Si no fuera tan friqui odiaría a Indiana Jones

Todo aquel que no viva en Marte se habrá enterado de que el gran estreno del siglo es Indiana Jones y la calavera de cristal. Al menos, hoy en día es el estreno del siglo, hace poco el estreno del siglo era Spider-Man 3, cada una de las entregas de El señor de los anillos o las precuelas de La guerra de las galaxias. Cada año tienen lugar dos o tres de esos estrenos del siglo. En este caso, el estreno en cuestión tiene un gran valor sentimental, sobre todo para aquellos treintañeros que disfrutamos de En busca del arca perdida cuando éramos muy 'ñajos', en el cine, con los ojos abiertos cual dibujo animado japonés, con las pupilas brillando. Por eso se podría hacer la vista gorda con el aluvión de publicidad brutal que nos invade. Supongo que hasta cierto límite.

El que escribe estas líneas vive precisamente de la publicidad que le ponen en sus revistas las distribuidoras de películas. Y de Indiana Jones ha caído mucha. Pero una cosa es la publicidad que sugiere, que muestra el producto por si lo quieres consumir, y otra muy diferente las campañas apabullantes, insistentes y agresivas del tipo "tienes que ver Indiana Jones por Jones". Ha sido como las odiosas sobredosis de anuncios de perfumes de Navidad. Yo prefiero regalar cualquier otra cosa y en la época navideña, en lugar de usar colonia, utilizo gotas de limón exprimido, como Susan Sarandon, en Atlantic City.

Todas las revistas que he comprado este mes sacan algo de Indiana Jones. En la revista económica estudian toda la pasta que va a recaudar, en la revista de viajes incluyen un reportaje sobre Petra, que salía en 'la última cruzada', Túnez, donde rodaron 'el arca perdida', etc. Y en la revista Playboy la conejita del mes sale en teoría disfrazada de Indiana Jones, aunque en realidad sólo lleva puesto el sombrero. En las revistas de cine la cosa llega a límites insostenibles. Encima, escribirlas ha sido un infierno, porque la producción está envuelta por el más riguroso de los secretismos. Yo he tenido que escribir cinco paginitas, en OX de Cine, que por cierto, tenía en portada a Shia LaBeouf, pero no sabía qué poner, porque no nos han dado ningún tipo de información. En busca de datos que escribir, pasé el mes anterior leyendo foros de friquis estadounidenses, que sostienen las más diversas teorías, sobre asuntos tan trascendentales como si Shia LaBeouf es finalmente el hijo de Marion e Indy, tras la fiesta privada que se debieron montar una vez encontrada el arca.

Aunque la cosecha cinematográfica de este año no ha estado mal, con títulos como La familia Savage, No es país para viejos, Juno, Expiación, parece que todo el mundo se ha asustado del hombre del látigo, y estos meses han evitado estrenar títulos potentes. Predominan los restos de serie, entre los que se puede colar alguna sorpresa que no han querido estrenar antes, como La antena. Pero no gano para disgustos. Acabo de ir a ver uno de los mayores bodrios de la temporada, No tan duro de pelar, en las oficinas de Universal, distribuidora de las calaveras dichosas. Al terminar la proyección he sentido la necesidad de ir al cuarto de baño, a vomitar, y allí he visto una cosa que vosotros no creeríais. El cartelito de rigor había sido sustituido por uno que tenía el látigo y el sombrero. En el de chicos ponía 'aventureros' y en el de chicas 'aventureras'. Eso ha sido la puntilla.

Atención a la carta que nos ha enviado la citada distribuidora a los medios, para convocarnos al pase de prensa. No sólo lo hacen dos días antes del estreno, para retrasar todo lo posible las copias piratas, sino que las medidas de seguridad son extremas. Reproduzco sólo un párrafo indicativo:

"Antes de comenzar la proyección, se comprobará que no lleváis ningún dispositivo de grabación. Los asistentes deberán pasar bajo un arco metálico y dejar sus móviles y cámaras en consigna. La asistencia al pase presupone vuestro consentimiento para realizar un registro físico de vuestras pertenencias y vuestra persona".

Lo del 'registro físico de vuestra persona' es especialmente humillante. Además, nos ponen guardias de seguridad con visores de infrarrojos para vigilarnos durante el visionado. Si no tienen confianza con nosotros, que nos vemos todos los días, quedan mejor si nos invitan al pase.

Por todas estas razones, creo haber dejado claro por qué no debería ir a ver Indiana Jones. Y sin embargo, lo más triste de todo es que sí que iré a ver Indiana Jones. ¿Soy muy friqui o es cierto eso de que el corazón tiene razones que la razón no entiende?

NOTAS DEL AUTOR:
1. Os aseguro que me resistí todo lo posible a usar el chiste facilón "Tienes que ver Indiana Jones por Jones". No es mi estilo usar chistes tan malos, pero si no lo hago en este caso concreto, reviento sobre el teclado.
2. Lo del Playboy no es cierto, es otro chiste fácil. No compro revistas eróticas ni veo vídeos porno por razones que probablemente cuente en otra entrada. Por supuesto, no se trata de razones morales.