

11. (Los médicos que atienden a un político deciden abrirle el cerebro) "Será difícil, lo sé, porque los políticos tienen la costumbre de no llevarlo puesto".

12. (En un discurso que le obligan a dar sobre un inhibidor cardíaco) "¿Saben cómo sé que el nuevo inhibidor es bueno? Porque el viejo lo era. Este viene a ser igual pero más caro... Mucho más caro. Otro ejemplo de genialidad empresarial. Cuando la patente de su producto va a expirar hacen que sus chicos lo alteren un poco y lo vuelven a patentar... Eso supone millones y millones de dólares. Y eso es bueno para todos, ¿no? Los pacientes... Pfff, ¿qué más da? Están enfermos. A Dios nunca le cayeron muy bien... "

13. "Eh chico, ¿sabes lo que son las hemorroides? ¡Búscalo en Google! Y come menos donuts y más cereales".

14. (Los padres de un paciente se enfadan porque les ha hecho venir diciendo que su hijo había muerto) "Fue una mentira piadosa, créanme pronto morirá. Además, les he ahorrado el atasco de las doce".

15. (House realiza un examen vaginal a una anciana) "Ramona, qué picarona. O tiene un novio de 19 años o uno de 80 que toma pastillitas azules".

16. (House quiere que un cirujano opere a una paciente y le chantajea): "Si no la operas le diré a tu mujer que prácticamente andas por ahí con la bragueta abierta y un condón usado pegado al zapato".

17. (House al mismo cirujano que esta chantajeando): "Una cosa más, de hecho eres el peor cirujano de transplantes de esta clinica, pero eres el único que actualmente esta engañando a su esposa".

18. (Le prohíbe practicar sexo a una joven que no demuestra tener muchas luces y ella le pregunta durante cuánto tiempo): "Por el bien de la especie, se lo prohibiría para siempre".

19. (Los médicos creen que una paciente que se está sometiendo a un tratamiento de fertilidad podría tener un cáncer): "Ecografiadle el útero, a ver si ahí dentro está creciendo algo que no tome biberón".

20. (Un joven le cuenta que se medicó para no echarle gérmenes a su novia, que está en aislamiento por alergias): "Ese es el inconveniente del sexo entre adolescentes: la idiotez".

21. (House entra en la habitación donde están los padres divorciados de una niña que no se ponen de acuerdo sobre su operación): "Perdón. Así que quieren que su hija se muera. Por unos cuantos dólares, puedo rematarla".

22. Tus opiniones no dan buenos resultados. Te aconsejo que uses las mías.

23. La naturaleza de la medicina hace que si la cagas, alguien la palme. Si no podeis asumirlo escoged otra profesión.

24. (Los médicos le cuentan a House el caso de un paciente que habla con Dios): "Si hablas con Dios eres religioso. Si Dios habla contigo, eres un psicótico".

Humor en la blogosfera

-¡Souvenirs, regalos, artículos de coña! -le decía un vendedor ciego al actor egipcio Omar Sharif en Top Secret. Daba pie a uno de los momentos más recordados de la cinta:

-Se le ha caído un zurullo de coña.
-Yo no trabajo ese artículo.

Todo esto viene a cuento de que tengo que cambiarle a mi blog el título. Lo de ‘Artículos de coña’ se ha quedado desfasado. Estas humildes líneas ya no parecen de coña, no tiene ninguna gracia, si lo comparamos con la competencia. No le llego a la suela de los zapatos al blog de Pepe Blanco. Quitémonos el sombrero ante lo que dice el maestro Blanco:

“Me he resistido en estos últimos meses a confesar públicamente mi simpatía hacia Barack Obama para no interferir en lo más mínimo en el proceso de elección que estaba desarrollando el Partido Demócrata. Quienes me han pedido un pronóstico en privado saben que, sin lugar a dudas, aposté claramente por Obama”, confiesa Blanco.

Se puede leer esta obra maestra del humor aquí. Tiene razón en lo de que sus palabras tienen cierta influencia, porque después de que escribiera eso ha subido el pan (todavía más).

Yo confieso que tampoco quise hacer público en este blog mi apoyo incondicional a Hillary Clinton porque teniendo en cuenta mi gran popularidad y el peso que tengo en la opinión pública estadounidense, la candidata habría arrasado sin esfuerzo, y así la cosa no tiene gracia. No es cuestión de abusar. ¡Que se gane el puesto por sí misma!

Es mejor todavía la Cope. Me han dicho que un colega se levanta a las seis y media todos los días porque el editorial de Jiménez Losantos es mejor que los monólogos de Buenafuente. A mí ya no me hace gracia después de escuchar a los exaltados manifestantes que repetían las consignas matinales del famoso cantamañas ante la sede del PP, a donde habían acudido indignados porque piensan que Rajoy ‘ha traicionado a la nación española’. Es el tipo de gente que seguramente también opina que Blas Piñar es ‘un poco rojo’.

En fin, yo evito cada vez más escribir y hablar de política, porque me cabreo. Y no es bueno para la salud. Prefiero a partir de ahora centrarme en los otros dos temas de conversación que tiene mi neurona.

¡Gran conmoción en el mundo de los solterones!

En el mundillo de los solterones se ha producido una verdadera convulsión. Todos los solterones y solteronas del mundo se quedaron completamente anonadados en cuanto se producía la noticia. Y es que resulta que nuestro modelo a seguir, el inigualable George Clooney, ha roto con Sarah Larson, la novia que parecía definitiva. Y por lo visto la cosa no tiene solución. Según la revista 'People', la pareja se ha separado definitivamente, y esta información no ha sido desmentida.

En primer lugar, me gustaría comentar que si George está en lo más alto es porque es un tío muy majo. Ha triunfado por ser buena gente. Se presentó al casting de Reservoir Dogs con una caja de cervezas para invitar a todo el que se encontró por ahí. Hizo la prueba pero también hizo muchos amigos. Tarantino le dijo que no le podía coger, porque se le daba muy mal por aquel entonces interpretar, pero que era un tío muy majo, que le llamara para tomar cañas. Unos años después, cuando Clooney había mejorado un poco como actor y era la estrella de Urgencias, Tarantino le recomendó a su amiguete Robert Rodriguez que le contratara para protagonizar Abierto hasta el amanecer, que supuso su consagración en la gran pantalla.

George es desde siempre todo un ídolo para los solterones por su resistencia total y absoluta a sentar la cabeza. Al parecer, Nicole Kidman se apostó con él diez mil dólares a que cuando cumpliera los 40 ya habría pasado por la vicaría. Pasó el tiempo, Clooney cumplió cuarenta años, y salvo rolletes ocasionales, nada de nada. Así que Kidman tuvo que reconocer su fracaso, y en un sobre le envió por correo certificado a Clooney los diez mil dólares del ala. Le escribió unas letras: 'Está bien, reconozco mi fracaso, has llegado a los cuarenta y sigues igual. Tú ganas'.

Unos días después, Kidman recibía otro sobre en forma de contestación, de parte de George Clooney. El actor le devolvía los diez mil dólares, acompañados de una nota que decía:

Doble o nada. Esperemos a los cincuenta.

Desde entonces, todos los solterones del mundo hemos seguido con gran interés las noticias en torno a Clooney, con la sensación de que éste era capaz de volver a ganar. Y él seguía resistiendo hasta que se cruzó en su camino Sarah Larson. Sin sospechar que el destino le tenía reservado una 'sorpresilla', Clooney acudió a una discoteca con algunos compañeros para celebrar el final del rodaje de Ocean's Thirteen. Allí, Cupido hizo de las suyas, pues Clooney se enamoró al instante de la camarera, la tal Sarah Larson, aspirante a modelo en espera de su gran oportunidad, que de momento servía copas. El flechazo debió darle de lleno al actor, pues habló personalmente con el jefe de la muchacha para pedirle que le diera la noche libre, porque quería conocerla. Desde el verano de 2007, Clooney se llevaba a Larson a todas partes, algo que no había hecho jamás con ‘novietas’ anteriores, e incluso acudieron juntos al festival de Venecia, lo que dejó a mis compañeros de la prensa absolutamente perplejos. La pareja tampoco se separó cuando Clooney tuvo que acudir a diversos países, para la promoción de Michael Clayton. La cosa parecía bastante clara: Clooney se iba a retirar del mercado de solteros recalcitrantes.

Y ahora, el sueño se ha roto por completo. ¿Acaso llegada una cierta edad uno se acostumbra a la soltería y ya no tiene remedio? No se puede ser demasiado optimista al respecto, a jugar por esta ruptura. De momento el comprometido director de la emotiva Buenas noches y buena suerte, trata de superar la pérdida y seguir con su vida apoyando causas nobles. Acaba de rodar un anuncio titulado Peace is Hard, sobre las misiones de paz de la ONU.

La lluvia cae sobre la Feria del Libro

Como el viernes llovía muchísimo en Madrid, intuí que habría empezado la Feria del Libro. Es una tradición, como el turrón de Navidad: siempre que llega la Feria del Libro llueve. Ni siquiera el cambio climático ha dado al traste con esta maldición cósmica que el evento arrastra consigo. Cogí el paraguas y fui a darme una vuelta por allí, aunque confieso que no la pude recorrer entera porque es inacabable. De todas formas, viví grandes alegrías en forma de novedades literarias que me han hecho pasar un fin de semana estupendo a base de buena lectura.

He visto que muchos blogs recomiendan libros, así que a mí me gustaría también recomendaros unos cuantos libros y cómics. Por si os sirven de algo mis consejillos.


La gran sorpresa de la Feria del Libro. Llego a una caseta de una tienda de comics y resulta que ¡Ralf König ha sacado un nuevo álbum! ¡Salto de alegría! Se titula El diván de la psicóloga. Me lo leí después -cómodamente instalado en el sillón- de un tirón. Básicamente, se lee él solo. Tiene un guión muy superior a muchísimas películas. Gran sorpresa. Por una vez, la protagonista es ¡una mujer! A las chicas les encantan los tebeos de König, pero en todos los que conozco los personajes femeninos que salen son bastante histéricos, como la novia del hetero de El hombre deseado.

Parece que esta vez, el dibujante alemán se ha propuesto en serio retratar en profundidad a una mujer creíble, de carne y hueso. Y lo consigue. Su protagonista es una psicóloga con problemas para encontrar hombres que merezcan un poco la pena, que tras un desengaño brutal conocerá a un granjero de paso por Berlín... No cuento más, pues no me distingo por destripar argumentos.

Por supuesto, no faltan los personajes homosexuales, y mucho humor del que le gusta a König, a base de retratar el universo femenino desde el punto de vista de los gays. Y un musical bastante gay basado en... (uy, mejor no decirlo, prefiero que lo descubráis vosotros mismos). Pero esta vez, curiosamente, son secundarios y salen mucho más los heteros. Retrata temas muy de actualidad, como las citas por internet o los videojuegos.

En fin, empezaréis a pensar que la editorial me da comisión. ¡Pero es que me ha encantado!


Otro autor de tebeos que sigo desde hace mucho es Peter Bagge, creador de Odio. Su nuevo trabajo se titula Apocalipsis Friqui. Está muy solicitado, porque se ve que sólo con leer el título, la gente lo compra a mansalva. De hecho, tuve que ir a varios sitios a ver si lo conseguía, y estaba bastante agotado. Al final, vi un ejemplar que decía 'ven con papá' y me abalancé de un salto sobre él, justo a tiempo, un segundo antes de que me lo quitara otro tipo que había fijado su mirada sobre él. Merece la pena, porque la premisa es muy interesante. ¿Cómo se las apañarían dos 'urbanitas', absolutamente negados, si hubiera una catástrofe? Una bomba nuclear cae sobre Seatle y los dos protagonistas, que estaban fuera de la ciudad, deben sobrevivir como sea. Me sentí identificado con ellos, porque claro, yo sólo sé escribir revistas -y no demasiado bien-. Si por circunstancias de la vida tuviera que cazar para comer o algo así, ¿qué sería de mí?


Aunque salió hace unos días, no había tenido tiempo hasta ahora de pasarme por una librería, para hacerme con el nuevo trabajo de Eduardo Mendoza, que se titula El asombroso viaje de Pomponio Flato. Aunque se trata de una novela menor del autor de la imprescindible La ciudad de los prodigios, tiene su gracia como siempre, y está muy bien escrito. Como profesional de la escritura, me quito el sombrero. Si un día consiguiera escribir una frase la mitad de ingeniosa que cualquiera de las que compone Mendoza, ya podría retirarme feliz. Sin duda, es uno de mis escritores españoles actuales favoritos, por no decir uno de los pocos que soporto.

El argumento es totalmente delirante y un poco irreverente. Un romano de paso por Nazaret ayuda al niño Jesús a resolver un crimen del que han acusado a San José. Es una novela detectivesca con mucho humor del estilo de El misterio de la cripta embrujada, y aunque no llega ni de lejos a la altura, se lee de un tirón. Como suele ocurrir con los libros de Mendoza, de repente te descubres a ti mismo muerto de risa. Me lo iba leyendo en el metro de regreso a casa cuando en un par de momentos solté una ruidosa carcajada y la gente me miraba mientras probablemente estaban pensando: 'Este tío está como un cencerro'. Y es posible que tengan razón.


Y por último una novela que leí hace tiempo. Pero es que es realmente buena. Tanto que no puedo dejar de recomendárosla. Se titula El ardor de la sangre y es de Irène Némirovsky. Como sabéis la pobre autora murió en un campo de concentración nazi, y sus hijas lograron salvar la novela que estaba escribiendo sobre la ocupación de Francia, Suite francesa, que se publicó hace pocos años y que es absolutamente magistral. La historia del libro es tan apasionante como el propio volumen en sí.

Pues bien, como me gustó tanto, recuperé algún otro libro de la autora, como El baile. Y hace poco se ha descubierto El ardor de la sangre, que es otro título que se había quedado sin publicar. Los personajes están descritos en primera persona por un narrador, Silvio, que es un tipo que dilapidó su fortuna y vive en una villa provinciana. Su prima Hélene tiene una hija, Colette que acaba de casarse con un tipo ideal con el que ha tenido un hijo... Tiene giros inesperados, va creciendo en intensidad, y trata una gran multitud de temas, como el homicidio o la vitalidad juvenil, pero lo mejor es que describe la Francia rural de los años 30 con una capacidad de síntesis asombrosa, pues es una novela bastante cortita.

Todos en 'simpsonía'

Ilustres visitantes de este blog -o sea algunos de los cuatro gatos que pasan por aquí-, aceptaron el reto de 'simpsonizarse', tras leer mi entrada sobre los Simpson, donde yo salía dibujado como un personaje de la mítica serie. Todos ellos son además memorables 'blogueros'. La verdad es que me lo he pasado muy bien viéndoles reconvertidos en muñecajos. Por eso espero que no se enojen demasiado porque les haya recopilado aquí.

Mi vida en 20 Kg.

Mi vida en 20 Kilos. En imagen real es mucho más guapa. Tanto que era difícil que el dibujo le hiciera justicia. Tiene un blog en el que cuenta su vida en Egipto, muy lejos de Chile, su país natal. Cuando escribe es la más lírica y evocadora.

Bizarro con interrupciones.

Bizarro con interrupciones. Uno de los dos autores del imprescindible blog sexylingüe titulado Bizarros sin interrupción. Aunque lo de 'sexy' y lo de 'lingüe' puede dar una idea equivocada sobre la naturaleza del blog, lo cierto es que incluye material de lo más variopinto y sorprendente, en ocho idiomas. Bizarro se siente tan feliz consagrando su vida a la traducción, que próximamente añadirá más idiomas terráqueos y si es posible alguno de otro planeta, como el klingon, para que le lean en galaxias lejanas.

Botijo de oro.

Botijo de oro. El otro integrante del dinámico dúo de Bizarros sin interrupción. Se distingue por su brillantez a la hora de elaborar microrelatos, con el fin de dejarnos deslumbrados, y que nos olvidemos de que tiene una excelente novela, Endudis, a medio escribir, y que su obligación moral con sus lectores es terminarla. Es también un 'padrazo' neófito.

Géminis despechada.

Géminis despechada. No se acaba de parecer del todo al dibujillo, pero le ha quedado bastante simpático. Es la más divertida cuando rellena su blog y además es muy buena persona.

Dwarf.

Dwarf. El hermanísimo de Bizarro sin interrupción ha quedado muy bien retratado porque se parece mucho. Tiene un poético blog que os dejará a todos deslumbrados, pero en el que no se pueden dejar comentarios. En su otro blog, Idiot Wind al parecer está permitido escribirlos, aunque de buenas a primeras resulta un poco complicado adivinar cómo.

Elizabeth Ross.

Elizabeth Ross 'manguizada'.

Elizabeth (E). Adorable artista mexicana que tiene un blog de obligada visita, porque además de contar cosas interesantísimas, publica fotografías de sus piezas de artesanía. Estuve viendo hace poco una lámpara, un florero y unas tazas con motivos prehispánicos que son una genialidad. Combinan originalidad y tradición. Elizabeth ha quedado realmente guapa. No sé muy bien cómo es realmente, aunque expone una fotografía que debe ser de hace unos años, que tiene su madre puesta en el refrigerador. Además de 'simpsonizarse' se ha 'manguizado', lo que puede dar pie a otra ronda de dibujillos. Si alguien se anima, sólo tiene que pulsar aquí.

NO ME HE OLVIDADO DE QUE OS DEBO UNA ENTRADA QUE SE TITULARÁ '¡GRAN CONMOCIÓN EN EL MUNDO DE LOS SOLTERONES!'. LA ESTOY ESCRIBIENDO, PERO HE CREÍDO APROPIADO RECOPILAR ANTES ESTOS DIBUJILLOS E IR PUBLICÁNDOLOS.