No, en esta ocasión la culpa no parece de Zapatero (aunque quién sabe). El caso es que Sam Raimi –maestro del cine de terror– y Tobey Maguire preparaban la cuarta parte de Spider-Man para 2011, pero finalmente han sido despedidos y han pasado a engrosar las filas del paro. El asunto huele a enfrentamiento grave entre el director y la productora en cuanto a la dirección a seguir, por más que Sony intente disimular en el comunicado que ha enviado a la prensa, y Raimi haya declarado que está seguro de que en la próxima entrega, aún sin él, "harán una labor fantástica".El problema es lo que se nos viene encima sin Raimi. Para empezar, Sony nos ha mandado a los periodistas un comunicado en el que dice que la nueva entrega, basada en un guión de James Vanderbilt, devuelve al personaje a los institutos en la época en que era adolescente.
La noticia ha disparado todo tipo de rumores, pero hoy he sentido el pánico al leer la prensa digital. Existe un diario británico, Daily Record, que ha publicado que tiene firmes papeletas de hacerse con el papel Robert Pattinson, el protagonista de Crepúsculo. ¡Se me han puesto de punta hasta los pelos del cogote! Al menos, la misma publicación también señala que otro candidato sólido podría ser Michael Cera (Supersalidos, Juno), que tal y como está el patio casi me convence más.
O sea que la idea es rodar un Spider-Man "crepuscular" que casi podría conducir al anochecer, o sea acabar por completo con un personaje que nos lleva alegrando la vida desde hace medio siglo, pues la cosa pinta bastante mal.
Ya puestos, que contraten para reescribir el libreto a Stephenie Meyer. Imagino a un Spider-Man que se pasará toda la película declarándole su amor inmortal a Mary Jane a base de frases cursis, y que se reprimirá y no lanzará sus redes por amor, reteniendo su fluido arácnido para no molestar a su amada. Y le preparará spaguetti, aunque él no se los pueda comer para no quitarse la máscara.
El nuevo Spider-Man aprovechará que su novia esté llorando para quitarse gentilmente la camiseta de superhéroe y que se limpie los ojos con ella, al tiempo que el muchacho muestra su torso desnudo. ¡Y las espectadoras adolescentes le vitorearán enloquecidas! El Duende Verde estará interpretado por el licántropo Taylor Lautner, que también se quitará la camiseta todo el rato.
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3 comentarios:
Yo pensaba que desde aquella película sin camiseta sin Marlon Brando que acabó con el negocio de Fer´ry´s, ya nadie llevaba camiseta.
Pero para poder quitársela hay que llevarla ¿no?
A comprar camisetas que es la moda...
Y me da igual quien la protagonice o dirija. No pienso verla. Solo que si es el licántropo, tendré que ir con mi hija adolescente a verle (a él no a la película).
Por favor que la protagonice alguien viejo o feo...
Pues que pena, con lo bien que nos lo estabamos pasando con Toby McGuire y Sam Raini. Para una vez que hacen una adaptación de superheroe respetable...
Buff, Aspective. Tener una hija adolescente es muy bonito por miles de motivos. Pero la parte mala es tener que acompañarla a ver esas películas, jajajajaja. Menos mal que un día los hijos siempre se acuerdan de lo mucho que hicieron sus padres por ellos, y te lo agradecerá en el alma.
Bizarro, pues habrá que quedarse con los buenos recuerdos, porque las nuevas prometen ser absolutamente horribles, ya veremos.
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